Un tip cu capul foarte mic intra într-un bar. Avea capul atat de mic, cât o minge de ping-pong. Vazandu-l, barmanul nu s-a putut abtine:
— Scuza-ma nene, dar nu ma pot abtine și vreau sa te intreb, de ce ai capul așa mic?
Ala îi răspunde:
— Pai, saptamana trecuta, când am ieșit de labirou, eram obosit și m-am gandit ca, pentru relaxare, n-ar fi rausa fac o plimbare pe plaja. Și cum mergeam eu așa pe plaja, văd la un moment dat o sirena esuata. Sirena, sirena, ca am zis ca nu-i adevărat, d’aia jumatate femeie și jumatate peste. M-am dus la ea repede ca s-o salvez. Asa ca am luat-o în brate si-am aruncat-o în apa. Și cum ma uitam eu așa după ea, sa văd daca-si revine, odată văd ca seintoarce spre mine și zice:
— Iti multumesc ca m-ai salvat, pentru asta ma simt obligata sa îți indeplinesc o dorinta. Gandeste-te și spune-mi care-i dorinta ta ?
Stau eu așa și ma gandesc: “dom’le, eu bani am, chipes sunt, în plus sirena frumoasa și cu buze senzuale, dar păsarica n-are… Asa ca-i zic:
— Auzi, ia fa-mi tu o muie mica ! … Și uite proasta ce mi-a facut si-a disparut imediat în valuri !
Gheorghe il suna pe Ion:
— Ioane, este normal sa am soție și sa gatesc eu?
— Bai, nu-i normal! Da ea ce face?
— Taie lemne..
Intr-o zi un om cade de la balcon.
O baba trece pe acolo întâmplator și il întreabă:
Ce faci maica aici?
— Aaaaa nu-ti face griji mamaie…sunt parasutist profesionist.
— Pai și unde ti-e parasuta?
— Sus la balcon…o bate bărbate-su…
Ion făcea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, și Ion il roaga sa vina cu el până la marginea padurii de lângă sosea ca are o problema. Cand
ajung în pădure, Ion scoate un cutit cât un iatagan și zice:
— Masturbeaza-te.
— Tu ești nebun?
— Dacă nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica și îi spune Ion:
— Mai masturbeaza-te o data!
— Eu opresc sa te ajut și așa te porti cu mine?
— Masturbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Ion:
— Mai fa-o odată ca te omor.
— Poti să mă tai, să mă omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
— Bine. Mario, vino ca te duce domnul până în oras.
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea:
— Ajutati un biet creștin sarac!
Și lumea îi dadea bani.
Celalalt zicea:
— Ajutati un biet evreu sarman!
Lumea, evident, nu-i dadea nimic, ba din contra, îi dadea mai multi bani creștinului.
După câteva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
— Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
După plecarea femeii, evreul se uita lung după ea, se intoarce spre creștin si-i zice:
Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.
In creierul unui bărbat se naște un neuron. Se uita în jur pustiu și intunecat.
Iuuu-huuuu, striga.
Nici un răspuns.
Iuuu-huuuu, e cineva?
Nimic.
La un moment dat, din intuneric apare alt neuron:
— Ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti.
Un tip este arestat și dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.
La sectie politiștii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat pentru aceeași cauza în 1690, 1788, 1818, 1922 și 2001..
— As dori o femeie ca luna!
— Asa frumoasa și calma?
— Nu, sa apara seara și sa dispara dimineața !
National Geographic și Guiness Book organizeaza o deplasare în Africa, unde se zvonise ca ar trai bărbații cu cele mai lungi p**i din lume. Ajunge expeditia într-un sat și este prezentata conducatorului satului.
Acesta statea în pragul unei colibe, avand pula infasurata în jurul unui stalp inalt de 2 m.
Buna ziua, este adevărat ca în acest sat traieste omul cu cea mai lunga pula din lume?
Da, Ara Makumba, dar acum este plecat la pescuit la lacul dintre vai.
Il puteti gasi dacă o luati pe drumul asta și o tineti drept înainte.
Pleaca expeditia în cautarea lui Makumba prin pădure și merg până gasesc un cap de pula în iarba și incep sa mearga de-a lungul p**ii și merg, și merg, vreme de o saptamana până ajung la un deal.
Urca dealul, iar din varful lui se vedea un lac.
Pula intra în apa și la celalalt capat al lacului statea linistit Ara Makumba și pescuia. Membrii expeditiei se cocoseaza de ras. Ce dracu’ radeti ca proștii, a voastra nu se micsoreaza când intrati în piscina?
De ce numai 10% din bărbați se duc în Rai?- Dacă ar merge toți s-ar transforma în Iad.
Doi vecini stau de vorba:
— Cainele meu e atat de inteligent ca dimineața ia ziarul si-l citeste.
— Stiu ca mi-a poveștit câinele meu.