Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie călcata, dobitocilor!!!
La un magazin o mare coada.
De vanzare prezervative!!!!
Ultimul la rand, un tânăr este întrebat de o babuta ce se vinde.
Acesta rusinat îi spune ca se vand portocale.
Se aseaza și babuta la rand și când ajunge în fața vanzatorului spune:
Buna ziua, vreau și eu 2 kg!!!!!!
Pai mai poți mamaie!!!!!
Da…uite așa printre gingi!
Un bancher discuta cu prietenul:
— Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20, dar eu 65, însă eu sunt foarte bogat! Cum crezi, sansele mele vor creste dacă îi voi spune ca am 50?
— Sansele tale vor creste, dacă îi vei spune ca ai 80!
Gigel lipseste o zi de la scoala. Profa il întreabă supărata:
— Ce s-a întâmplat, de ce ai lipsit ieri?
— Pai stiti..A murit bunicul..
— Aoleu! Cum asa?
— Pai a ieșit pe balcon și a căzut balconul cu el.
— Vai, saracul! Asa a murit?
— Nu, că a reusit sa se prinda de tocul de la geam..Dar a alunecat și a căzut iar.
— A, și a murit?
— Nu, a căzut în copacul din curte și de acolo a fost catapultat pe casa, a alunecat și a tras toată tigla după el.
— Și așa a murit?
— Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
— Aha, și a murit..
— Nu, a reusit sa se balanseze și a intrat în casa prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.
— Și a murit?
— Nu, în cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt și el a căzut în gol până la parter.
— Ei, și a murit?
— Nu, dar l-am impuscat noi ca ne darama toată casa.
Doua batrane discuta:
— Oh, Doamne, ce tineret avem. Iti imaginezi, ieri seara mergeam prin parc și am vazut doi tineri pe o banca. El îi impingea cheștia aia în fața… Noroc că a nimerit în gura, altfel putea sa-i spargea ochiul !!!
Un arab batran traia lângă New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur și garbovit. Fiul sau studia în Paris, așa ca decise sa-i scrie un e-mail.
“Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi în gradina. Sunt convins ca dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat și am fi sapat toată gradina.”
Ziua urmatoare primi răspunsul la mail.
“Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi în gradina. Acolo am ascuns “CHESTIA”. Ahmed”
La 4 dimineața se trezește batranul cu CIA, FBI și Armata în gradina.Cauta și scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleacă toti.
A două zi primeste arabul un mail de la fecior:
“Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poți cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine“
Doi mosi stau de vorba.
Ce zici, mergem la femei ?
— Nu ma intereseaza.
Cum așa ?
— Pai, ultima oară când am fost, scria pe ușa Femei și inauntru erau numai veceuri.
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
-Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viața lunga și fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
-Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
-Douazeci și sase.
Zboara barza cu un batranel în plisc.
Batranelul catre barza:
— Hai, recunoaste ca te-ai ratacit!
Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un câine lângă banca.
— Bade, câinele dumitale musca?
— Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, câinele se repede la el și il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel și îi spune cu glas stins:
— Mai omule, parca ai zis ca nu musca câinele dumitale.
— Dar asta nu-i câinele meu.
Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne îi ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. În urma operatiei, doamna chiar arata mai tânăra și de aceea era foarte bucuroasa. Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
— Domnule, dacă sunteți amabil, cam câți ani îmi dati?
— 29 de ani!
Femeia, multumita de răspuns îi explica de fapt ca are 47, dar a suferit o… operatie estetica de intinerire. Apoi pleacă și mai fericita și intra într-un Mc’Donalds, unde se aseaza la coada și comanda o Cola. Dar nu ezita sa il intrebe și pe vanzator cam de câți ani pare.
— Aratati de 23 de ani, dar de ce?