Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat.
Acolo, medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste şapte zile şi-l întreabă ce a făcut.
- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri, când să închid cabinetul, a venit Maria, a încuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masa spunându-mi: “Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!”.
Medicul, cu sufletul la gură, îl întreabă pe Ion:
- Şi ce-ai făcut?
- I-am pus picături în ochi!
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colţ al camerei şi spune:
- Auzi?
Bătrânica, nicio reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar:
- Auzi?
Bătrânica, iar, fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi?
Bătrânica se răsteşte la moş:
- Pentru a treia oară îţi spun: DA!
Discuţie între doi pensionari români.
PENSIONAR 1: Azi am fost la doctor şi a zis că mai am de trăit două luni!
PENSIONAR 1: Din ce, bă? Din ce?!
Dacă bei Ţuică de prună,
Orice-babă-ţi pare bună!
(Scene de viaţa)
1
Un arab bătrân trăia în jurul New Yorkului. Ar fi vrut să cultive cartofi, dar era singur şi gârbovit. Fiul său studia la Paris, aşa că decise să-i scrie un email să-i explice problema.
«Dragă Ahmed, sunt foarte trist că nu pot planta cartofi în grădina noastră. Sunt convins că dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat şi am fi săpat toată grădină. Al tău, Tata».
Ziua următoare primi răspunsul la mail.
«Dragă tată, te rog nu te apuca să sapi în grădină. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tău fiu, Ahmed».
La 4 dimineaţa, bătrânul se trezeşte cu CIA, FBI, Armata şi Rangerii în grădină. Caută şi scotocesc fiecare milimetru din grădină, dar nu găsesc nimic. Dezamăgiţi însă, pleacă toţi.
A doua zi, primeşte arabul un email de la fecior:
«Dragă tată, sper că între timp grădina noastră să fi fost săpată să poţi cultiva cartofi. Mai mult decât atât nu am putut face pentru tine. Al tău fiu, Ahmed».
Iisus, mergând prin deşert, întâlneşte un bătrân sărman, desculţ, cu vederea slabă.
ISUS: Ce caută un om bătrân că dumneata în deşert?
BĂTRÂNUL: Îmi caut fiul.
ISUS: Şi, cum arată fiul dumitale?
BĂTRÂNUL: Păi, are urme de cuie în palme.
ISUS: Tata!
BĂTRÂNUL: Pinochio!
- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşulica?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Nimic. Am avut răbdare!
O bătrânică suna la pompieri:
- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
- Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica?
- Mătuşica, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?
Însurătoarea la 80 de ani cu o tânără de 20
- Domnu' doctor, mă însor,
Nu mai pot de foc şi dor.
- Eu vă spun ceva vital:
Sexul poate fi mortal.
Moşul zise cu candoare:
- Bine, dacă moare, moare!...
Se zice că Pintea Haiducul era urmărit de poteră. Fuge el ce fuge, intră într-o pădure şi vede o casă. Dă buzna în casă şi vede o babă.
PINTEA: Babo, mă urmăreşte potera, ascunde-mă undeva!
BABA: Ascunde-te sub fustele mele, maică!
Vine potera, dă buzna în casă şi-o întreabă pe babă:
- Babo, n-ai văzut pe Pintea Haiducul?
Cum aude Pintea, o pupă pe babă pe gleznă.
BABA: Vai, păcatele mele, ce să văz eu maică, în pustietatea asta?
POTERA: Babo, dacă ne minţi te schingium până ne spui adevărul.
Cum aude Pintea, o sărută pe Baba pe genunchi.
BABA: Vai, maică, dar v-am zis că nu l-am văzut.
Pleacă potera, iese Pintea de sub fusta babii şi-i zice:
- Babo, dacă stătea potera, cred că te pupăm şi-n cur!
BABA: Ba cred că mă pupăi pe sculă, că eu sunt Baba Novac!
La nunta unui pensionar
Nunta lui s-a-nregistrat
Printre nunţile celebre,
C-avut şi-un invitat
De la "Pompele funebre!