Doi moşi pe o bancă. Trece o tipă trăznet. Unul din moşi:
- Ptiu!, ce mai sculă i-ar trebui lui asta!
Tipa îi aude şi se întoarce contrariat:
- Mie, boşorogilor? Poate vouă!
Încă un dialog bătrânesc - Ce se vinde la acest rând?
- Nu ştiu. Întreabă-l pe primul.
- Domnu’, din capul rândului, ce se vinde aici?
- Nimic. Eu m-am oprit, fiindcă uitasem unde am plecat!
- Şi, dacă v-aţi amintit, de ce nu plecaţi?
- Păi, dacă plec, pierd rândul.
Un tip de 80 de ani se duce să-şi facă controlul medical anual.
Doctorul îi ascultă inima cu stetoscopul şi începe să dea din cap:
- Of, of!
Omul îl întreabă pe doctor:
- Care-i problema?
- Păi, spune el, aveţi un murmur la inimă. Fumaţi?
- Nu, spune moşul.
- Beţi mult?
- Nu.
- Viaţă sexuală aveţi?
- Da, bineînţeles!
- Păi, atunci, spune doctorul, mi-e frică cu murmurul ăsta, să nu faceţi un infarct, aşa că va trebui să renunţaţi la jumătate din ea.
Uitându-se perplex la doctor, moşul spune:
- Care jumătate — privitul sau gânditul?
Foştii colegi obişnuiau să se întâlnească o dată la zece ani, ca să petreacă o seară împreună.
La vârsta de 40 de ani, s-au întâlnit şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, unde - după spusele celui care l-a propus - era o chelneriţă cu nişte sâni de-ţi venea să-ţi iei lumea-n cap, iar pe deasupra şi cam libertină, în concepţii, desigur.
După zece ani, la vârsta de 50 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, care - după spusele celui care l-a propus - avea un meniu grozav şi nişte vinuri superbe.
După alţi zece ani, la vârsta de 60 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, unde - după spusele celui care l-a propus - era linişte şi nu se fuma.
După alţi zece ani, la vârsta de 70 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, s-au decis pentru restaurantul Leon, care - după spusele celui care l-a propus - avea ascensor şi acces pentru scaune cu rotile.
După alţi zece ani, la vârsta de 80 de ani, s-au întâlnit din nou şi, după ce au fost analizate câteva propuneri, unul a propus restaurantul Leon, la care unul dintre colegi a exclamat:
- Ce idee minunată! De multă vreme voiam să merg la restaurantul Leon. Acolo n-am fost niciodată!
Q: Care e diferenţa dintre un bătrân care a luat Viagra şi unul care nu a luat încă?
A: Cel care a luat-o, speră să mai trăiască, iar cel care o va lua, trăieşte în speranţă...
Oamenii tineri, care încă muncesc, mă întreabă din când în când ce fac acum, că sunt ieşit la pensie, cu timpul meu liber. Spre exemplu, deunezi, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket pentru cinci minute, ca să-mi cumpăr o pâine.
Când am ieşit, un poliţist scria o amendă pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi să iertaţi un bătrânel de data asta?
El m-a ignorat şi a continuat să scrie amenda. I-am zis atunci că e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine şi apoi a început să scrie altă amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat. A terminat şi cu a doua amendă şi a început să o scrie pe a treia. Am continuat aşa vreo 20 minute. Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult. Nu-mi păsa. Nu era maşina mea. Nu am maşină.
Eu venisem cu autobuzul. Încerc să mă distrez puţin în fiecare zi, acum, că sunt la pensie.
E important la vârsta mea.
O babă urcă în tramvai şi, ca de obicei, toate locurile sunt ocupate. La un moment dat, vede un puşti stând pe un scaun. Aşteaptă vreo cinci minute, dar băiatul nu se ridică şi se face că n-o vede pe babă. Asta, indignată, îi zice acestuia:
- Nu ştii să oferi şi tu locul celor mai în vârstă?
Puştiul, tupeist, răspunde:
- Ce, te dor picioarele? Când erai tânără, ofereai şi tu locul celor vârstnici?
- Bineînţeles!
- Vezi, de-aia te dor picioarele!
- Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Dă-le dracului de pastile, tu nu ai văzut că e un dragon în bucătărie?!
O babă se privea la oglindă. Moşul se apropie şi o întreabă:
- La ce te uiţi?
- La sânii mei. Antrenorul mi-a zis că am nişte sâni ca o femeie la 20 de ani...
- Şi nu ţi-a zis că ai şi un cur ca de 60 de ani?
- Nu, despre tine nu am vorbit...
La bancă se înfăţişează un bătrânel care cere să i se acorde un credit destul de mare. Puţin jenat, angajatul băncii îl întreabă:
- Ce vârstă aveţi?
- 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
- Ştiţi, la această vârstă aveţi nevoie de cineva care să garanteze că veţi achita împrumutul, îi explică funcţionarul.
- A, nici o problema, vin cu tata!
Blocat, funcţionarul exclamă:
- Cu tata? Imposibil! Dar câţi ani are?
- 110, replică bătrânul.
- Haideţi, vă rog, insistă el.
- Ştiţi, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
- Dar câţi ani are bunicul dumneavoastră?
- 140, veni răspunsul.
- 140?, strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se însoare?
Bătrânelul răspunse, făcând cu ochiul:
- Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părinţii.
Un cuplu iese la cină într-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur. Pe drumul spre casă, ea remarcă pe faţa lui o lacrimă şi îi spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gândul că avem deja cinzeci de ani de căsătorie?
- Nu, mă gândeam la timpul de dinaintea căsătoriei noastre. Tatăl tău m-a ameninţat cu puşca de vânătoare şi mi-a spus că mă aruncă în puşcărie pentru 50 de ani, dacă nu mă căsătoresc cu tine! Mâine aş fi fost un om liber!...