O batranica cu câinele la plimbare o întâlnește pe Zana cea buna. Aceasta îi zice ca îi implineste 3 dorinte.
Sta batranica și zice:
Prima:
— Vreau sa fiu cea mai bogata femeie de pe planeta.
Zana îi indeplineste dorinta.
A doua:
— Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie.
Zana îi indeplineste dorinta.
A treia:
— Vreau sa-mi transformi câinele în cel mai frumos și mai sexy bărbat.
Zana îi indeplineste din nou dorinta.
Acum femeia se uita la bărbat supărat.
Asta îi zice:
— Hmmmmm acum îți pare rau ca m-ai castrat
.
In urma cu cativa ani m-am căsatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatăl meu, după căsatorie, m-a vizitat de mai multe ori, ca până la urmasa sa se indragosteasca de fiica vitrega, și sa o cere în căsatorie fără a-mi cere consimtamantul.
Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatăl meu, ginerele meu.
Soția tatălui meu, adica fiica mea vitrega, care în același timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt soțul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si… fratele meu.
In acelas timp, soția mea a devenit bunica, deoarece este mama soției tatălui meu, iar eu sunt nepotul soției mele. Nu mult mai târziu, soția mea a nascut un baiat, care a devenit cumnat cu tatăl meu, fiind fratele vitreg cu soția tatălui meu și în aceasta calitate, este și unchiul meu. Copilul meu este fratele mamei mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, soția mea a devenit bunica și eu am devenit bunicul meu propriu.
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o întreabă pe
vanzatoarea la Sex-Shop:
— Aveți Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
— Da!
— Și cum se opreste?
Merge o batranica la ginecolog:
— D-le doctor îmi vine ceva pe ‘jos’, curge ceva maroniu, ce e aia doctore?
— Cati ani aveți maica?
— 82!
— Și când ati avut ultimul ciclu?
— Pai amu-s 35 de ani.
— Și ultimul contact sexual?
— Pai amu-s 22!
— No bine atunci dati-i pace, aia e… RUGINA!
Un mos intra într-o farmacie și cere un prezervativ.
Se uita la el pe toate partile și zice:
Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai?ca numai piele am și eu !!!
Când m-am nascut am avut de ales: sa fiu baietel sau sa fiu fetița, dar am ales sa fiu baiat ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa incep la 15..
La o companie de transport auto lucrau doi soferi ce aveau ceva în comun — ambilor le placea sa traga la masea. Dar tot timpul cel mai tânăr, după ce bea provoca vre-un accident, pe când cel batran conducea beat nu mai rau ca atunci când era treaz. Cel tânăr fiind curios, cum așa se întâmpla îi spune celui mai în vârsta:
— invata-ma și pe mine sa conduc atunci când is beat.
— Cu placere te invat, dar mai intai, hai sa bem un pic.
Se apuca ei de baut, cel în vârsta întreabă:
— Cate luni vezi pe cer?
— Una.
— Am baut prea putin. Hai sa mai bem… Dar acum cate vezi?
— Doua.
— Oricum e putin, hai sa mai bem.. acum cate?
— Trei.
— E perfect, urca în mașina și hai sa mergem.
Merg ei, cel mai în vârsta la volan începe sa prinda viteza.
— Fii atent — înainte avem trei stalpi, cel din mijloc e adevărat-il ocolim. Mai departe. Vezi trei caini — cel din mijloc îi adevărat — il ocolim. Mai departe. Vezi trei fantani — cea din mijloc e adevărata — o ocolim.
— Gata, am inteles. Da acum eu sa conduc.
S-au schimbat ei cu locurile, iar tânărul bucuros la volan, continua comentariile:
— Iata trei babe — cea din mijloc e adevărata, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iata trei poduri — cel din mijloc e adevărat — il ocolim..
Un copil optimist și unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru.
Optimistul nu mai poate de incantare și abia asteapta sa vadă darurile .
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super — cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste … o balega .
Se întâlnesc copiii și schimba impresii .
Pesimistul: — Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, și ciocolata, da’ e cu lapte și fără alune … și așa mai departe .
Optimistul rade incantat:
— Mai, eu am primit un cal ! Trebuie sa fie pe aici pe undeva, ca i-am gasit balega!
Unde te duci așa de dimineața cu bicicleta bunico?- La cimitir la bunicu.
— Și bicicleta cine o aduce?
O baba într-un tramvai casca de somn o gura foarte mare la care un polițist de lângă ea spune:
— Hoo, babo, ca ne inghiti!
La care baba răspunde:
— Nu te teme, pe voi și așa nu va inghite nimeni.
Un batranel merge la farmacie și cere un prezervativ. După ce il cumpara, curios ca nu mai vazu de mult așa ceva, deface ambalajul. Dezamagit se intoarce la farmacista și spune:
— Nu va supărati, eu v-am cerut un prezervativ, ca piele din asta am și eu.
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani.
I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia: Deodată batranul le spune:
— Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie să mă insor, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Asa viața mea s-a schimbat.
În loc sa merg la discoteca cu femei…
Stau acasă și ma uit la seriale, cu soția.
Masina o folosesc doar ca sa duc și aduc copiii de la scoala și sa mergem împreună în concediu, la mare.
Toti bani s-au dus pe scolile voastre.
Zilele frumoase și libertatea mea și acum când stau intins și astept la moarte știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul noastru tata? il întreabă cu totii
— Nu mi-