Un tip intra într-o alimentara si-o întreabă pe vanzatoare:
— Nu va supărati, aveți peste ?
Vanzatoarea:
— Ne pare rau dar nu avem.
Tipul:
— Bine, atunci de azi în colo sunt eu pestele vostru !
Cica Itic voia sa se insoare, și într-o zi vine la el bunul lui prieten Shtrul, sa-i zica:
— Mai, Itic, mai… Umbla vorba ca vrei sa te insori cu Rahela, da sa știi ca nu mai e demult fata mare, mai…
— Ei, si? Ce-am zis ca vreau sa fie fata mare?
— Da, mai, da asta s-a futut cu jumate de București, mai…
— Asta e! Bine ca Bucureștiul nu e cit New York sau Tokio.
— Da, mai, da am fost și eu la ea, și mi-a cerut 20…
— Ei, asta e, fata e saraca, n-are servici, trebuie și ea sa manince.
— Da, mai, da mi-a dat și niște paduchi lati, de m-am tratat o luna…
— Pai, de 20 ce voiai să-ți dea? Viermi de matase?
In compartimentul unui tren un ardelean și un oltean.
Olteanul canta:
— M-o facut muica oltean.
— La care ardeleanul il întreabă:
— No și nu îți pare rau?
Se întâlnesc doi amici.
— Ce s-a întâmplat ? De ce ești așa abatut ?
— Cum să-ți explic — saptamana trecuta mi-am platit taxele și impozitele pe anul trecut…
— Pai, odată ce ti le-ai platit, stai calm, poți sa dormi linistit!
— Tie ti-e usor sa spui — dormi linistit, dar eu în fiecare noapte ma gandesc cum sa explic celor de la administratia financiara — de unde am eu așa venituri incat am reusit sa-mi platesc TOATE taxele și impozitele…
Un om merge insetat prin desert.
Merge el ce merge și da de un stand cu cravate de vanzare.
Vanzatorul il întreabă pe om:
— Nu doriti o cravata, domnule? Uitati-va ce frumoase sunt!
— Domle, mie îmi trebuie apa, apa! spune omul
Mai merge omul nostru prin desert și vede alt stand cu cravate.
Vanzatorul îi spune:
— Poftiti la cravate, domnule! Luati cravata!
— Domnule, mie îmi trebuie apa, nu cravata; Am nevoie neaparat de apa!
Mai merge omul nostru prin desert și da de un bar.
Când era în culmea fericirii, vede pe ușa barului un anunt:
— În acest bar este permis accesul numai cu cravata!
Sotul doneaza sange pentru a salva viața soției.
Cateva luni mai târziu au divortat.
Sotul îi spune soției: “sa-mi dai sangele inapoi, nenorocito ”
Sotia-i arunca un tampon si-i spune: “In rate lunare, nenorocitule”
Doi prieteni:
— Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
— Ieri am fost la masa la socri…
— Si?
— Inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea…
— Si?
— Am facut greseala să mă uit tocmai la soacra-mea când am zis “si fereste-ne Doamne de (cele) rele…”
Un tip statea într-un bar și bea bere după bere, avand pe masa poza unei femei.
Barmanul il întreabă ce s-a întâmplat ca bea, privind la poza.
— Asta e nevasta-mea! Beau până mi se pare frumoasa! Apoi ma duc acasă!
Nevasta-mea mi-a cerut 2000 lei sa-si ia o curea din aceea de slabit…
I-am zis:
— Ia de aici 5 lei și cumpara un lacat nenorocit pt frigider…
Intr-o seara pe la ora 11, un tip a mers cu prietena cu cortul.
El se scoala sa facă pipi și în timp ce se urineaza la copac se uita în jos spre organ și îi spune:
Vezi ba! Io ma scol când vrei tu!
Un grup de bărbați stau la masa și se veselesc, numai unul e trist.
— Ioane, de ce ești trist?
— Am aflat ca soția are SIDA… (o pauza lunga printre colegi)… Am glumit,
baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???