După lungi cautari, un tânăr reuseste sa gaseasca aleasa sufletului sau așa cum si-a dorit: pura, inocenta, diafana, virgina..
in noaptea nuntii o supune la un ultim test. își pune un prezervativ verde fluorescent și se apropie de mireasa.
— Iubitul meu, de ce ai penisul verde?
— Aha, te-am prins! De unde știi ca nu trebuie sa fie verde..
Stanislaw zace pe patul de moarte, inconjurat de familie.
— Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu.
Familia il indeamna sa continue.
— Inainte să mă insor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit:
— Insoara-te și fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ți dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte.
I-am ascultat sfatul și mi-am luat nevasta.
Am dat berile pe mancare pentru bebelusi.
Mi-am vandut Ferrari-ul și am inveștit banii în fonduri pentru facultatea copiilor.
Și acum, iata-ma aici.
Și știți ceva?
Nici măcar nu mi-e sete!
Ramane unul în până în desert. Și n-avea pompa. Se uita el în zare, numai dune de nisip. Vede o luminita hat, departe.
Se gandeste:
— Acolo e o casa. Gata, ma duc la el sa-i cer pompa.
O ia la picior și merge, merge …
Și dacă nu vrea sa mi-o dea ? Nu-i nimic, îi platesc, trebuie sa-mi dea pompa.
Și merge, merge …
Și dacă totusi nu vrea ? Nu-i nimic, îi dau dublu, triplu, îi dau cât vrea, trebuie sa-mi dea pompa.
Și merge, merge …
Și dacă vrea sa-i dau tot ce am ? Nu-i nimic, îi dau tot, numai sa-mi dea pompa, trebuie sa-mi dea pompa.
Mai merge, mai merge …
Și dacă o s-o vrea și pe nevasta-mea ? Nu-i nimic, i-o dau și pe ea, numai sa-mi dea pompa, nu se poate sa nu mi-o dea.
Merge, merge …
Și dacă nu mi-o da ? Sa vezi ca nu-mi da pompa, afurisitu’, n-o sa-mi dea pompa, mama lui de …
Ajunge la casa, deschide ușa, intra si:
— Auzi ba ? Ma pis pe pompa ta, bai !
— Cati ani ai, copilas?
— Cinci, domnule.
— Cinci ani și nu ești nici cât umbrela mea de inalt.
— Dar câți ani are umbrela dumneavoastră?
— Hai, spune-mi, nu ma fierbe. Ai obtinut permisul de conducere?
— Nu știu inca.
— Cum adica nu știi? Ce-a spus examinatorul?
— N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct.
— Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Jane:
— Tarzan cred că a sosit timpul sa facem și noi sex!
Tarzan:
— Nu, ca eu am o scorbura de copac și îmi fac nevoile acolo..
Jane:
— Pai nu mai ai nevoie de scorbura aia, ma ai pe mine acum!
Tarzan accepta și o dezbraca pe Jane! Ea desfacu picioarele și se trezește cu un picior în p*zda!!!
Jane:
— Dar ce faci Tarzan?
Tarzan:
— voiam sa verific sa nu fie nici o viespe!
Un tip avea de vanzare o casa și un teren, dar pe teren avea albine și nu vroia sa le schimbe locul, cumparatorul nu era de acord, deoarece era alergic la intepatura de albina, vanzatorul îi propune sa stea legat de un pom 12 ore și dacă il inteapa vreo albina, îi da terenu gratis.
Zis și facut, cumparatorul foarte incantat, ca o sa il intepe și ia terenul pe gratis, vine omu după 12 ore și il vede pe acesta fără vlaga, alb la fata și il întreabă:
— Te-a intepat vreo albina????
— Nuuuu, dar taurasu asta nu are și el mamaaaa????
Un tip agata o fata și o duce într-un boshet:
— Tipa inteaba cu seninatate:
Sa-mi dau jos chilotii, sau sa-mi scot guma din gura???
Un tip mai plinut merge la o blonda acasă.
In timpul ritualului bărbatul mereu întrebă:
-Draga, sunt greu?
La care blonda enervata la culme:
-Auzi ba, da tu aici ai venit sa te canterești?
Un boxer renumit trebuie operat de apendicita.
Din sala de operatie vine supărat medicul anestezist:
— Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar până la 9 și el se ridica de fiecare data în picioare…