Doi tipi vorbesc despre neveste:
— Tu când faci dragoste cu soția?
— Vin de la munca, facem dragoste, cinam, apoi ma odihnesc.
— Eu dimineața la 5.
— De ce așa devreme? Ești nebun?
— Nu, dar vreau sa fiu primul1!!!
Un tip ratacit prin Sahara…
După trei zile de sete și canicula cumplita, de-abia se taraste… La un moment dat i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om în carne și oase.
— Apa! Apa!… Sopteste calatorul ratacit.
— Nu pot decat să-ți dau o cravata, suna răspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, până când .. Minune! Un restaurant rasare parca de nicaieri, facandu-l pe insetat sa se ridice cu ultimele puteri și sa se napusteasca spre intrare. La ușa, insa, un paznic il oprește brutal:
— Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.
Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca…
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocaBulăr. Il chem pe sefu.
Care-i problema, domnule? întreabă sefu.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba ?
— A, un c***t de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Un constructor a căzut de pe schele și a murit.
Singurul martor al accidentului a fost Bulă.
Politiștii il întreabă pe Bulă:
— Bulă, de ce a murit acest muncitor?
— Din cauze naturale.
— Adica?
— L-a traznit Dumnezeu!
— Dar ce a zis?
— A spus: Tu-ti Dumnezeii tai de copil, nu mai scutura schelele astea!
Doi prieteni care nu s-au vazut demult se întâlnesc în parc.
— Ce citeai? E întreabăt cel ce statea pe banca.
— Capitalul de Karl May.
— Adica de Karl Marx, vrei sa zici. Prietenul lui Lenin și al lui Engels.
— Aaa, de asta mi se parea suspect ca sunt la pagina 50 și încă nu aparuse nici un indian.
Ion și Ghio la bar.Dîntr-o data Ion îi trage lui Ghio o palma.
Acesta zice:
— Ione, ma tu ai glumit sau ai dat în serios?
— Am dat serios.
— Bine, ma ca mie nu îmi plac astfel de glume!
Discutie intre doi amici:
— Aceasta-i una dintre fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.
— Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
— Am prins-o cu gura inchisa!
Indata ce si-a revenit din shocul cauzat de accident, soferul întreabă: — Unde sunt ?
— La 8, îi răspunde cineva.
— Salon sau celula ?
Doi tipi stau la masa într-un bar. Unul din ei începe sa dea semne de neliniste.
— Ce-i cu tine? întreabă prietenul.
— Nu mai tin minte ce mi-a spus nevasta-mea. Sa beau un pahar de vin și să mă duc la zece acasă sau sa beau zece pahare și să mă duc la unu?!
Ion avea trei fete și era tare nerabdator sa le marite. Dapa ce-si marita prima fata, se duce bucuros la crasma. Prietenul sau Gheorghe il întreabă:
— Ba, Ioane, de ce ești așa de bucuros?
— Pai ma, Gheorghe, o știi pe fiica-mea aia mare, am maritat-o ma cu unu scurt în umeri și lat în cur de toți il f*t, ma. Il știi pe Georgiga, ala micu, si-ala-l f*te.
După ce-si marita a două fata, se duce iar la crasma. Gheorghe iar il întreabă:
— Ba, Ioane, de ce ești așa de bucuros?
— Pai ma, Gheorghe, o știi pe fiica-mea aia mijlocie, am maritat-o ma cu unu scurt în umeri și lat în cur de toți il f*t ma. Il știi pe Georgiga, ala micu, si-ala-l f*te.
După ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist și posomorat. Gheorghe il întreabă:
— Ma, Ioane, ma, de ce ești așa de trist?
— Pai ma, Gheorghe, o știi pe fiica-mea aia mica, am maritat-o cu unu scurt în cur și lat în umeri, de pe toți ne f*te. Il știi pe Georgic, ala micu, a murit saracul.
Un marinar batran il întreabă pe chelner:
— Cum se numeste apa asta chioara?
— Supa, domnule.
— Ia te uita, minune! Am navigat 30 de ani prin supa, fără sa știu cum îi zice.