Barbatul până în 20 de ani: Avion de Hartie
Numai zboruri rapide, de scurta distanta și foarte scurta durata.
De la 20 la 30: Avion de vanatoare
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
Capabil sa execute diferite misiuni chiar când acestea sunt la un interval scurt de timp.
De la 30 la 40: Aeronava comerciala
Mentine orare regulate. Deștinatii destul de cunoscute și de rutina.
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari și adaptari care irita clienti.
De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la orele de lux. Deștinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfârșit iese obosita, dar satisfacuta.
De la 50 la 60: Aeronava cargo
Pregatiri intense și multa munca înainte de decolare. Odata în aer, manevreaza lent și ofera foarte puțin confort în timpul zborului.
Clientela este compusa în majoritate din valize și tot felul de vechituri.
De la 60 la 70: Deltaplan
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, o munca teribila pentru a decola, iar după aceea evita manevre bruste ca sa nu cada înainte de timp. După aterizare, demonteaza și strange tot echipamentul.
De la 70 la 80: Planor
Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
După 80: Aeromodel
Este doar decorativ, de functionat nici nu se mai pune problema..
Unul avea în plan sa-si omoare nevasta. Dar nu gasea solutia crimei perfecte. Intr-o zi se întâlnește cu un prieten si-i marturiseste gandirea odioasa. Prietenul îi spune:
— Fa sex cu ea de 3 ori pe zi, poate mai mult chiar, și o sa vezi ca după 6 luni moare de extenuare. Crima perfecta!
acesta procedeaza intocmai. După 6 luni, nevasta astuia infloritoare, sclipitoare, cu pofta de viața… el amarat, obosit, cu un picior în groapa. Se întâlnește cu prietenul lui.
— Ce mai faci? Cum îți merge? ai procedat cum te’am sfatuit?
— Eh, așa și asa, îmi merge… dar uite la ea, proasta, habar n’are ca-i pe moarte!!
Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului:
— Uite ce e, vorbește cu producatorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor două ospete,
vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin și pastravii sa fie pastravi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
— Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
Mai demult bărbații purtau bluze mai lungi, pina aproape de pamant, iar dedesupt aveau pantalonii.
Un tânăr vroia sa vroia sa se casatoreasca, așa ca mama lui a mers la negustorul de materiale pentru haine:
-Cât îmi trebuie pentru o pereche de pantaloni?
-4 metri.
Atunci ea a mers la croitorie și i-a facut o pereche de pantaloni din 1 metru de material, iar restul de 3
i-a pus deoparte.
Fata aceea locuia dincolo de o pădure mare, iar pe drum, pe bărbat l-a apucat pantecaraia, așa ca si-a pus pantalonii pe o creanga și s-a asezat pe vine.
Cu gandul la fata a uitat pantalonii acolo. Ajuns la casa ei, mandru de pantalonii sai noi, a zis sa se laude cu ei:
Barbatul a ridicat un pic poalele bluzei lungi și a întrebat-o:
— Observi ceva schimbat la mine?
— NU!
A ridicat-o și mai tare și a întrebat-o din nou:
— Observi ceva schimbat la mine?
— Nu!
A ridicat-o și mai mult și a întrebat-o încă o data:
-Observi ceva schimbat la mine?
La care fata, care deja îi vedea bărbația toata, a răspuns plina de incantare:
-Da!!
— Eee, și asat nu e tot! Mai am încă 3 metri acasă!
Un bărbat, în celula, acuzat pentru viol, își mustra penisul
— Mai Georgika, unde te-am bagat eu și unde mai bagat tu.
Seful vamesilor avea cea mai beton soție dintre toti.Intr-o zi, colegul de tura îi spune:
— Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. În fiecare dimineața, când tu pleci la lucru, intra un bărbat la ea.
Bineintales ca vamesul nu il crede dar totusi sa hotaraste sa verifice.
A două zi de dimineața se face el ca pleacă la serviciu, iese afară și urmareste. Sta ce sta și odată vede un tip bine intrand la el în casa. Turbat, intra inaintau, se duce, se uita sub pat: — Aici nu e! se uita în dulap, la baie:
— Aici nu e! se duce în dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ în mana:
— Aici nu e!
Intrun autobuz.Un tip profitind de inghiesuiala se tot baga în tipa din fata lui.Aceasta intoarce capul si-i zice:
— Domnule ma inghioldești cu ceva!!
El:
— Știti azi am luat salariul ma scuzati:
După vreo două statii ea iintoarce capul iar si-l întreabă:
— Domnule dar dumitale ti se mareste salariul din statie în statie?
Ion și Gheorghe se întâlnesc la un colt de strada.
Ion il întreabă pe Gheorghe:
— Unde meri, ma?
— Nu știu! Da tu unde meri, ma?
— Nu știu!
— No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
Electricianul spitalului intra la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
— Baieti, luati o gura mare de aer ca tre sa schimb niște sigurante…
Clientul catre ospatar:
— Nu-mi plac surprizele, așa ca va zic de acum: am numai 500 la mine. Ce-mi recomandați?
— Un alt restaurant.
Un tip intra într-un bar tinanand în mâna un cacat imens și zice:
Fiti atenti în ce era sa calc!