Bate vantul frunzele
Se-nvartesc moristile,
Randunica așa zboara,
Iar eu trag zmeul de sfoara.
Mama la placinte coace
Bunicuta lana toarce
Tata trage la rindea
Iar eu bat din palme asa.
Mosul taie lemnele
Eu adun surcelele
O fetița da la pui
Iar eu în copac ma sui!
Intr-o zi, batranul vultur, plictisit de viața, se apuca de sporturi extreme.Se arunca de pe varful celui mai inalt munte în cadere libera. La cca un metru de sol își desface aripile și plin de extaz afirma:
— Uaaau, ce f*tere, sa mai incerc o data!
Zis și facut; dar în drum se întâlnește cu corbul:
— Ce faci batrane? spune corbul.
— Sport extem .
— Ua, hai ca merg și eu.
La fel, cei doi se arunca iar la cca un metru de sol își desfac aripile.
— Uaaau, ce f*tere! Hai încă o data.
Pe drum se întâlnesc cu ursul.
— Ce faceți mai?
— Sport extrem.
— Ua, hai ca merg și eu.
— Hai.
Sar toți trei.Prin aer cele două zburatoare se uita mirate la urs.
— Auzi, nu te supara, tu ai aripi ? Poti sa zbori ?
— Nu.
— Asta da sport extrem, în pula mea!
Bunicuto, ai bomboane?- N-am nici una, draga mea.
— Dar două ai?
Un agent de vanzari se duce acasă la o femeie în vârsta sa-i prezinte un aspirator.
Femeia nici nu apuca sa deschida ușa, ca omul arunca un sac de balegar pe jos și spune.
— Dacă acest aspirator nu curata tot de aici, ce ramane mănânc eu!
La care batranica spune:
— Apoi, …domnule, sper sa aveți pofta, ca n-am curent de ieri dimineața!
Unde te duci, Bulă?
— Mi-a dat bunicu 100 de lei sa-i iau Ziua și Evenimentul Zilei .
— Pai, ce scrie într-unul scrie si-n celalalt, iar ce scrie în amandoua spune și la televizor. Mai binești iei un pepsi.
A două zi:
— Ce faci, Bulă, iar te duci după ziare? Nu i-ai spus bunicului cheștia cu televizorul?
— Ba da! Și a zis sa-si spun sa te stergi tu cu televizorul!
Un ardelean, facand o vizita în București, nu gasește loc la un hotel si, disperat, apeleaza la o casa particulara unde răspunde o baba.
Maica, eu te cazez în casa mea, care este modesta. Uite, în camera asta dorm eu, iar în cealalta Vitica mea. Te rog sa alegi tu! Ardeleanul, după o scurta meditare, allege cu baba în camera. Dimineata, plateste și vrea sa plece. Baba doreste sa-i serveasca un ceai și zice:
— Vitica, adu tu mama ceainicul!
Intra în camera o tipa superba! Ea se recomanda:
— Vitica!
La care, ardeleanul îi saruta mâna și zice:
— Boul de Ionescu.
În curtea lui Ion, gainile au un singur cocos, urat, chior, schiop și fără pene.Ion, indignat merge la targ și aduce un cocos tânăr, pintenat, aprig si..frumos.Ajuns în curtea cu gaini, acesta-i spune celulilalt cocos: De azi toate gainile sunt ale mele, tu nu mai poți face nimic. Cocosul batran raspune:
— Bine ! Dar, numai dacă facem un pariu, ca nu ma vei putea prinde!
Incepe cocosul tânăr, sa fuga după el, pe după cotete, grajduri, gradina,
Ion indignat, la aceasta priveliste, zice:
— Marie, adu pusca, ca și asta-i Homosexual !!!
Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
— Franceza e oribila — Plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem bordo și scriem Bordeaux!
— Pai, și ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem allomas și scriem gara.
Cica pilotii unui avion au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat răspunde:
— Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade. La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce.
Copilul optimist și copilul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare și abia asteapta sa vadă darurile.
Vine Mosul, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste… O balega.
Se întâlnesc copiii și schimba impresii:
Pesimistul: Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, și ciocolata, da’ e cu lapte și fără alune…
Optimistul rade incantat: Mai, eu am primit un calut, da’ nu-l gasesc..
Prin ereditate, anumite date, calitati, defecte ale unei fiinte umane se transmit urmasilor timp de Mai multe generatii.- Aiurea!La mine a fost chiar invers.
— Cum invers?
Pai strabunica nevestei mele a fost muta.