Un bărbat mergand pe motocicleta sa de-a lungul unei plaje din California. Cand, deodata, cerul se innoreaza deasupra capului sau si, cu o voce tunatoare, Dumnezeu spune : Pentru ca ai incercat sa-mi fii credincios prin toate mijloacele, îți voi indeplini o dorinta.
Motociclistul trage pe dreapta, se gandeste o clipa și spune: Doamne vreau sa construiești un pod de aici până în Hawai ca sa-l pot traversa ori de cate ori o sa doresc.
— Ce vârsta aveți?- 28
— Asa ati spus și la ultimul control, acum 2 ani.
— Sunt consecventa, domnule doctor.
Discutie intre doi ceferisti:
— Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Și asta doar pentru că a intrat neanuntat în biroul șefului.
— Doar pentru atit?
— Pai a intrat cu tot cu locomotiva…
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata într-o mana, cu o nicovala în cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, când spre stangă, când spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda.Cetateanul, necajit de atata bagaj, o întreabă:
— În ce directie e gara domnisoara?
— Mergeti cu mine ca și eu merg într-acolo.După vreo suta de metri blonda zice:
— Dacă ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
— De ce domnisoara?
— Pai, ai putea profita să mă violezi.
— Cum așa domnisoara?Cu atatea lucruri în brate?
— Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala în galeata și gainile le tin eu….
Discutie intre doi prieteni (unul dintre ei cu un tic la ochiul sting )
— Auzi cum cer și eu aspirina la farmacie?
— Pai te duci și spui: dati-mi și mie aspirina
— Asa am facut și am umplut casa de prezervative..
Sotul și soția prin parc:
— Scumpo, încearcă sa arati ca ești fericita.
— De ce?
— Doamna care vine spre noi, este prima mea soție.
— Servus, Ioane! Ce citești acolo?
— Servus, Gheo! Apoi, o carte despre Time Management…
— No, cum vine asta?
— Apoi, cum să-ți explic? Îmi planific timpul. De exemplu, în fiecare dimineața am ajuns să mă c*c fix la ora 8.
— Aha! Și e bine ase, Ioane?
— Apoi, nu prea-i bine, ca eu ma trezesc la 9…
— Chelner!
— Da, domnule.
— Te rog sa îmi mai prajești puțin puiul… Îmi mănânca toată salata!
Un tip statea în barul unui hotel și vede o tipa misto la o alta masa. Cheama chelnerul și îi spune sa o invite la masa la el. Chelnerul se intoarce:
— Domnisoara a zis ca nu poate sa vina pentru ca are proteze noi la picioare și îi scartaie dar poate vreti și mergeti dumneavoastră la masa ei!!
Tipul se duce, stau de vorba și la sfârșit o invita în camera lui de hotel.
Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita în tufisuri.
Merg în tufisuri, tipul îi ia picioarele la subrat și începe sa o f*ta.
Doi bețivi mai incolo:
— Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi: f*te o roaba!!!
Ion este foarte supărat și mere sa-si inece nacazul la crasma. Vasalie îi da binete și il întreabă ce are de îi nacajit. Fara o vorba, Ion îi da o palma și cere o rachie. Vasalie il întreabă: — Ma, Ioane, da tu când ai dat în mine, ai glumit?
— Ba n-am glumit, ma. Am fost serios.
— No, ase da, ma, Ioane, ca mie glumele astea nu-mi plac.
Un sofer de camion pleacă în cursa. Pe drum, se oprește la o gagica de pe centura, pe care o întreabă care sunt tarifele.
— 20 de lei! vine prompt răspunsul.
— Hai, urca în cabina!
Tipa se dezbraca și apoi începe sa se dea cu crema la păsarica.
Putin uimit, o întreabă:
— Ce faci vrei sa faci? Sigur nu îmi face rau?
La care gagica răspunde:
— Dacă vrei bine, dacă nu plec!
Soferu accepta, dar după ce sta puțin se gandeste își da bratara de pe mâna și si o infasoara pe madular.
La care gagica spune:
— Vrei să mă omori?
La care soferul răspunde:
— Fetito, sunt sofer de 20 de ani! Eu când văd drumul lunecos îmi pun lanturi…