O barza cu un batranel în cioc. Intreaba batranelul: Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?
Un conducator auto pensionar din Vaslui a fost oprit de Politie rutiera ; când a fost rugat sa sufle în aparatul etilotest, acesta s-a aratat foarte incantat .. și s-a apucat sa-l bea.
Pe casa bunicilor se aseaza o barza. Bunica și cei trei nepoti aflati în curte admira frumoasa pasare.
— Copilasi, aceasta este barza, harnica pasare care aduce copiii de la mari departari!
Copiii susotesc:
— Ce facem? Ii spunem cum apar copiii sau o lasam sa moara fără sa stie?
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat.
Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste sapte zile si-l întreabă ce a facut.
La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant.
A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o și l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa, s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi: Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— Și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Purcelusul agresiv este în autobuz. La un moment dat se aseaza lângă el o baba.Purcelusul agresiv deschide geamul și baba îi zice:
— Inchide, te rog, geamul ca e frig afară!
Purcelusul nervos inchide geamul și îi zice babei:
— Na, acu` e cald afară?
Noua casa este minunata; are și mașina de spalat, dar nu știu sigur dacă merge. Ieri, am bagat lenjeria în ea, am tras de maneta, și de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de două ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a două oară 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca dacă o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii și i-am pus în buzunar.
In sfârșit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit când ne-am mutat.
Era în dulap din ziua în care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.
— Ai venit la tanc, bunico — Zise nepotelul deschizand ușa
— Tata tocmai spunea ca numai dumneata mai lipseai.
Un cuplu în vârsta de ~65 ani sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodată se apleacă soția peste masa și îi trage soțului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi întreabă batranul mirat:
— Pentru ce dracu’ a fost asta?
— Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. După o vreme se ridica și îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
— Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
— De unde știi tu diferența dintre un sex reusit și nereusit?!
Merge Bulă cu bunica prin parc și pe jos vede 1 leu și întreabă Bulă:
— Bunica pot sa iau aia ?
— Nu Bulă ca-i pacat.
Vede 10 lei
— Bunica pot sa iau aia ?
— Nu Bulă ca-i pacat.
Vede 100 de lei
— Bunica pot sa iau aia ?
— Nu B ula ca-i pacat.
Cade bunica într-o canalizare:
Bulă ajutor !!!
— Nu bunica ca-
Merge Scufita Rusie în pădure la bunica…si pe drum culege niște flori…
Și se întâlnește cu lupul iar lupul era cu o bicicleta…
Acesta o invitase pe scufita sa o duca pe bara la bunica-sa…si când ajung acolo…
Scufita:
— Hahaha nu am avut chiloti dar lupul:
— Hahahaha nici eu nu am avut bara.
Vine un pitic la doctor:
— Domn doctor am probleme sexuale.
Doctorul:
— Bine ma suie-te pe masa!
Se suie piticu pe masa. Ii baga doctoru mana-n chiloti, trage și vede o scula babana. Doctoru:
— Pa bine ba piticule .. cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale?
— Domdoctor când mi se scoala cad în cap.