Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. După două etaje, femeia oprește liftul, se uita cochet la el, își dezbraca bluza și sutienul și le arunca pe jos.
— Hai, fa-ma ca să mă simt ca o femeie.
Barbatul se gandeste putin, își dezbraca camasa, o arunca pe jos și spune:
— Hai, spal-o și calc-o.
hai, spune-mi, nu ma fierbe. ai obtinut permisul de conducere?
— nu știu inca.
Cum adica nu știi? ce-a spus examinatorul?
— n-a mai apucat sa-mi zica nimic. a facut infarct.
Un om se duce la o vrajitoare sa-i ghiceasca viitorul, iar aceasta îi spune ca în viața lui va face o gresala ce va costa intreaga omenire.
Acesta disperat, fiind un om bun cu credinta în Dumnezeu si-a promis ca va face cât mai mult bine în jurul sau ca sa mai indulceasca puțin raul pe care il va face, conform spuselor vrajitoarei.
Intr-o zi mergea pe strada și vede un copil care se juca pe o strada, când deodată a aprarut o mașina care era sa izbeasca în plin copilul.
Omul nostru sare și il prinde pe copil și il trage pe trotuar salvandu-i astfel viața.
Omul il întreabă pe copil cum il cheama, iar acesta îi răspunde: adolf Hitler.
Patru bărbați stau de vorba la o sticla de vin.
Primul: Eu o fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de două ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de două ori pe saptamana.
La care primul: Da tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aa, nu despre a ta era vorba?
Un om cade de pe o schela
Singurul martor la accident este un copil. Un polițist vine si-l întreabă:
— Ma copile de ce a căzut omul ala de pe schela?
— Pai l-a bătut D-zeu.
— De ce l-a bătut D-zeu?
— Ca a injurat..
— Și cum a injurat?
— D-zeii ma-tii de copil, nu mai misca schela!!!
O data a fost o conferinta a mafiotilor și capul mafiotilor il chema pe Ion, un mafiot român.Capul mafiotilor:
— Ioane, ai vila cu 2 etaje că a mea?
Ion:
— Nu
— Ai Mercedes-uri ca ale mele?
— Nu.
— Ai lant de două degete, de aur, la gât ca și mine?
— Nu
— Data viitoare sa nu mai vii dacă nu ai așa ceva.
Ajunge Ion acasă și îi spune valetului:
— Da-mi ultimele 3 etaje de la casa jos, vinde-mi elicopterele și cumpara-mi Mercedes-uri, iar lantul de la câine sa-l dai jos caci trebuie sa-l port eu.
Vine Ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea-n gat, vai steaua lui.
Striga la Maria:
— Nevasta, fă ceva, sa manc!
Maria:
— Aaaa, la ora asta?(iritata la culme) Dacă îți fierb un ou e bine?
Ion
— Auzi fa, eu dacă îți fierb o tata, e bine?
După o masa copioasa, stropita din belsug cu oaresce tarie, Ion iese noaptea sa-si regleze conturile cu aparatul digeștiv.
Intuneric bezna, așa ca Ion cade într-o groapa pe care o sapa în curte.
Dezorientat, exclama:
— Tu ești, Marie?
Unui tip i s-a stricat imprimanata așa că a chemat un specialist. Acesta o verifica și apoi îi spune:
— Imprimanata nu are nimic. Trebuie doar curatata. În mod normal eu ar trebui sa va iau o groaza de bani pentru așa ceva dar va sfatuiesc sa incercati singur cu ajutorul manualului.
— Seful tău știe ce faci? Ma asteptam sa iei banii castigndu-i atat de usor.
— Seful ne-a zis sa procedam așa pentru ca urmeaza sa castigam mai mult după ce clientul încearcă sa repare singur…
Un bărbat se plange unui prieten ca are penisul cam lung, 50 cm. Acesta îi arata un bar și îi spune:
— în acel bar danseaza o stripteoza. Dacă îi ceri să-ți fie soție și te refuza, penisul îți scade cu 10 cm.
Omul intra în bar și întreabă stripteoza:
— Vrei sa fii soția mea ?
— Nu !
Se uita omul în pantaloni si, mirat, constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
— Buna treaba ! își zice el, hai sa îi mai spun o data !
— Vrei sa fii soția mea ?
— Nu, nu nu și iarasi nu !
Vine un individ într-un cabinet de tatuare și spune:
— Vreau sa-mi tatuati pe penis o bancnota de 100 de USD! artistul se mira și întreabă:
— Dar pentru ce???
— Simplu: unu la mana, îmi place să mă joc cu banii; doi: îmi place sa văd cum îmi creste averea și trei: când vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun Ia de-aici!