Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice: — Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domnule, îți dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc.
Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele bla, bla dai trei sticle de whisky?
— Dau da sa te văd c-o ridici.
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic p*la mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
— Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale. Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
— Care fluiera-l impusc!
La scoala, invatatoarea le cere copiilor sa facă propozitii cu verbul a tese.Urmatoarea zi verificatema.
Un elev se ridica și spune:
— Mama a tesut covorul de la intrare.
— Foarte bine, răspunde invatatoarea.
Unaltul spune:
— Bunica mea a tesut un covor mare.
— Bravo, il felicita invatatoarea.
Bulă se ridica și el:
— Bunica mea mi-a tesut o pereche de pantalonasi scurti…
— Bine, bine dar verbul unde este mai Bulă?
— Imediat doamna invatatoare ca nu s-a terminat propozitia.
— Bunica mea mi-a tesut o pereche de pantalonasi scurti de-tese p… Din ei.
Obama, Putin și Iohannis se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Obama și il întreabă pe Dumnezeu:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu îi răspunde :
— Peste 10-15 ani.
Obama se apuca de plans:
— intre timp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit iar Dumnezeu îi spune ca peste o jumatate de secol de ani. Putin se apuca și el de plans. Dumnezeu il întreabă de ce plange, la care el răspunde:
— Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
in cele din urma întreabă și Iohannis:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Iohannis il întreabă de ce plange. Dumnezeu îi răspunde:
— Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!
Alinuța:
— Bunicuto, mi ai vazut borcanelul cu niște pastilute extazy?
bunica:
— Da-le dreacu de pastile, ai vazut dragonul din bucatarie?
In autobuz, aglomeratie. O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun:
— Nu crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva în vârsta? Știi ca pe batrani îi dor picioarele…
— Când erati de vârsta mea, dumneavoastră cedati locul batranilor?
— Da, sigur!
— Vedeti? De asta va dor picioarele acum!
Intr-o seara urca Bulă la etajul unu al vilei în care locuia și deschide brusc ușa camerei parintilor.
Când vede ca taica-su o calarea pe masa fuge.
Mama lu’ Bulă il trimite pe tatăl acestuia sa il caute și sa il duca la culcare —
Il cauta ceva timp și când ajunge la etajul doi și intra în camera bunicii ce vede (!!!)
— Bulă o calarea pe bunica și făcea acolo și el niște numere.
Tatăl lui Bulă socat il întreabă:
Tata: Ce faci Bulă?
Bulă: Tu o f**i pe mama — Eu o f** pe MATA !!!
Alinuța vine la bunicul si-i zice:
— Bunicutule, povesteste-mi despre Cernobil!
La care bunicutul:
— Alinuța, Alinuța, este tare mult de-atunci… si-o mangaie pe Alinuța pe cap… apoi pe celalalt…
Trei cupluri vroiau sa intre în randul oamenilor bisericii, așa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fără sex două saptamani și după aceea sa vina sa îi spună cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani și cel de-al treilea erau pe la 25.
Se intorc după două saptamani și preotul îi întreabă cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina și sunt primiti în randul bisericii. Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima saptamana, dar după aia a fost floare la ureche. Sunt primiti și ei în randul bisericii.
Când vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
— Ne-am abtinut cât ne-am abtinut, dar când a scapat cutia de vopsea pe jos și s-a aplecat după ea, n-am mai putut să mă abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, în momentul ala, altfel explodez. Și atunci am facut sex…
— Îmi pare rau, spune preotul, nu va putem primi în randul oamenilor bisericii.
— Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la BricoStore…
La 17 ani bărbații încă mai colectioneaza surprize și se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza în jurul varstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el îi arata un certificat de căsatorie de acum 7-8 ani și 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume.
Dacă vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel puțin jumatate din munca tineretii lui și cel puțin o treime din ceea ce va castiga până la adanci batraneti sub forma de pensie alimentara.
Ce vaca frumoasa! spuse Bulă. Cati ani are?
— Doi ani, răspunse bunicul.
— Dar cum se cunoaste vârsta acestor animale?
— după coarne.
— Aha, inteleg! Are două coarne.
Mama, ce deosebire e intre tine și tata?
— Numa la proștii te gindești! și jap o palma.
Se duce Ionel la tata și îi pune aceasi întrebăre, primeste același răspuns. Suparat se duce la bunica și îi spune ce a patit. Bunica il ia cu binisorul și îi explica:
— Ionele, dacă mama vrea sa se incalte cu pantofii tatei nu poate ca-i sunt mari. Tata, dacă vrea sa poarte pantofii mamei iar nu poate pentru ca îi sunt mici. Deci deosebirea dintre mama și tata e intre picioare.