Doi electicieni lucrau la un stalp de iluminat dîntr-o gradina publica! Unul dintre ei statea pe o scara rezemata de un stalp, iar celalalt tinea scara și îi dadea scule la mana! Pe aleea din fata lor trecea lume multa, iar la un moment dat trece o batrana !
— Mamaie, zice cel din varful scarii, da-mi te rog firul ala de jos!
— Care maica, asta negru ??
— Nu mamaie, zise cel de la baza scarii, da-mi-l pe ala verde!
După ce batrana se indeparta, zise cel de jos:
— Vezi ba desteptule, ti-am spus eu ca verdele e nulul??
Pe o stanca neagra, într-un vechi satuc, chiar într-o casuta, lângă un patuc, plange și suspina o batrana mica, care are fiul cât un pustiulica. Caci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseara și n-a mai venit. Celularul suna noaptea jumatate. Nu-i semnal, și totusi:
— Oare cine-i, frate?
— Eu sunt, bună maica, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu și n-am mai venit. Sun din Capitala, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Capitan e dansu , e ca la armata. Mica mea ostire fuge sfaramata. Vine criza, foamea, oamenii ma-njur. L-am servit pe dansu , m-a mâncat în cur.
— Ce spui tu, straine? Emil e departe, cica de Basescu nu se mai desparte. Am crezut ca-i gluma, dar era sa mor. L-am vazut aseara la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De ești tu acela, nu-ti sunt mama eu! Lasa-ma cu Zeus, fiidnca omul chel se joacă cu tine cum doreste el. Te-a numit pe tine după Stolojan. Crezi ca e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, asculta-l pe mos: după tine vine Leana lu Cocos. Du-te la Basescu, fa-i un ultim sluj, apoi ia Taromu , sa te-ntorci la Cluj!
in tren, Mos Ion nimereste într-un compartiment în care erau doar baieti tineri.
Acesta îi întreabă:
— Mai copii, mergeti la mare?
— Da.
— Pot sa va rog ceva? Eu sunt tare obosit, dacă adorm, ma treziti și pe mine la Braila?
— Sigur ca da, dormi linistit.
Mos Ion adoarme iar tinerii își văd de poveștile lor și se apuca de jucat carti. După ceva timp, un tânăr se uita pe geam și vede ca trenul este oprit în statie la Braila.
Imediat il trezesc pe Mos Ion:
— Tataie, trezirea ca am ajuns!
Trenul se pune în miscare. Mos Ion agitat:
— și ce fac acum? Nu am cum sa cobor ca îmi rup gatul.
Un tânăr îi explica:
— Lasa ca te invat eu cum sa cobori. Sari din tren și nu te oprești, continui sa alergi în dreptul trenului și nu o sa îți pierzi echilibrul. Când simti ca ești stabil, te oprești.
Mos Ion face exact cum spune tânărul și scapa fără sa se loveasca. Tinerii se felicita ca au reusit sa il ajute pe om sa coboare dar nu trece mult timp și Mos Ion apare în compartiment.
— Pai, ce ai facut tataie? Am vazut ca ai sarit..
Mos Ion le explica:
— Da, am sarit și am facut exact așa cum ati spus voi. Alergam pe lângă tren și incercam să mă opresc. La ultimul vagon, un munte de om m-a luat de subtioara și a spus:
— Hai tataie ca te ajut eu sa urci! Hopa sus!
Un smecheras de cartier se duce într-un bar și cere barmanului negru:
— Bai, fata de cur, adu’ repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap-jap două palme pe cocoasa si-l da afară.
A două seara iar:
— Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afară.
A treia seara, barmanul bea și el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
— Auzi, mosule, când termini clisma asta, adu-mi o bere!
O baba se privea la oglinda. Mosul se apropie și o inreaba:
— La ce te uiti?
— La sanii mei. Antrenorul mi-a zis ca am niște sani ca o femeie la 20 de ani…
— Și nu ți-a zis ca ai și un cur ca de 60 de ani?
— Nu despre tine nu am vorbit…
I: Care este singura specie care se inmulteste fără sa facă sex?
R: Pensionarii!
Obama, Putin și Iohannis se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Obama și il întreabă pe Dumnezeu:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu îi răspunde:
— Peste 10-15 ani.
Obama se apuca de plans:
— intre timp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit iar Dumnezeu îi spune ca peste o jumatate de secol de ani.
Putin se apuca și el de plans.
Dumnezeu il întreabă de ce plange, la care el răspunde:
— Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
in cele din urma întreabă și Iohannis:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Iohannis il întreabă de ce plange.
Dumnezeu îi răspunde:
— Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!
Doua babe discutau: — Ieri s-a dat pensia..
— Ei, s-a dat pula.
— Și eu, proasta, am luat pensia.
— De unde avea Mircea cel Batran cizmele?
— De la genunci în jos.
Alinuța: — Mama, mama pot să mă joc cu bunicutul?
Mama:
— Nici vorba! Astazi sicriul ramane inchis.
Bulă la 4 ani pe olita…fuma.
Taica-su vine si-i zice:
Tata:
— Ce faci fumezi?
Bulă:
— Lasa-ma ma-n pace.
Tata:
— Ma, da de la 4 ani?
Bulă:
— Auzi mosule, eu deja mi-am început și viața sexuala!
Tatăl, innebnit:
— Unde? Cum?
Bulă:
— La gradinita.
Tata:
— Cu cine?
Bulă:
— Nu mai știu, ca eram beat!