Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
— Doctore, nu mi se mai scoala!
— Ti-as da ca la toți niște pastile, dar odată ce-mi ești prieten, vreau sa știi ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor și sa vezi cum o să-ți treaca.
Zis și facut. Tipul sta în sala de spectacole și admira prîntr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mâna în buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera în spectacol intervine o clipa de tacere și tocmai în acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
— S-a sculat, în sfârșit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vadă nebunul care striga. Vecinul de scaun, roșu ca un rac fiert, il implora:
— Taci cretinule și scoate odată mâna din buzunarul meu!
Ilie și Marian erau 2 oameni saraci.Deodată văd un afis despre un concurs de toreador.Dau la sort și hotarasc ca marian trebuie sa se duca.Se duce în arena, taurul aluneca și marian il omoara.Iau banii și pleacă.Pe drum ilie îi spune:
— Dacă eram în locul tău faceam pe mine de frica!
— Pai tu pe ce creezi că a alunecat?
Ion catre Janos: — Ba Janos, f**i, nu f**i, vremea p***i trece, ba!
Janos catre Pistea:
— Ba Pistea, Ion, românul, spus la mine o vorba buna. Cica, f**i, nu f**i, vremea trece, ba pula!
Doi oameni de afecere la golf.
La un moment dat trece o mașina funerara pe strada. De indata unul din ei se oprește din swing și inclina capul în semn de respect. La care celalat, uimit, exclama:
— Foarte frumos gest din partea ta! Cunosti persoana?
— Da… 25 de ani de căsatorie…
La o companie de transport auto lucrau doi soferi ce aveau ceva în comun — ambilor le placea sa traga la masea. Dar tot timpul cel mai tânăr, după ce bea provoca vre-un accident, pe când cel batran conducea beat nu mai rau ca atunci când era treaz. Cel tânăr fiind curios, cum așa se întâmpla îi spune celui mai în vârsta:
— invata-ma și pe mine sa conduc atunci când is beat.
— Cu placere te invat, dar mai intai, hai sa bem un pic.
Se apuca ei de baut, cel în vârsta întreabă:
— Cate luni vezi pe cer?
— Una.
— Am baut prea putin. Hai sa mai bem… Dar acum cate vezi?
— Doua.
— Oricum e putin, hai sa mai bem.. acum cate?
— Trei.
— E perfect, urca în mașina și hai sa mergem.
Merg ei, cel mai în vârsta la volan începe sa prinda viteza.
— Fii atent — înainte avem trei stalpi, cel din mijloc e adevărat-il ocolim. Mai departe. Vezi trei caini — cel din mijloc îi adevărat — il ocolim. Mai departe. Vezi trei fantani — cea din mijloc e adevărata — o ocolim.
— Gata, am inteles. Da acum eu sa conduc.
S-au schimbat ei cu locurile, iar tânărul bucuros la volan, continua comentariile:
— Iata trei babe — cea din mijloc e adevărata, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iata trei poduri — cel din mijloc e adevărat — il ocolim..
Un tip furios intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins și speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, va rog frumos!
— Bine.
— Dar ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe și se rup.
La care un mos, care-si cumpara niște sirop de tuse, zice:
— Da, da, aveți dreptate. Și scrieti ca se si-ndoaie!
Patru bărbați stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
— Eu o fac cu nevasta-mea o data pe luna!
Al doilea:
— Eu de două ori pe luna!
Al treilea:
— Eu o data pe saptamana!
Al patrulea:
— Eu de două ori pe saptamana!
La care primul:
— Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
— Aa, nu despre a ta era vorba?!
Un tip abordeaza o tipa pe strada:
— domnisoara, dacă v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
— Da, bineinteles!
— Dar dacă v-as oferi cinci euro?
— Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
— Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul..
Când un savant distins, dar în vârsta, afirma ca ceva este posibil, are intotdeauna dreptate. Când el afirma ca ceva este imposibil, e foarte probabil ca el greseste.
Un tip se uita multumit în fața unei oglinzi la bărbația lui: — Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune:
— Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina.
Erau odată Bulă și Strul în desert.
Bulă era supărat rau, văd ei un hotel, intra și iau o camera la eteju 130.
Pe la etaju 30 Strul;
— Ba, Bulă, trebe sa îți zic ceva.
— Lasa-ma ma în pace.
Pe la 40:
— Ba, Bulă, trebe sa îți zic ceva.
— Lasa-ma ma în pace.
No, tot așa de vreo două ori si, în sfârșit, ajung la ușa
Bulă:
— Hai ma, zi ce ai de zis și da cheia.
— Pai asta era ma Bulă, am uitat cheia la receptie.