Suna telefonul și o voce de femeie spune:
— Alo?
— Cu doamna Ward, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Când doctorul a trimis biopsia soțului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a soțului dvs.
Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti și spuneti? A întrebat doamna Ward agitata.
— Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Ward.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Pai și ce ar trebui sa fac?
— Personalul de la clinica va recomanda sa va lasați soțul undeva în mijlocul orasului.
Dacă gasește drumul înapoi spre casa nu va mai culcati cu el!
Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul:
— Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pina la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem c***e.
Se gandeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?
Avea preotu un câine care se numea ‘n-ai floci’ și preotul spunea
— N-ai floci la deal
— N-ai floci la vale
Intr-o zi N-ai floci iese din altar, preotu îi zice n-ai floci afară și toate babele a început sa iasa afară
vine o baba și îi spune
— Parinte, eu m-ai am 2 floci, pot sa raman??
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, soț, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia: soția, toți copiii și toți nepotii și cativa stranepoti. Toti asteptau în liniste și deodată batranul se trezește și spune:
— Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca. Intr-o zi mi-a spus un
prieten ca trebuie să mă insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei și așa m-am insurat și viața mea s-a schimbat radical. În loc sa merg la discoteca cu femei.. stau acasă și ma uit la seriale, cu soția.
Masina o folosesc doar ca sa duc și aduc copiii de la scoala și sa mergem împreună în concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile noastre. Zilele frumoase și libertatea mea..le-a luat vantul!
Și acum când stau intins și astept la moarte știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul noastru tata? il întreabă cu totii.
— Nu mi-e sete!
— Hai, taticule, lasa-ma să mă joc cu bunica.
— Nu se poate Alinuța.
— Te rog frumooos.
— Bine, dacă insisti, dar sa știi ca e ultima oară când o dezgrop.
Bulisor era foarte punctual, asta ca inatatoarea a rămas surprinsa când a intarziat.
— Ce s-a întâmplat? întreabă invatatoarea.
— Am ajutat o batranica sa treaca strada, răspunde Bulisor.
— Și de ce a durat așa de mult?
— Stiti, ea nu voia sa traverseze strada.
La tribunal un om acuzat de viol se apara spunand:
— Nu i-am atins nici măcar un fir de par!
O doamna mai în vârsta din public avand probleme cu auzut întreabă un tânăr ce a spus acuzatul.
Tanarul îi răspunde:
— A SPUS CA NU I-A ATINS NICI MACR UN FIR DE PAR!!!
La care batranica:
— Ce precizie domne…
Un batran se lauda la club unui amic.
— Aseara am dus acasă trei dansatoare…
— A, superficial cum te știu dintotdeauna!
— Și m-am culcat cu fiecare…
— Ooo, cu apetitul tău sexual exagerat!
— Și pe fiecare am dus-o la orgasm…
— Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!
Un mos merge la bordel și se intereseaza de preturi. Sefa îi spune:
— 100$ în pat, 50$ în picioare și 10$ pe covor.
Mosu pune 100$ pe masa. Sefa:
— Deci vreti un numar curat și ingrijit? Nu-i asa?
La care mosul sugandu-si proteza:
— Nu! De 10 ori pe mocheta!..
Un bărbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta prîntr-un site matrimonial, și pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune după un sfert de ora, ca sa își asigure o scuza pentru o situatie de urgenta.
Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba câteva fraze, dar bărbatului îi este clar ca nu-i place femeia. În sfârșit, e cautat la telefon, și atunci el își cere scuze și se duce sa vorbeasca în holul localului.
Când se intoarce, tipul afiseaza o fata trista și ingrijorata:
— Îmi pare rau, dar trebuie sa plec. Bunicul meu tocmai a murit
— Slava Domnului! zice femeia. Dacă nu murea al tau, ar fi murit al meu peste 5 minute!
“Intr-o bună zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat. Sfantu Petru il ia de-o parte:
— Ce-i fiule, care e problema ?
— Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sănatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsatorit. Seara ma culc linistit și dimineața ma trezesc mort, în ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
— Mmmm, nu s-a mai întâmplat până acum, dar, în fine, și vedem. Cum zici ca te cheama fiule ?
— Manivela, Grigore Manivela.
— Și ce meserie zici ca ai avut ?
— Mecanic auto
— Aha, gata, uite, am gasit fisa ta. Pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
— De batranete ?Cum de batranete ?
— Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, și a ieșit ca ai peste 100 ani.”