Un bărbat intra intr un magazin de electrocasnice și il întreabă pe vanzator …
— Televizoare color aveți ?
— Da
— Atunci dati-mi unul galben va rog !!!
Discutau doi tatici:
— Fiica mea în fiecare seara la ora 22 trebuie sa fie în pat.
— Și se conformeaza?
— Cu ora, da, adresa însă nu corespunde intotdeauna.
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut. Când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii. Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
— Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunde:
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
La Oficiul de Emigrare, secretara catre un solicitant: — Sexul?
— De trei ori pe saptamana.
— Nu, nu, ma refer la: Masculin sau feminin?
— Nu conteaza.
Un om merge insetat prin desert.
Merge el ce merge și da de un stand cu cravate de vanzare.
Vanzatorul il întreabă pe om:
— Nu doriti o cravata, domnule? Uitati-va ce frumoase sunt!
— Dom’le, mie îmi trebuie apa, apa! spune omul
Mai merge omul nostru prin desert și vede alt stand cu cravate.
Vanzatorul îi spune:
— Poftiti la cravate, domnule! Luati cravata!
— Domnule, mie îmi trebuie apa, nu cravata; Am nevoie neaparat de apa!
Mai merge omul nostru prin desert și da de un bar.
Când era în culmea fericirii, vede pe ușa barului un anunt:
— În acest bar este permis accesul numai cu cravata!
Pescarul e roșu de furie. De sase ceasuri sta pe malul baltii și nu a prins nici un peștisor. Linga el se oprește o femeie care tine de mina un baietel de cinci anisori.- Nene, vreau și eu sa văd cum prinzi un peste mare!
— Nu, domnule, intervine mama, sa nu-i prindeti nici un peste până nu spune va rog frumos!
Un pitic se duce la bordel.Când il vede fatuca începe sa rada: Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa le rezolvi ?!.
Se dezbraca piticul de pantaloni și da la iveala o scula de 30 cm.
Fetita ramane cu gura cascata și zice: Auzi ceva, mai bine ti-o sug decat să mă f** cu tine, ca ma rupi cu dihania aia.
La care piticul spune:
— Nu, ca de supt pot sa mi-o sug și singur!
Gheorghe:
— Ioanee!!!
Ion:
— Da ma..
Gheorghe:
— Cheama-ma când tai porcu ca și eu o sa te chem când o sa tai lemne.
Itic și Strul se plimbau pe o strada. Strul vede un cacat și îi spune lui Itic ca îi da 500 de $ dacă il mănânca. Itic se repede, il mănânca și incaseaza banii. După un timp, Strul vede alt cacat și îi spune lui Itic ca va manca și el cacatul dacă Itic este de acord sa îi plateasca și el 500 $. Zis și facut. După încă un timp, Strul zice:
— Bai Itic, ce tampiti am fost! N-am castigat nici un ban și am mai mâncat și cacatii.
— Da, Strul, dar am facut rulaj!
Itic și Strul își povestesc visele:
— Se făcea ca mi-a venit pofta de bors — zice Itic. Am pus carnea la fiert și fuga în piata după marar, dar de unde? în piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul și am plecat în Canada după marar.
— Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se făcea ca dormeam și aud un ciocanit în ușa. Deschid și cine crezi ca-mi cade de gia? Claudia Cardinale!
Claudita, auzi?
A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mâna pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat și aud alt ciocanit în ușa. Când deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren!
Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine și m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica.
După ce a plecat, am incuiat ușa și se făcea ca m-am culcat din nou cu gandul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile în ușa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni și așa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa?
Brigitte Bardot!
Dar spusesem nu și “nu” a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil și am dat-o afară.
— Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine?
— Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după marar?
Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se întâlnește cu Badea Ion și intra în vorba..
B. I. : Auzit-ai bre, ce-au mai inventat și americanii aia!
B. V.: Ce, ma?
B. I. : Apoi , no , submarinu bre..; auzi și matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
B. V. : Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans..
B. I. :Cum zise-si??? Etans??? Ce-i ala etans???
B. V. : Adica ce, mata nu sti?
B. I. : Apoi, nu..
B. V. : Fii atent: oi fost vreodată de te-oi scaldat în Mures?
B. I. : Oi fost..
B. B. : Si-oi tras o basina în Mures?
B. I. : Oi tras, ca tot omu
B. V. : Și ti-o intrat Muresun cur?
B. I. : Apai, nu..
B. V. : Apai vezi ma, asta-i etans..