Sotul, tot roșu și transpirat, calcand rufe, își întreabă soția:
-Ești sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
Doi români naufragiati într-o barca în mijlocul oceanului.
După câteva zile, gasesc plutind lampa lui aladin.
Iese duhul și zice:
— Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
— Transforma oceanul în bere rece?
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
— Boule! acum trebuie sa ne pisam în barca!!!
2 prieteni se întâlnesc:
— Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te-ai impacat cu nevastata!
— Ba nu neam impacat, ceti veni?
— Dar vam vazut ieri împreună, spargeati lemne în curte!
— Pe dracu, imparteam mobila!
Opreste un tip cu o mașina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
— Sa traiti, sefu. Îmi dati și mie 100mii sa mănânc și eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu’ mâna la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
— Ma.. Nu ti-o mai dau. Ca tu îți cumperi bautura de ei. Și retrase banconta în buzunar.
— Hai șefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mâna la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. Dar în ultimul moment
— Ma… Nu ti-o mai dau. Ca tu sigur îți cumperi tigari de ei. Și iar o baga în buzunar.
boschetaru disperat…
— Pe ochii mei șefule, nu cumpar tigari. Îmi iau haleala.
Omu duce mâna la buzunar, scoase suta și o intinse ezitand pe geam
— Ma… Sigur îți iei de mancare ? Nu, lasa ca va știu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Și baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… Boschetaru insista
— Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
— Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca în mașina, ia de aici 500mii și mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… Nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei.
Un orasean get-beget zareste un animal care paste linistit pe camp. Și spune fermierului: — Ce vaca ciudata! De ce nu are coarne?
— Sunt mai multe motive, răspunde fermierul. Unora dintre vaci le dau mai târziu coarnele, în timp ce altora li se taie de tot. Sunt și vaci care n-au deloc.
— Și asta din ce categorie face parte?
— Asta nu era coarne din simplul motiv ca e cal.
Doi prieteni stau de vorba:
— De ce ești supărat?
— M-am certat cu soția.
— De ce?
— Nu ne intelegem în legatura cu concediul. Eu vreau în Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine..
Un tip intra într-un magazin de lenjerie intima și îi spune vanzatoarei ca ar dori un sutien pentru soția lui.
Vanzatoarea:
— Ce marime?.
Tipul da din umeri, neștiind marimea.
Vanzatoarea începe sa il intrebe:
— Cât sunt sanii ei de mari? Ca doi pepeni?
Tipul:
— Nu în nici un caz.
Vanzatoarea:
— Atunci? Ca două grepfruturi ?
Tipul:
— Nu, nu mai mici putin.
Vanzatoarea:
— Atunci? Cam cât două ouă de gasca?
Tipul:
— Da, da… Dar omleta…
Ion și cu Marin discuta:
— Ioane, ce sunt cu vanataile astea pe fata ta. Iar te-ai caftit la carciuma?
— Nu, de la tuse mi se trage.
— Cum de la tuse, Ioane?
— Pai, dacă m-a apucat tusea în sifonier.
— Dacă ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
O corabie este prinsa de o furtuna teribila și scufundata. Scapa doar 3 insi, pe care valurile îi arunca pe o insula. Când se trezesc ei pe plaja, undeva în departare văd o stanca pe care era cioplit mare urmatorul mesaj:
— Insula femeilor! Barbati, dacă veti fi prinsi, vi se va taia penisul.
Vazand ei asta, fac un pact sa reziste cât se poate de mult fără sa fie prinsi. Insa plaja nu le oferea nimic de mancare sau de baut, așa ca nemaiputnad indura, unul dintre ei zice:
— Fratilor, eu ma predau, fie ce-o fii.
Zis și facut, dispare în interiorul insulei. Cei doi care raman aud după câteva ceasuri un strigat:
— aaauuu.
Disperati, jura sa reziste în continuare. Mai trec câteva zile și unul dintre cei doi rapus de sete și de foame decide sa se predea și el.
Cel care ramane aude din nou strigatul:
— aaauuu aaauuu
Ingrozit, hotaraste sa reziste mai departe. Insa, și el cedeaza într-un final nevoit de a bea și a manca ceva, așa ca se preda femeilor care il leaga imediat de un par și se pregatesc de ritualul taierii.
Ca orice condamnat, are dreptul însă la o ultima dorinta și sefa de trib il întreabă care este aceea. Tipul spune atunci:
— Când i-ati prins pe tovarasii mei, la unul s-a auzit aaauuu, la celalalt s-a auzit “aaauuu aaauuu”, de ce?”
Sefa de trib răspunde:
— I s-a taiat în functie de ce a fost în viața. Primul a fost macelar..pac..aaauuu
Aal doilea a fost taietor de lemne, pac pac, aaauuu, aauuuu
La care tipul, auzind asta, se uita cu cea mai fericita fata posibila catre femei și le spune:
— Eu am fost vanzator de înghețata, așa ca mi-o sugeti și mie până se topeste ?!
Doi tipi la WC-ul public .
Unul il întreabă pe celalalt:
— Nu ești cumva nascut în Iasi ?
— Ba da, răspunde celalalt
— Și nu cumva ai fost circumcis când aveai trei zile ?
— Ba da
— Și nu cumva pe Doctor il chema Vasilescu ?
— Ba da.
— Dar de unde cunosti toate astea ?
— Pai totdeauna Doctorul Vasilescu face o taietura la 6 grade și din cauza asta, te pisi pe pantofii mei .