Un bărbat începe sa poarte un cercel la ureche. Lumea se mira:
— Cum, om serios cu cercel ?
— Pai, de când l-a gasit nevasta-mea în patul nostru, m-a obligat sa-l port la ureche !
De ziua lui, soțul primeste din partea soției un sampon impotriva caderii parului.
— Dar mie nu-mi cade parul, iubito…
— Nu-i nimic, da-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade…
La maternitate, în sala de asteptare trei bărbați asteptau cu sufletul la gura moasa.
Iese femeia și il felicita pe primul:
— Felicitari aveți gemeni!
— Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins…
După o ora iese aceeași femeie și spune celui de a-l doilea tatic:
— Incredibil aveți tripleti!!!
— Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu după mult timp din nou iese aceeași femeie…cand o vede cel de-al 3 lea bărbat cade lesinat…
— Ce s-a întâmplat? întreabă moasa…
— Eu lucrez la 7up…
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se întâlnesc într-un bar. Unul dintre ei arata tare supărat.- Ce ti s-a întâmplat? il întreabă amicul sau.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc!
— Te ferești tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta.
— Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa.
— Si?
— Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup.
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, știi cum. Pur și simplu fără sa se opreasca! Și începe sa planga în hohote.
— Hai încearcă sa te linistești, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viața. Ești intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbește!
— Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic.
Un domn castiga la bingo un milion de euro, iar un reporter il întreabă ce o sa facă cu banii…la care omul răspunde:
— O sa-mi dau datoriile!
— Bine, bine dar cu restul???
— RESTUL SA MAI ASTEPTE!!!
Ion vine de la serviciu mai repede ca în alte zile, suna la ușa și asteapta sa-i deschida Maria.
Aceasta își ascunde amantul în mare graba în spatele televizorului, unde avea o perdea și deschide ușa.
Ion își saruta nevasta, porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
— Marie, azi e meci mare, joacă Dinamo cu Steaua, sa vezi spectacol.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator de la Steaua a luat cartonas roșu și eliminat de pe teren, a ieșit pe la noi prin camera, injurand!
Intr-o macelarie intra un câine cu un cos în care erau niște bani.Macelarul il întreabă pe câine:
— Ai venit sa cumperi carne?
— Ham.
— Cata sa fie?Un kg e bine?
— Ham.
Vanzatorul ia banii cuveniti. Cainele pleacă iar macelarul il urmareste până la deștinatia patrupedului.
Catelul sare pe ușa. Din casa iese un bărbat inalt care începe sa strige.
— Ma tampitule, nu vezi ca zgarii ușa ?
— Domnule, nu mai tipati la el! Este cel mai inteligent animal pe care l-am vazut până acum.
— Ba nu, este un uituc. E a treia oară saptamana aceasta când își uita cheile acasă!.
Un tip își cumparase de ceva vreme o papusa gonflabila.După un timp, îi marturiseste prietenului cel mai bun:
— Cred ca m-am indragostit.
— Pai?.
— Nu mai am rabdare sa o umflu.
Un tip vine la un maestru samurai curios de puterile lui.
— Dom’le arata-mi și mie ce poți sa faci.
Samurai-ul se pregaeste în pozitia de lupta pune mâna pe sabie și vede un tantar care trece pe lângă el. Da cu sabia si-l taie în doua.
Tipul neimpresionat il întreabă de un alt maestru samurai, afla adresa și pleacă.
Ajuns acolo, la fel, samurai-ul scoate sabia și taie aripile unui tantar.
La fel, tot neimpresionat. Samurai-ul din urma il trimite la maestrul maestrilor în creierul muntilor unde locuia.
“Boss-ul” samurai-ilor vede un tantar, da cu sabia, tantarul zboara mai departe.
— HAHAHAHAHAHAHAAHHA ai ratat!!!! Uite încă zboara.
— Zboara zboara dar mai poate f**e?!?
Doi cersetori iau masa la o ghena de 3 stele.
— Eu am renuntat la tigari, zice unul, ca ma doare rau mijlocul.
— Ce legatura are? întreabă celalalt.
— Ma doare când ma aplec după chistocuri.
Un tip merge cu mașina si, la un moment dat, vede o tipa ce făcea autostopul. Opreste, o ia-n mașina și pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei:
— Auzi, io vreau sa te f*t!
Ea roseste și da din cap. El continua:
— Dar uite care e problema, io am două p**i: una noduroasa, mare, pentru fetele de la tara, și una fina, potrivita pentru fetele de oras. Tu de unde ești?
— Eu locuiesc în oras… Dar sunt de la tara!