Profesorul foarte distrat:
— Sunt în mare incurcatura. Îmi telegrafiaza fiica mea că a nascut, dar nu pomeneste dacă are baiat sau fata.
In concluzie, nu știu dacă sunt bunic sau bunica.
Doi pensionari discuta pe o banca, în parc.
— Tu de când n-ai mai fost la femei, întreabă primul?
— De când am ieșit la pensie. Dar tu?
— Tot cam la fel.
— Sa știi ca ne pun ăștia ceva în pensie.
La poarta Raiului.
Moare Stefan cel Mare și ajunge la poarta Raiului.
Bate incetisor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, într-un final, iese Sf. Petru.
— Eu is Stefan.
— Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
— Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, cheștii?
— Pai da, tu. I-ai bătut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta.
Ofteaza Stefan și se asaza pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic, până la urma, bate cu bardita lui.
Iese Sf. Petru și îi explica și lui Misu Bravu cum sta treaba:
— I-ai bătut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce să-ți fac, stai pe afară.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza și el și incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu și Fane Babanu deapana amintiri și hop, dîntr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu cu droguri, altu cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete și X5-uri și cu amenzi în buzunar, treburi serioase. Portile Raiului se deschid și toți intra.
Mihai Viteazul vede toată treaba, se supara și bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf.Petru și Mihai il ia la întrebări:
— Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
— După cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
— Bine, și derbedeii astia? ce-i cu ei?
— Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei.. Ei nu bat pe nimeni niciodata!
De o vreme incoace, mi se întâmpla sa uit din ce în ce mai des. Ma tem ca am Alzheimer.
De exemplu, vinerea trecuta am intrat într-un bar și am uitat sa mai ies până luni.
Un batran intra la medicul de familie izbind ușa de perete.- Domn doctor, dom doctor, Minune dumnezeiasca, o sa fiu tatic.
Doctorul il priveste socat si-l întreabă.
— Da câți ani ai, omule bun?
— 88
— Și nevasta ta?
— 24, nu-i așa ca e minune dumnezeiasca?
Doctorul ramase puțin în cumpana si-i spuse.
— În urma cu multi ani, am fost în Angola sti, medicii fără frontiere.
Acolo într-o seara după orele de program am ieșit să mă plimb pe strazile prafuite ale Luandei.
La un moment dat ma trezesc în fața cu un leu, un leu adevărat.
— Am paralizat, singurul gest pe care l-am putut face a fost sa deschid umbrela de soare, moment în care se auzi o detunatura, las umbrela jos și văd animalul intins la 2 metri de mine, cu capul sfaramat.
— Domn doctor, și la tine ca și la mine a fost minune dumnezeiasca.
— Nu, mosule și la mine ca și la tine a fost în spate cineva cu o pusca adevărata.
O babuta cade pe scari și își rupe piciorul. Merge la doctor, operatia reuseste și doctorul îi interzice sa urce scarile timp de patru saptamani. După vreo luna suna babuta disperata:
— Domnule doctor, acum pot sa cobor scarile, ca m-am plictisit sa tot urc și sa cobor pe burlan?
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine într-o zi un batranel.
— Dom’ne, am un nepot în provincie și as vrea sa-l aduc în Capitala. Ce locuri de munca aveți?
— Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 15 milioane pe luna.
— Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici în București, da de bani și se strica. Poate aveți ceva mai modest.
— Vanzator în piata, 10 milioane pe luna, plus ce mai pica.
— Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la 6 milioane, sase milioane jumate n-aveti?
— Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.
O batranica intra cu picioarele tremurand într-un sex-shop și întreabă:
— Aveți vibrator FX- G500B?
— Da.
— Si-mi spuneti și mie de unde se opreste?
O femeie în vârsta din sat sa duce la preot sa se spovedeasca.
Ii spune:
— Parinte, Ion a lu’ vecinu’m-a luat într-o bună zi sa m-a tarat în poiana, m-a pipait peste tot sa mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine?
— Nu acum, a fost acu’vreo cincizeci de ani!
— Atunci de ce te spovedești de-abia acum?
— Parinte, este atat de bine sa-mi amintasc!
Un explorator il vede pe vraciul satului batand ritmic din toba.
— Ce este, prietene?
— Nu mai avem apa.
— Și bați toba ca sa invoci ploaia?
— Nu, e semnalul pentru instalator.
Sala de cinematograf e plina până la refuz. Marea actrita Brigitte Bardot este protagonista principala. Filmul, unul foarte sexy, innebuneste pur și simplu spectatorii. În sfârșit, se termina filmul, sala începe sa aplaude frenetic, cu exceptia a doi bărbați care incadrau o batrana.- Da’ voi de ce nu aplaudati, maica?
— Tu nu vezi, babo, ca avem cate o l**a ocupata?!