— Mi-am luat apartament mai, da….
— …da…ce ai patit mai?
— A murit bunicu, ma….
— Cum asa?
— Pai, sa vezi… L-am adus sa vadă și el casa. Era pe balcon și s-a daramat cu el…
— Și a murit bunicu!!!
— Nu…a cazut, dar s-a prins de tocul de la geam… A alunecat și iar a cazut…
— Si-a murit bunicu!!!!
— N-a murit mai… A picat în copacu din curte…..
— Și a murit bunicu!!!
— Nu… A fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat și a tras toată tigla după el…
— Și a muurit bunicu!!!
— Nu… Ca s-a prins de burlan… Dar s-a desprins cu el cu tot… Și a ajuns la etaju 2… Dar s-a rupt cu el și a picat prin tavan la etajul 1…
— Și a murit bunicu!!!
— Nu, mai… S-a rostogolit pe scari până la parter…
— Și a murit….
— N-a murit mai… Dar l-am impuscat noi ca ne darama casa….
Petre, cioban de meserie, era în armata.
Ii trimite un plic soției, în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soarele, o baba și niște bolovani.
Soția a descifrat desenul:
“Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada în fantana, ca te ard, `tu-ti soarele ma-tii, Petre”
Doi bărbați în puterea varstei joacă golf împreună cu un batranel adus de spate și zbarcit.
Primul bărbat loveste mingea și aceasta ajunge în apa.
El separa apele și din a două lovitura nimereste direct în gaura.
Loveste și al doilea bărbat.
Mingea ajunge iarasi în apa, dar acesta calca pe apa și din a două lovitura mingea ajunge în gaura.
Loveste și batranelul.
Mingea zboara, complet aiurea, în pădure.
Acolo o inghite o broasca.
Un vultur o vede, se repede, prinde broasca în ghiare și pleacă cu ea spre cuib, sa își hraneasca puii.
Când ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura.
Primul bărbat se intoarce spre al doilea și îi spune:
— Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.
Alinuța lipseste 3 saptamani de la scoala.Când vine inapoi, un profesor o întreabă de ce lipsit.- Pai, a murit bunica.
— Cum a murit, când am vazut-o ieri la geam?
— Stiu, o tinem acolo până vine poștașul cu pensia.
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
-Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viața lunga și fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
-Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
-Douazeci și sase.
Barbatii bogati refuza sa se considere batrani.
— Nici femeile tinere nu accepta sa se simta sarace.
Bunicul de 80 de ani la telefon:
— Alo, doresc sa particip la concursul telefonic anuntat.
— Foarte bine! Am trei întrebări, v-ati pregatit?
— Da!
— Deci, ce are: Are două roti, un ghidon și se poate folosi pentru deplasare?
— Bicicleta!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
— A două întrebăre. Ce are patru roti, un volan și se poate folosi pentru deplasare?
— Masina!
— Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gandit la Volvo.
— Urmeaza ultima, cea de a treia întrebăre. Pentru a castiga trebuie sa dati răspunsul corect! V-ati pregatit?
— Da!
Un cuplu foarte batran își serbeaza cea de-a 50-a aniversare a căsatoriei.
La un moment dat, soțul îi spune soției:
— Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel
de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, după 50 de ani,
trebuie sa știu: a avut el un alt tata? Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!
Doi tineri vorbind intre ei:
— Nu știu ce se întâmpla cu strabunicul meu dar tot timpul i-si mănânca unghiile
Al doilea zice:
— Cu al meu la fel, dar l-am linistit
Intreaba primul:
— Și cum ai reusit? nu-mi spune ca i-ai pus ceva amar pe degete
Celalalt zice:
— Da de undeeee, i-am ascuns proteza.
O familie de tineri merge în vizita la niște prieteni mai în vârsta.
Se pun la masa sa mănânce. Batranul îi zice soției:
— Luceafarul meu, adu felul intai.
După ce termina batranul zice:
— Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termina, batranul îi zice soției:
— Iubirea mea, adu desertul.
După masa femeile merg la bucatarie iar bărbații raman singuri.
Tanarul il întreabă pe batran:
— Cum de reusești după atatia ani sa-i spui cuvinte așa frumoase?
— Sa mor de mai știu cum o cheama.
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
— Franceza e oribila — Plange francezul. Imaginati-va, ca noi zicem “bordo” și scriem “Bordeaux”!
— Pai, și ce — Zice batranu’ secui. E nimic fata de noi, care zicem “allomas” și scriem “gara”.