Nenorocire ! am o nevasta tânăra care-i mereu bolnava. — Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.
Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo și i se adreseaza:
— Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sarma și le-o da, la care electricianul îi spune celuilalt:
— Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?
Femeia goala, se priveste în oglinda…
Nu e multumita de ce vede, si-i spune soțului:
— Ma simt oribila; par batrana, grasa și urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede.
Sotul răspunde:
— Ai vederea perfecta!!!
Definitii
Absurd — Sot care nu recunoaste ca soția are dreptul sa-l insele
Aburi — Apa care ploua în sus
Acru — Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie — Iubire supra-alimentata
Album — Cimitir cu mortii afară
Amant — Glasul soțului mut
Apa — Articol pentru inot
Atent — Asa cum e soțul cu alte femei
Balet — Arta călcata în picioare
Banita — Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn — Barbat insurat a două oara
Cuvant — Indiscretia gandului
Ea — NIMIC când e a ei; ceva când e altuia; totul când e a ta
Favorit — Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem — Visul soțului după ce s-a certat cu nevasta și dorme singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic — Schimbul doi în casnicie
Nevasta — Femeie care te incanta o luna și te descanta toată viața
Femeie — Enigma care spune tot
Sotie — Painea noastra cea de toate noptile
Peruca — Proteza la cap
Porc — Mezeluri imbracate civil
Renuntare — Guma de sters pe bot
Ruj — Aperitivul sarutului
Sifon — Apa cu nervi
Sifonier — Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta — Zilele de varf ale scolarilor
Zarva — Niste femei la un loc
Zi — Conjunctie intre ieri și maine.
Isus și Sfantul Petre pe pamant la agatat gasesc o tipa bine. Isus zice:
— Sfantul Petre intra tu primu ca ești mai batran.
Intra Sfantul Petre și iese după un timp fericit. Intra Isus și după un minut iese tipa urland.
Sfantul Petre:
— Da ce dracu i-ai facut de a ieșit urland???
— Pai avea o rana intre picioare și i-am vindecat-o!…
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci… Și merg ei, și merg… Și gasesc din belsug. Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare. Eh.. Lucreaza femeia, face o tocanita bună și pentru a nu avea griji… Ii dau câinelui sa mănânce! Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca…) și după ce termina ce i s-a dat, iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte…
— Aoleeeeeeeu… A muriiiit câinele muma meee!!! O murit….!!!
… Disperare totala pe capu’ astora doi… Moment în care batrana completeaza:
— L-o călcat mașina…bat-o s-o bata!!!
Doi batrani (un el și o ea) se intalneau zilnic într-un parc, sedeau pe aceeași banca si-si petreceau zilele citind și comentand diverse ziare.
Asa trec zile … saptamani … luni.
La un moment dat, batranelul o întreabă pe batranica cu o voce rusinoasa dacă i-ar place sa-i tina penisul în mâna în timp ce el citeste.
Surprinsa de întrebăre, batranica ramane fără cuvante, “interzisa”.
Batranelul, ca s-o convinga, subliniaza vârsta pe care o au și dorinta de a se simti tânăr. Atunci, batranica se indupleca și puse mana.
Trec din nou zile … saptamani … până când batranelul nu mai apare la intalnirea zilnica.
După o saptamana în care batranelul nu-si mai face aparitia, preocupata, batranica începe sa-l caute disperata prin tot parcul, gasindu-l într-un sfârșit pe o alta banca, lângă o alta batranica care-i tinea penisul în mana. Avand în fața o asemenea priveliste, batranica, oripilata și neplacut surprinsa, începe sa urle:
Voi bărbații sunt toți la fel indiferent de vârsta. Spune-mi ce poate sa aiba în plus ea fata de mine?
La care batranelul, surazand malitios și entuziasmat, răspunse:
— Parkinson, draga mea!
Vine Alinuța acasă si-i gasește pe toți plangand.
— Ce ati patit mai?
— A murit bunicu…
— Cum asa?
— Pai, sa vezi… l-am adus sa vadă și el casa. Era pe balcon și s-a daramat cu el.
— Și a murit bunicu!
— Nu… a cazut, da s-a prins de tocu de la geam… a alunecat și iar a cazut…
— Si-a murit bunicu!
— N-a murit mai… a picat în copacu din curte…
— Și a murit bunicu!
— Nu…a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat și a tras toată tigla după el…
— Și a murit bunicu!
— Nu… ca s-a prins de burlan… da s-a desprins cu el cu tot… și a ajuns la etajul 2… da s-a rupt cu el și a picat prin tavan la etaju 1…
— Și a murit bunicu!
— Nu, mai… s-a rostogolit pe scari până la parter…
— Și a murit…
— N-a murit mai… da l-am impuscat noi ca ne darama casa…”
La un WC public, doi pensionari se pisau. La un moment dat, unul dintre ei îi spune celuilalt:
Am auzit ca cu cât te pisi mai sus, cu atat ești mai viril.
Celalalt îi răspunde:
— Inseamna ca la mine merge spre bine. Inainte ma pisam pe pantofi, dar de o vreme am început să mă pis pe genunchi.
Asadar, un batranel de 86 de ani intra în cabinetul superaglomerat al unui doctor, și receptionera il intampina:
— Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
— Am o problema cu p..la, răspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el:
— Nu e frumos sa vorbiti așa într-o camera plina de oameni
— De ce? M-ati întrebat care e problema și v-am răspuns
— Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveți o problema la ureche, și când erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastră.
— Atunci nu ar trebui sa puneti întrebări al caror răspuns ar putea pune pe cineva într-o situatie jenanta, și cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta câteva minute și apoi intra din nou.
Receptionista, zâmbind trufasa și bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
— Buna ziua, poftiti
— Am o problema cu urechea!
Receptionera da din cap aprobator, zâmbind victorioasa.
— Și care ar fi problema cu urechea dumneavoastră?
— Nu se mai pise cum trebuie!
Porcusorul agresiv în autobuz. O batranica îi spune:
— Nu va supărati, domnule porcusor, inchideți va rog geamul ca e frig afară.
Porcusorul tranteste geamul:
— Na! — în p….a ma-tii — acum e cald afară?