Doi mosi pe o banca în parc.
— Costele mi-am cumparat un aparat acustic nou, acum aud perfect!
— Și ce marca e?
— E 6 și un sfert!
La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea și se uita cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii alearga pe strada incarcati cu pachete de Craciun. Primul zice:
— Și totusi, e lucru bun Craciunul acesta…
al doilea spune:
— Da, dar sexul e mai bun!
al treilea spune:
— Da, dar Craciunul este mai des.
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l întreabă ce a facut. La care Ion îi spune:
— Prima data a venit o baba ca o durea capul, așa ca i-am dat un calmant. A două oară a venit un copil julit la genunchi, așa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si
l-am pansat. Vineri când sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat ușa , s-a dezbracat și s-a intins pe masa spunandu-mi:
— Ioane, nu am vazut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il întreabă pe Ion:
— și ce-ai facut?
— I-am pus picaturi în ochi!
Mama, mama, mai primesc un jeleu?
— Nu, bunica nu are decat doi ochi!
Bulisor povesteste cum a petrecut ziua de sambata la bunici:
— A fost foarte ciudat: bunica și bunicul stateau pe canapea, nu aveau în fața nici televizor, nici calculator, se uitau doar unul la altul..
Un tip la mare, face plaja la nudism și se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe pula. Cum nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt si-si baga pu*a-n el.
O baba care trecea pe acolo se oprește și se tot uita la el. Tipul supărat spune babei:
— Ce te uiti așa mamaie, ce n-ai mai vazut pula?
— Ba, pula am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!
Un mos de 70 de ani merge la banca pentru un imprumut.
— Buna ziua, as dori 70 de milioane.
Bancherul:
— Ati inebunit? La anii ăștia cu ce garantati… dacă muriti?
Dar pentru ce va trebuie?
— Știti se insoara tata…
Bancherul:
— La anii aia?
— Știti cum e, nici el n-ar vrea dar il obliga parintii…
De ce se urca badea Ion ardeleanul pe munte?
Ca sa-si puna pula pe moate…
Bunicul vanator povesteste nepotului:
— Sus în munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
— Bunicule, dar anul trecut când mi-ai poveștit erau numai patru lupi!
— Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!.
Bunicuto, ai bomboane?- N-am nici una, draga mea.
— Dar două ai?
Un emo urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru și portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de carpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei.
Se asaza pe singurul loc liber, exact în fața unui batran, care se tot holba la el.
Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea când erai tânăr?
Batranul:
Ba da. Odata, când eram în marina, m-am imbatat în Singapore și am violat un papagal. Ma gandeam acum dacă nu cumva ești fiul meu.