Un inculpat îi promite 1000 de euro avocatului dacă il scoate doar cu un an de puscarie
— Uite aici.1000 de euro.
La care avocatu.. Bai sa sti ca am avut mare putere de convingere.ca ăștia vroiau sa te lase liber.
John este adus în fața Tribunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
— Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor.Priviti ce figura de bețiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
— Vreau sa divortez, domnule avocat.
— Și care e motivul, domana?
— Nu mi-a fost credincios.
— Adica?
— Adica mi-am dat seama ca nu e tatăl copilului meu.
Avocatul apararii la procesul unuia care a condus mașina în stare de ebrietate:
— A sta în patru labe pe mijlocul drumului, după ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
Și când polițistul, ca martor, e întrebat la randul sau:
— Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului.
Trei tipi acuzati de viol.
Judecatorul:
— Tu, primul din stangă, povesteste cum ai abuzat de victima?
— Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata în sus și am regulat-o în pozitie normala.
— 5 ani inchisoare!
— Tu, de la mijoc, cum ai abuzat?
— I-am pus picioarele la umar, domnle judecator.
— 8 ani inchisoare.
— Și tu, al treilea, cum ai abuzat?
— Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
— Ești achitat!!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
— Simplu! zice judecatorul. Din pozitia “pe la spate” putea sa fuga, dar nu a facut-o!
— Care este diferența dintre un avocat bun și un avocat de VIP-uri?
— Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor il cunoaste pe judecator.
Culmea avocaturii: sa incepi ziua cu dreptu.
Nasul il întreabă pe avocat: — Ce-a spus?
— Zice ca n-ai curaj sa apesi pe tragaci.
Ce se întâmpla cu un avocat dacă ia Viagra?
Va fi mai inalt.
Mama lui Bulă statea de vorba la cofetarie cu două vecine. Subiectul: cât de mult castiga copiii lor.
Prima:
— Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atat de multi bani incat a facut cadou o mașina unui prieten de-al lui.
A doua:
— Gheorghita al meu a ajuns mare avocat și are atatia bani incat a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bulă:
— Bulă al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer și se drogheaza. Si, colac peste pupaza, e și homosexual. Norocul lui ca are doi amanti, unul doctor și unul avocat, care i-au facut cadou o casa și o mașina.
Bulă la ora de dirigentie.. Diriginta e interesata de fiecare ce vrea sa devina în viitor..
— Ionel: Eu vreau sa devin doctor.
— Eugen: Eu vreau sa devin avocat.
— Bulă: Eu vreau sa devin psihanalist..
— Diriginta, depasita de termen: dar ce inseamba mai exact aceasta meserie???
— Bulă: Pai as putea sa va dau un exemplu ca sa fiu mai explicit.. Vedeti pe banca din parc cele două doamne care mănânca înghețata?
— Diriginta: Da.
— Bulă: După parerea dumneavoastră care credeti ca este maritata, cea care linge înghețata sau cea care musca înghețata?
— Diriginta: Cea care musca înghețata.
— Bulă: Nu doamna diriginta cea care are verigheta pe deget, dar oricum îmi place cum ganditi.