In lumea actuala se cheltuiesc de 5 ori mai multi bani pentru silicoane și cresterea virilitatii masculine decat pentru vindecarea bolii Alzheimer.
Deci, în viitor vom avea de 5 ori mai multi batrani cu scula respectabila în pantaloni și babe cu sani pefecti.Dar niciunul nu și vor mai aminti la ce folosesc
.
Un milionar batran își prinde nevasta în pat cu un tinerel. Nervos întrebă:
— Ce face el în patul nostru
La care ea:
—
Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fără echipament de scafandru; primul americanul, care rezista 30 minute și iese gafaind;
— Du-te bai acasă; vai de tine; cu asta te lauzi tu.
Al doilea intra rusul; sta 2 ore si-i iese corpul la suprafata vanat, aproape fără puls;
— Nu pomenim nimic; aproape e mort.
Vine și o batranica cerand dreptul sa participe. După multe discutii, organizatorii o lasa sa intre pe propria răspundere. Intra baba și sta 4, 5 ore; deja toată lumea se gandea la inmormantare; la un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor și justifica:
— Asta îmi aminteste de vremea când faceam trotuaru la Venetia!
Un bețiv, mai sarac, se duse la un bar sa intrebe dacă da vodca pe gratis…
-Buna ziua coane. am auzit ca aici se da bautura pe gratis
-Da bre mosulica, dar trebuie sa treci de două probe
-Zis și facut, care-s probele
-Pai prima proba e sa scoti maseaua unui crocodil și a două sa futi o baba, dar dac vrei poți sa bei cata vodca vrei înainte ca sa îți faci curaj
Bea mosu vodca se duce la crocodil și apoi iese cu hainele rupte, gafaind…
-Unde-i baba aia cu maseaua cariata bai?
Popa Vasile avea un câine pe care il chema Naifloci și într-o zi de duminica pleacă popa la biserica iar câinele după el. Intra popa în biserica, începe slujba, biserica plina de babe.intra câinele în biserica și popa începe sa strige.
Popa:
— Naifloci iesi afară!
In timpul acesta babele au început sa plece 1 cate 1.
Popa iarasi
— Naifloci iesi afară!
Iarasi mai ies 3-4 babe.
Popa iarasi.
— Naifloci iesi afară. La care o baba.
— Parinte eu mai am 2-3 floci pot sa raman la slujba?
Un mos se duce la doctor.
Mosul:
Domnule doctor, am o mare problema! Când fac sex, aud fluieraturi!
Doctorul:
— Mosule, da câți ani ai?
Mosul:
— 75, baiete!
Doctorul:
— Pai, bai tataie, la vârsta asta, doar nu vrei sa auzi aplauze!!!
Doi tipi suna la ușa unei batrane:
Cine e acolo?, întreabă baba.
Suntem de la primarie, doamna, am venit sa va schimbam pragurile de jos de la usi.
Sa le schimbati? Pai cu ce?
Cu borduri, fireste..
O batranica astepta în statia de tramvai. Când vine primul tramvai, il întreabă pe baiatul care statea lângă ea:
— Maica, ce tramvai e?
— 13, mamaie!
— Ești sigur?
— Normal! De ce?
— Pai așa am vazut și eu scris pe un gard pula și când am vrut sa intru era depozit de lemne.
Ora de Anatomie:
— Bulă cum se numesc ultimii dinti care ne apar în gura?
— Proteza, domnule profesor.
Bulă merge la bunica, și ea il întreabă: — Ce ai mâncat azi Bulă?
— Varza bunico!
— Pai așa varza goala?
— Asa bunico.
A două zi la fel a treia zi, bunica iar il întreabă: azi ce ai mâncat la pranz Bulă?
— Tot varza bunico, dar azi a fost cu carne.
— Pai cum asa?
— Pai si-a bagat tata p**a în ea de varza!
Intr-o zi, angajatii de la serviciul de posta care triaza scrisorile, dau peste un plic pe care, la deștinatar, era scris:Pentru Dumnezeu.Astia incep sa rada, deschid plicul și citesc:
— , Doamne, ajuta-ma și pe mine și trimite-mi 500 de lei, ca nu-mi ajung cu pensia și cu cheltuielile zilnice.,
Impresionati, angajatii discut-un pic și pun toți mâna de la mâna de-o cheta și strang ei 300 de lei.Ii pun într-un plic si-l trimit batranului, fericiti c-au facut o fapta buna.După o saptamana, iarasi un plic;Pentru Dumnezeu;Aatia desfac plicul:
— Doamne, îți multumesc tare mult ca mi-ai trimis cei 500 de lei, dar sa știi ca n-am primit decat 300, ca porcii aia de la Posta, mi-au sutit 200 din ei;