Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tânăr. Isi alege unul și hai catre casa. Acasa își da drumul în curte sa-si vadă de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri și hai la gaini…Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate și se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, așa ca intra-n vorba cu tinerelul:
— Mai nepoate, văd ca tu ești cel mai tare din parcare da eu zic ca-mi poți acorda și mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga în jurul curtii. Dacă tu ma ajungi în cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.Zis și facut. Cel tânăr o ia la goana după cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tânăr, il ia si-i taie gatul…
— Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.
Alinuța o întreabă pe maica-sa:
Mami, mami…
— Da Alinuța…
— Pot sa rup o urache bunicului?
— Nu puisor… Mai lasa-l sa fiarba 30 de minute…
Doua bunici,una de 86 de ani și alta de 99,se plimba prîntr-un cimitir. Cea de 99 de ani,întreabă:
— Nu mai mergem odată acasă?
Și cealalta răspunde:
— Tu ar trebui sa ramai aici!
Bulă intarzie jumate de ora la scoala.
Bulă de ce ai intarziat atat? întreabă profesoara?
— Am ajutat o batranica sa coboare din autobuz.
— Dar o jumatate de ora!?
— Pai dacă nu voia sa coboare…
Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, după noaptea nuntii:
— A fost minunat! Se face des treaba asta?
— Da, copila mea. Unii depravathi o fac chiar și de două ori pe an.
Merge un mosneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocneste cu un BMW plin de mafioti. Mafiotii incep sa se rasteasca la mos ca de ce le-a stricat mașina și îi cer despagubiri de 5000 de euro. La care mosul spune No problem!
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachetele de bani și le inmaneaza mafiotilor.
Mafiotii mirati il întrebă de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se ocupa cu vanatul iepurilor.
Dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul și sa-i invete sa vaneze iepuri.
Peste o saptamana ajung mafiotii într-un sat și întreabă o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii.
Afland adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul sau. Mafiotii se apropie de unul și îi spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apeleaza un numar și zice:
Boss, au venit iepurii.
Intr-o zi Bulă era în parc și manca bomboane. La un moment dat vine o baba și îi spune:
— Nu e bine sa mănânci atatea bomboane…
— Știti cât a trait bunicul meu?
— Cat?
— 105 ani
— Și manca tot atatea bomboane?
La care Bulă răspunde:
— Nu, dar își vedea de treaba lui!
La o toaleta publica în State, în dreptul pisoarelor, unul lângă altul, Cassius Clay și Copilu Minune. În timp ce se usura, Ali vede ca Adi Copilu tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il întrebă cu compasiune:
— Și tu suferi de Parkinson?
— Nu, mâncat-as, da ma stropești în ureche!
— Mamaie, matale ești curva?
— Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
Populatia tarii este de 23.228.588 de oameni, din care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai raman 15.368.698 care sa munceasca.
in scoli sunt 4.813.999.
Mai raman 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.003 lucreaza în administratia de stat.
Mai raman 2.878.769 care sa munceasca.
1.758.832 sunt în armata.
Mai raman 1.120.437 care sa munceasca.
374.952 sunt în puscarii, 425.687 în spitale, iar 320.156 lucreaza în administratiile locale.
Mai raman 2 (doi) oameni care sa munceasca.
TU și EU.
Iar tU Stai și citești cheștia asta.
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este întrebat de catre oficialitati de ce.
— Datorita homosexualitatii..
— ?
— Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie.