Merge nepotul la bunica:
Nepotul:
— Mamaie ai SIDA?
Bunica:
— N are bunica ca ti-ar da…
Trei mosi stau pe o banca. Pe lângă ei trece o tipa care arata foarte bine.
Primul mos:
— Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
— Eee, eu as și pupa-o și as și pipai-o!
Al treilea:
— Eeee..eu as și pupa-o..as și pipai-o..si..parca mai era ceva..
Merge o baba bolnava la doctor și îi spune:
— Dom doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste și îi zice:
— Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
— O să mă vindece doar baia cu namol? — Nu, da trebuie sa te obisnuiești cu pamantul.
Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte… Isi cheama nepotul la el si-i spune:
— Nepoate, asculta la mine!… Vreau să-ți las ca mostenire pistolul meu. El îți va aminti mereu de mine!…
— Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!… Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, Rolexul !…
— Asculta la mine!… Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei… O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, și cativa copii… Si, poate, într-o zi când o sa te intorci acasă, o să-ți găsești nevasta în pat cu alt bărbat… Si-atunci ce-o sa faci?!?… O sa-i arati Rolexul si-o sa-i zici, Hei, amice, ție ti s-a scurs timpul!… E randul meu! …?!?
Intr-un bar din vestul salbatic, lumea era fericita, până când vine unul dintre localnici și începe sa strige.
Localnicul: — Vine Billy! Vine Billy!
Imediat ce au auzit, au început sa se ascunda.
Toti au fugit iar barmanul s-a ascuns după tejghea.
Nu trece mult timp, și intra un mos, nu mai mare de 60cm.
Se duce la tejghea.
Mosul:
— Barman!
Barmanul iese speriat.
Barmanul, cu o voce tremuranda: — Dddaa!
Mosul:
— 300 de whisky!
Pune barmanul 300 de wisky și bea mosul.
Mosul:
— Barman, suge-mi scula!
Barmanul îi suge scula.
Mosul:
— Mai repede!
Barmanul, mai repede.
Mosul:
— Mai repede!!!
Barmanul:
— Dar de ce va grabiti?
Mosul:
— Pai, n-ai auzit ca vine Billy?
Pe-o banca, în parc, Nae care se balbaie întreabă:
— Mai, mai, mai, Bu, Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci?
— Sunt necajit, am prostatita.
— Ce, ce, ce, ce-i aia?
— Cum vorbești tu, așa ma pis eu!
Un bețiv intra intr un bar și cere un whisky, bea paharul și iese afară, când da sa sara santul din fata barului cade cu fata în jos și cu posteriorul la uz.Vine un poponar il vede, zâmbeste, il babardeste și îi atunca 1leu.Betivul se trezește, vede banul, zâmbeste, și intra în bar:
— Inca un whisky barman.
— bn mah baiatule!!
Iar aceeași faza, când sa sa iasa, cade cu posteriorul la bataie, și iar popo vine și il uzeaza, și îi arunca 1 leu.Asta de vreo 5-6 ori.A 7-a oară intra bețivul în bar.Barmanul:
— Iar un whisky?
— Nu nu, da un coniac ca de la whisky ma cam ustura curul.
Imediat după nunta soția vine acasă cu două pusculite și îi propune soțului ca fiecare sa ia una și de fiecare data când își insala partenerul sa puna un bob de fasole în ea. Trec ani se apropie nunta de aur și mosul propune babei sa deschida pusculitele.
In pusculita mosului trei boabe, pusculita babei goala. Mosul începe sa-si ceara iertare ca nu a rezistat și a inselat-o. Vazand baba ca mosul nu mai termina cu scuzele, îi spune:
— Barbate, am mai călcat și eu strimb dar alaltaieri am facut ciorba cu fasolea din pusculita mea.
— De ce te plangi, bade Gheorghe?
— Domnu’ doftor, ‘nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit si-o saptamana…
— Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
— Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu…
Un mos merge la doctor.
Doctorul il întreabă- Cum stai cu inima, cu plaminii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce vârsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze????
Culmea nesimtirii 2?
Sa impingi o baba pe scari și apoi s-o intrebi unde se grabeste!