Un nebun arunca 3 bombe din avion, apoi vine sa vadă ce dezastre a facut. Mergand el așa pe drum vede un copil care plangea și il întreabă: — De ce plangi copile?
— Pai a căzut o bomba din cer și mi-a omorat parintii.
Mai merge el ce merge și vede o fetița care plangea.
— Ce s-a întâmplat micuto ?
— A căzut o bomba din avion și mi-a omorat catelul.
Mai merge el ce merge și vede un copil care radea. De nu mai putea. Efectiv se spargea de la atata ras..
— Ce e copile de ce razi? întreabă nebunul
— Pai uite ce sa întâmplat. S-a besit bunica și a explodat casa !
A-nceput de ieri sa cada
Cate-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Și ni-I da pe toți gramada,
inapoi.
Nu e cuser, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt țigani și balabuste,
Vin la Otopeni tipand,
Și se-mping și sar razand,
Și se-mpiedica de fuste,
Vrand-nevrand.
Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scancesc și stau gramada
Langa usi.
Colo-n colt, acum rasare
Un țigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decat el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niște trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.
altul, zau, cu dansul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta în miscare
Pe buric.
trei țiganci cu burta mare
Și cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n graba
Sa Le Ia un interviu
Și se-nvarte în pustiu
Pana când răspunde-o baba,
Cam târziu.
Se-otaraste rau batrana
Catre cel cu microfon,
Si-l injura francofon,
Fi’nca nu mai e româna
De bonton.
Zice: -“Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, îți spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.
Si, degeaba NE-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
într-un an sau maxim doi,
Ne intoarcem, toți țiganii
inapoi.
Nu e mare socoteala
Ca acasă NE-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala
Și sa vezi atunci ciordeala
La Paris “!
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
— Da de câți ani sunteți căsatoriti?
— apoi au trecut 80 răspunde mosul. Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50, domn judecator. Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Bulă cu tac-su în mașina…la un moment dat vede Bulă două prostituate, și il întreabă pe tac-su:
Tata, tata ce fac acele femei pe jumate goale în strada?
— Vand fericire.
Peste trei zile se duce Bulă la plimbare, vede prostituatele și se apropie de ele.
— Ma scuzati d-soara, am aici 20 de euro pe care mi-a dat bunica…si vroiam sa cumpar niște fericire…
Prostituata surprinsa, il i-a pe bula, il duce acasă la ea, și îi da 3 felii de paine cu nutella.
Seara se intoarce Bulă acasă….tac-su ingrijorat îi zice:
— Unde dracu ai umblat până la ora asta?
-am fost și am cumparat fericire, răspunde bula.
Tac-su roșu la fata, il priveste și îi spune:
— Eh, și cum a fost?
— Tata, primele două am reusit sa le termin, dar, a treia…am lins-o și gata!
Un mos ia pensia și se gandeste ca trebuie sa se mai bucure și el de viața.
Da jumatate de pensi pe o pastila Viagra și jumatate pe o fatuca. În toiul actiunii o întrebă?
-E inauntru?
-Nu!
-Unde o fi? Ca nici afară nu e!
Trei surori batrane stateau împreună, în aceeași casa.
Intr-o seara, una dintre ele își pregateste o baie ca lumea, pune un picior în apa, se oprește și tipa la celelalte:
— Heeei, io intram acuma în baie sau ieseam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
— Nu știu, stai sa vin sus sa vad. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se oprește și întreabă:
— Hei, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia își zice în sinea ei ?Doamne fereste, ce v-ati prostit amandoua? și bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
— Stati sa văd intai cine-i la ușa și apoi vin io sa v-ajut…
O pereche sarbatoreste nunta de argint și în același timp și 60 de ani de viața. În timpul celebrarii apare o zana și le zice:
— Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Soția entuziasmata exclama:
— Vreau sa fac o calatorie în jurul lumii cu soțul meu!
Imediat după ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar două bilete de avion. Sotul se gandeste puțin și după aceea, adresandu-se soției zice:
— Atmosfera asta e foarte romântica dar am aceasta sansa doar o singura data în viața așa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o soție cu 30 de ani mai tânăra decat mine.
Soția ramane socata dar dorinta e dorinta așa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica și pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: Zanele sunt tot femei !
Bulă se ducea mereu la doctor ca sa facă misto de el. Intr-o zi se imbolnavi Bulă cu adevărat și se duse la doctor. Când intra acolo doctorul se gandi sa facă și el misto de Bulă acum când poate mai ales ca în cabinet erau și câteva asistente mai batrane. D: Bulă dezbracate!
B: Dar domnul doctor pe mine ma doare în gat.
D: Ba tu nauzi sa te dezbraci?
Zis și facut. Se dezbraca Bulă și când se intoarse catre doctor tinea mâinile în dreptul jucăriei. Doctorul catre Bulă
D: Ce Bulă sa nu zici ca îți e rusine?
B: A nu domnu doctor dar am auzit ca la doctor nu trebuie sa te duci cu mâna goala, așa ca v-am adus și eu ceva.
Un polițist vede un automat, se apropie de el și baga o fisa.
Deodata, apare un pahar și începe sa curga cafea.
Polițistul ia paharul, il bea și mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea polițistul și actiunea se repeta de mai multe ori, până când în spatele polițistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat, o batrana il întreabă pe polițist:
— Domnule polițist, ne lasați și pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care polițistul indignat răspunde:
— Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca castig?
— Mama, mama, când avem din nou la masa din macaroanele verzi?
— Azi nu, bunica nu mai are varice!
Doua batranele s-au hotarat sa mearga împreună în vizita la prietena lor Clementina.Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea și au fost tratate cu o cafeluta.
După ce au stat puțin de vorba Clementina le spune:
— Vai, dragele mele am stat atata de vorba și nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Și asa, din uitare în uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, până sa plece.
In drum spre casa, una din ele îi spune celeilalte:
— Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea și nu ne-a dat nicio cafeluta!
— Cum draga ai fost la ea și nu m-ai chemat și pe mine?