Bulă, cine va ajuta pe voi cel mai mult?
— Bunicul!
— Cum asa, la vârsta lui?
— Face des febra si-l mutam dîntr-o camera în alta sa incalzim apartamentul!
Profesoara îi întreabă pe copii
— Cate feluri de dragoste cunoasteti?
— Dragoste dintre mama și copii. Spune un elev.
— Bine.Altcineva.
— Dragoste dintre bunici și nepoti.
Continua sa spună și alti copii până au fost epuizate toate tipurile de dragoste. Bulă se agita și vrea sa spună și el ceva.
— Ce vrei sa spui Bulă?
— Mai este un tip de dragoste.
— Care?
— Dragoste eu cu eu .
— Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata? o întrebă Bulisor pe bunica…
— Ca să mă fac frumoasa!
— Și de ce nu te faci?
Moare Ion la batranete de infarct și Maria e indurerata caci au trait o viața intreaga împreună.
Inainte sa il inmormanteze merge la farmacie și întreabă pe vanzator:
— Aveți Anti-Viagra?
— Da, dar de ce va trebuie?
— Stiti, soțul meu a murit de curand de infarct după ce a luat o Viagra și acum nu mai putem sa inchidem sicriul!..
Ta, ta, ta, caprita, ta,
Te-am adus din Africa,
Te-am adus cu avionu
Te-am hranit cu biberonu.
Am o capra, n-am o suta
Dar mi-e drag ca ma asculta.
Dacă nu m-ar asculta,
Alta capra mi-as cata
Și pe tine te-oi lasa.
Asa-i capra dorului
Ca la Capu-Satului.
Asta capra ce-o joc eu
Si-o jucat-o mosul meu,
Mosul meu cu comanac.
Si-o jucat pan-o crapat.
Am o capra jucausa
Sta ascunsa după ușa.
Am o capra zvapaiata
Desculta și dezbracata.
Și de-un țigan batos jucata,
Si-n doi joac-a dracului
Ca la capul Satului.
Eu cu capra unde-ajung
Joc capra din Campulung
Și degeaba și pe bani
La anul și la multi ani!
O batrana la un magazin cu peste : -Aveți peste proaspat?
Vanzatorul: -Da doamna! nu vedeti ca sunt vii??
Batrana: — Ei na, și eu sunt vie !
Intr-o zi, la ușa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator în mana.
— As dori sa va prezint cel mai performant aspirator.., iar în același moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand
— Dacă acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, după ce asculta toată povestea, îi răspunde:
— Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineața!
O baba într-un tramvai. Vede un negru și începe sa il intrebe.
— Auzi maica dar de unde ești matale?
— Din Senegal.
Sta baba puțin și se gandeste și il întreabă iar:
— Și al cui ești tu maica de acolo?
Un mosulica la doctor:
— Domnule doctor, va rog sa-mi faceți ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba și asta mi-a spus ca dacă nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, după 50 de ani de căsatorie…
— Dar domnule… La vârsta dumitale nu mai pot face nimic, încearcă și dumneata așa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu…
— Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrana și are un lindic ca un castravete…
— Asa de mare???
— Nu, așa de acru…
— Dar nu-i nimic…. Poti sa iei o zaharnita și sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul…
— Nu se poate, domnule doctor… Am incercat, dar când fac treaba asta așa ma dor ochii de innebunesc…
— ???
— Pai sa vedeti… Baba mea, așa cum am zis, e batrana tare și nu se mai controleaza prea bine… Asa ca din când în când mai scapa cate o basina și atunci îmi arunca tot zaharul în ochi…
Alinuța, nu te mai legana pe picioarele bunicului!- De ce?
— Pai și asa-i mort de o ora!
Un mos de 119 de ani și nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
— Da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 de ani, răspunde mosul.
Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50 de ani, domnule judecator.
Judecatorul:
— Și atunci de ce ati asteptat până acum?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.