Un tânăr da buzna într-o farmacie:
— Va rog sa îmi dati banii inapoi. Prezervativele pe care mi le-am cumparat de aici, sunt proaste și se rup.
— Are dreptate, il sustine un batran aflat la coada.Și pe deasupra se mai și indoaie!
Trei surori batrane stateau împreună, în aceeași casa.
Intr-o seara, una din ele își pregateste o baie ca lumea, baga un picior în apa, se oprește și tipa la celelalte:
— Heeei, io intram acuma în baie sau ieseam?
Una din celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
— Nu știu, stai sa vin sus sa vad. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se oprește și întreabă:
— Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?
A treia își zice în sinea ei:
— Ddoamne fereste, ce v-ati prostit amandoua și bate de trei ori în lemn.
Apoi, cu voce tare:
— Stati sa văd intai cine-i la ușa și apoi vin io sa v-ajut.
Intr-o zi la ușa unei batrane suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator im mana:
— As dori sa va prezint cel mai performant aspirator….
Și în același moment arunca pe covorul din hol o cantitate considerabila de balegar, explicand:
— Dacă acest aspirator nu va curata TOT, promit ca il voi manca!
Batrana, după ce asculta toată povestea, îi răspunde:
— Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi dimineața!
Doi batranei implinesc 50 de ani de la căsatorie.
El ca sa se dea macho îi propune babei sa sarbatoreasca așa cum au facut la prima cina romântica, dezbracati, cu lumanari pe masa…etc.
Aranjeaza ea masa feștiva se dezbraca și se aseaza la masa.
La un moment dat în timp ce serveau supa, baba exclama:
— Vai iubitule sa știi ca e chiar romântic, nu știu de ce dar simt ca un foc în piept!La fel ca pe vremuri!
— Nu fii proasta femeie, vezi ca stai cu țața-n supa!
Doi frati semanau atat de bine intre ei ca mama acestora cu greu îi deosebea.
După ce au crescut mari, unul s-a facut general și celalalt popa.
Cum s-au plictisit însă destul de repede amandoi de meserii și si-au spus sa facă schimb.
Merge popa la armata și zice:
— La dreaptaaaaa, la stangăaaaa, înainte spre Dumnezeeeu!
Merge generalul la biserica, scoate biblia și spune:
— Toata lumea în genunchi!
In spate era o femeie în vârsta care nu putea sta în genunchi.
Nervos, generalul — popa striga:
— Tu, batrana din spate, două ture de biserica!!!
Doi proaspat căsatoriti ajung de comun acord sa nu fie gelosi.Și ori de cate ori unul din ei il/o inseala sa puna în secret un bob de fasole într-un vas iar la batranete sa scoata vasele și sa vadă cine a fost mai fidel.
Zis și facut.
Pe la 80 de ani mosu zice:
— Mai muiere cred ca ar fi timpul sa scoatem vasele sa văd și eu de cate ori mai inselat până acum.
— Bine, cum zici tu.
Mosu:
— Uite în vas am 7 boabe de fasole. Tu?
Baba:
— Eu am gresit mai mult. Am 18 boabe.
Mosu:
— Ei…, nu-i chiar așa mult.
Baba:
— Da, dar îți mai aduci aminte de cate ori ai mâncat fasole?
Alinuța statea de vorba cu bunica ei:
— Bunico..imi dai și mie 100 de lei?
— Pana cand?
— Pana nu-ti f*t una.
Doua blonde citesc un ziar:
— Auzi fata … o baba a fost violata în Ferentari!
— I-auzi, și noi stam ca proastele în Titan.
Doua adolescente în tren:
— A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
— Și pe la noi, castravetii cresc uite atata!
Batranica surda din același compartiment de tren:
— Și unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?
Ce latra ziua și inoata noaptea?
Proteza lui soacramea !
Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
De ce sunteți așa de slabi, dragii Mosului?
— Pai dacă nu mancam….
— CINE NU MANANCA, nu primeste cadouri…