— Bade, da care oi dau lapte mai bun?
— D apoi ale albe.
— Și alea negre?
— D apoi s-alea.
— Bine bade, da care oi au blana mai buna?
— D apoi alea albe.
— Și alea negre?
— D apoi s-alea.
— Bine bade, dar care oi au carnea mai sanatoasa?
— D apoi alea albe.
— S-alea negre?
— D apoi s-alea.
— Da bine bade, da care e diferența dintre oi?
— D apoi alea albea is a mele.
— Și alea negre?
— S-alea..
Alinuța: — Tati, pot să mă mai joc cu bunicul?
Tatăl:
— Bine draga, dar e ultima data când il dezgrop.
De ce tinea Mircea cel Batran sabia în mâna stangă?
— De maner…
O pisica hipioata traverseaza strada. O baba o vede și zice:
— Pis, pis, pis.
La care mata:
— Peace, mamaie, peace!
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe dacă poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: “Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.”
Batranul spuse fără ezitare: “acum va declar soț și soție!
In 2002, în intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare și pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer.
Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tate mari și cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc .
Doua cupluri de varstnici merg pe strada: bărbații în fața, femeile la vreo doi metri în urma lor…
— Ba, Ioane, am fost la doctor și mi-a zis ca-i nasol, ba! Și mi-a dat niște pastile pentru memorie…
— Ce pastile?
— Ia uite, am uitat cum le cheama! Ia, zi-mi un nume de floare alba!
— Ghiocel?
— Nu, alta!
— Narcisa?
— Nici asta!
— Margareta?
— Asa, ba, Ioane!
Și intorcandu-se catre babele din spate, zice:
— Margareto, ce medicament a zis dom’ doctor sa iau pentru memorie???
Doi batrani la plaja se holbau la niște femei.
Unul dintre ei zice:
— Ce ti-e și cu femeile astea, domnule…pe vremea noastra, ca sa le vezi fundul, trebuia sa rupi chilotii, iar acum, ca sa vezi chilotii, trebuie sa rupi fundul!’
Vine Badea Gheorghe la farmacie si-întreabă:
— Aveți naftalina?
— Da, mosule, avem!
— Da aveți de-aia bilute?
— Da, mosule!
— Pai, dati-mi vreo 2 pungi!
După o juma de ora, vine iar mosu:
— Mai aveți naftalina de-aia?
— Da, mosule!
— Pai, da-mi vreo 10 pungi!
După o ora, iar vine mosu:
— Mai aveți naftalina d-aia, bilute?
— Da, mosule!
— Pai, atunci da-mi-o pe toata!
— Bine, mosule, da cate molii ai matale?
— Una!
— No, si-ti trebuie atata naftalina, s-omori o molie, bre?
— Da ce vrei, dacă n-o nimeresc!?
Ce credea câine le lui Pavlov despre stapanul lui:
— Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta…. Când se aprinde lumina îmi aduce de mancare…!
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau: — Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang, bang și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.