Un domn proaspat căsatorit merge în intampinarea soției în locul unde își vor petrece luna de miere.
Ii trimite un e-mail, dar, din greseala, se întâmpla ca acest mesaj sa ajunga la o tânăra vaduva, ce tocmai se intorcea de la inmormantarea soțului.
Mesajul era cam asa:
— “Draga mea, am ajuns.Este cald aici, dar nu-ti face probleme.
Am trimis după tine.Te astept!”
De ce numai 10% din bărbați se duc în Rai?- Dacă ar merge toți s-ar transforma în Iad.
Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control încearcă sa ia legatura cu pilotii.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
Nici un răspuns.
O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie.
După mai multe incercari, îi răspunde în sfârșit cineva:
A: Turnul de control… Hic… Aici zborul… Hic… 7203
O: Ești comandantul?
A: Hic… Nu, comandantul o reguleaza pe…hic… Stewardesa…
O: Atunci ești copilotul?
A: Nu. Hic… Copilotul a ieșit sa se pi**… Hic…
O: Inseamna ca ești radiotelegrafistul!
A: Hic… Nu, radiotelegrafistul… Hic… A scos capul pe geam si…hic… Vomita…
O: Atunci cine ești tu?
A: Eu sunt… Hic… Pilotul automat!
Intr-o zi, Ion îi face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: Caine rau! Intrati pe propria răspundere! Mai aveți timp sa va razganditi!.
Ion intra în curte cu frica, dar nu apare nici un câine. La ușa casei vede alta placa: CAINE RAU! Dacă tineti la viața voastra, intoarceti-va acum!.
Speriat de-a binelea, deschide usor ușa și paseste în hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un câine apatic.
— Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca văd ca dulaul tău e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
— Ii foarte rau, dar se consuma în el.
Itic și Strul se întâlnesc la azilul de batrani.
— Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat așa de multi bani lu’ fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
— Ma, Strul, eu am cerut sa fiu mutat aici.
— Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
— Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
— Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
— Ah, nu ma puteam plange.
— Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
— Nu ma puteam plange.
— Femeile de serviciu, portarii, se purtau urit cu batranii?
— Nu, nu ma puteam plange.
— Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afară?
— Nu ma puteam plange.
— Pai, daca-ti era atat de bine acolo, de ce ai venit aici?
— Aici ma pot plange.
În toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la teșticolul sting. Cauta innebunit sa ajunga la un medic și vede pe o ușa o placuta pe care scria Dr. Ionescu. Bate la ușa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice: — Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting.
— Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor în drept
— Fir-ar sa fie, uite unde a ajuns specializarea asta!
Un tip își face niște analize. În timp ce îi intocmeste fisa, asistenta il întreabă:
— Ce a fost tatăl dumneavoastră?
— TBC-ist.
— Inteleg, dar cu ce s-a ocupat?
— Tusea.
— Pai… Din așa ceva nu se poate trai!
— A și murit, saracul!
Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui și il întreabă:
— Ce s-a întâmplat cu tine de ești așa distrus?
— Iti amintești de fata aia superba de care ti-am poveștit data trecuta? tipa nou angajata la firma?
— Da, da.
— Cea pe care numai trebuie sa o privesc și am o erectie puternica.
— Și ce s-a întâmplat?
— Pai mi-am luat inima în dinti și am rugat-o sa iesim seara la o cina în oras și la ora 8 trebuia sa o iau de acasă.
— Si, și ??
— Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior și așa am plecat la ea acasă. Am sunat la ușa și a aparut într-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
— Și ce s-a întâmplat?
— I-am tras un picior în gura…
Ion și cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnisoara care se aseaza și după câteva minute vira mina în sacosa și scoate o banana. Ion și Gheorghe fac niște ochi cât cepele.- De ce va uitati așa ? întreabă domnisoara. N-ati mai vazut așa ceva?
— Apoi domnisoara așa ceva da, da’ nu așa de galben!
— Banana se numeste!
— Si-i buna?
— Buna. Ia gustati…
Și gagica intinde fiecaruia o banana.
— Și ce facem cu ea?
— Pai desfaceți coaja… Și începe sa curete banana. Ion și Gheorghe și ei… Gagica musca din banana. Ion la fel și în acel moment trenul intra în tunel la care Ion tipa:
— Ma Gheorghe nu musca ca orbești!
Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai vazuse demult: — N-o să-ți vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool, pentru mine femeile nici nu mai exista, îmi văd de munca mea, știi ca am talent la sculptura, lucrez mici piese de mobilier, seara ma culc la noua, dimineața mascol la cinci.
Dar sper sa termin odată cu cheștiile astea, poate se da vreo gratiere…
Un echipaj de marinari pleacă în cursa pentru opt luni. Unul dintre ei, care era la primul voiaj, merge la cel mai în vârsta si-l întreabă: — Auzi bre, dar noi opt luni nu facem nimic, ma intelegi. ?
— Ba da, draga. Cu bucatarul.
— Cum. ?
— Pai dacă nu vrei, atunci foloseste manuta.
Foloseste el manuta vreo două luni, după care se intoarce la batran.
— M-am hotarat. Cât costa?
— Cinci sute de parai.
— CAT. ? Dar ce face asta de cinci sute?
— Pai nu ca o suta trebuie sa o dam la capitan, ca nu e de acord cu asta.
— Și de restul ce face?
— Pai încă o suta o dam la secund, ca nici el nu e de acord.
— Și de restul ce face?
— Pai restul de trei sute le dam la marinari sa-l tina pe bucatar ca nici el nu e de acord.