Merge un mos cu Mercedesul și il întreabă pe sofer: — Ce este semnul ala de pe capota masini?
Soferul îi sune ca pe acolo îi tinteste pe biciclisti și le da cate una.
Merge soferul cu Mercedesul și ocoleste un biciclist. Când il vede, deschide mosul ușa și da peste el. Biciclistul cade pe jos și lesina! după care mosul îi spune soferului:
— Apoi, dacă nu eram eu, tu nu il nimereai!
Intr-o zi, la ușa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator în mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul începe:
— As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
— Stati linistita, dacă acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mănânc eu ce ramane!
După ce asculta toată povestea, tremurand de nervi, batrana îi răspunde:
— Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineața!
Odata un canibal împreună cu fiul sau se duc la vanatoare. Deodată fiul vede un mos foarte batran.- Tata, tata, trage!
— Lasa-l ma ca asta nu mai fierbe!
Mai merg ei ce mai merg și fiul vede o baba urata și batrana,
— Tata, tata, trage.
— Las-o ma ca nu e bună de nimic.
Mai merg ei ce mai merg și văd o femeie frumoasa și aranjata. Fiul zice:
— Tata, tata, trage!
— Lasa ma ce pe asta o luam acasă și o mancam pe mata!
Un copil foarte silitor îi spune mamei sale:
— Mama, îmi scrii și mie scrisoarea de Craciun?
Mama:
— Poi de ce ma pui sa îți scriu mereu scrisoarea?
— Pai,mama,daca vede Mosul ca am scris eu, iar îmi aduce o carte de gramatica!
O tânăra urca în autobuz. Bineinteles nici un scaun liber și spune catre o baba:
— Fiti amabila sunt insarcinata, îmi puteti, va rog, oferi locul dvs ?
— Dar de cât timp sunteți gravida ? Ca nu se prea vede.
— De o ora.
— Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
— De ce?
— Pai a zis și mama ca numai tu ne mai lipseai!
Cica un pensionar își rezerva un concediu cu totul inclus….
Inainte de plecare este foarte nerabdator.
In sfârșit este gata și porneste.
Deja la intrarea în holul hotelului ramane surprins.
Toti oaspetii și angajatii hotelului se plimba goi prin jur.
O fata tânăra(si goala) il duce la camera lui.
Ii doreste un sejur placut și îi aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cât este și el gol.
Deci se duce omul nostru la piscina și vede toate fetele goale.
Imediat organul sau se trezește…
Imediat una dintre fete se ridica și îi spune: Ati sunat? El este foarte uimit și nici nu știe ce sa spuna.
Deci spune fata, erectia dumneavoastră inseamna pentru noi ca doriti sa faceți sex. Doriti sa mergeti cu mine în camera dumneavoastră
Asta începe bine, se gandeste mosu și petrece o ora fericita în camera.
În timp ce se relaxeaza după efort, se gandeste, o mica perioada în sauna mi-ar prinde bine, așa ca se duce la sauna.
Sauna este goala.
Superb, gandeste el, totul pentru mine singur, pot să mă relaxez ca lumea.
După ce sta acolo o perioada și nimeni nu a venit lasa sa-i scape una mirositoare.
Imediat se deschide ușa și intra un negru imens.
Ati sunat?
Batranul este din nou uimit.
Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate, spune negrul și il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat și cu bagajele impachetate în holul hotelului.
Vreau sa plec, îi spune el la receptionera.
Dar, de ce? întreabă ea, mai aveți o saptamana intreaga totul inclus.
la care batranul spune:
Sti tu , fata mea, eu sunt la o vârsta la care am o erectie odată la saptamana, dar trebuie să mă besesc de zece ori pe zi
.
Intre pensionari:
— Craciunul este cea mai placuta sarbatoare! spune unul dintre ei.
— De acord cu tine, dar sa faci sex este și mai placut!
— Adevarat, dar Craciunul vine mai des!
Se duce un tip la bordel, citeste menuul, și printre diverse specialitati exotice vede “sex cosmic”.
Isi zice el, “aaaaa, asta nu cunosc, trebe sa fie grozav”. Se duce la patron și comanda sexul cosmic, patronul îi indica numarul de camera, omul se duce, bate la ușa, îi deschide o baba.
Tipul zice, “Scuzati, creca am gresit camera”.
Baba zice, “A, nu, dacă pentru sex cosmic ati venit, aici este, intrati, nu va jenati”.
Omul, mort de curizitate, își zice “bine, hai s-o vedem și pe asta”, și intra în camera după baba.
Baba se duce lângă pat, se apleacă si-si extrage un ochi de sticla pe care-l pune într-un pahar, pe noptiera, după care se intoarce spre el și zice “Ei, acum puteti sa o puneti în orbita”.
— Bulă, cine va ajuta pe voi cel mai mult?
— Bunicul!
— Cum asa, la vârsta lui?
— Face des febra si-l mutam dîntr-o camera în alta sa incalzim apartamentul!
O baba speriata ca i-a murit mosneagul în timpul ultimului sau act eroic, trista, il bocea:
— Ce urgie, ce urgie omul mort da p*la vie!
L-a care o cumatra:
— Ei lasa, lasa ca la mine-i și mai jale omu-i viu da p*la moarta.