Intr-un avion, un avocat nimereste lângă o blonda.
Avocatul incerca sa intre în vorba cu ea:
— Uite, hai sa jucam un joc! Eu îți pun ție o întrebăre și dacă nu sti îmi dai 5$, apoi îmi pui tu mie o întrebăre și dacă nu știu îți dau 5 $! Și tot asa.
— Nu domnule, îmi pare rau, sunt obosita, as prefera să mă odihnesc:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu îți pun ție o întrebăre, dacă nu sti îmi dai 5$; tu îmi pui mie o întrebăre și dacă nu știu, îți dau 50$! Blonda accepta în sfârșit.
Avocatul:
Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta și îi da 5$. Blonda:
-Ce e mic, are 3 picioare și urca dealul? Avocatul, se gindeste, scoate laptop-ul, cauta în baza de date, cauta pe Internet, trimite mail-uri la toți prietenii. În sfirsit, după 1 ora, transpirat, îi da blondei 50$. Blonda îi ia, apoi se intoarce și începe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul:
— Bine, bine, ce e mic, are trei picioare și urca dealul?
La care blonda deschide geanta și îi da o hârtie de 5$.
Un tip îi povesteste prietenului sau:
— M-am despartit de soția mea de comun acord: Ea pastreaza locuinta și eu mașina și biroul.
— Bine, dar cu economiile voastre cum a ramas?
— Pe acestea le pastreaza avocatul.
Avocat: Domnule doctor, înainte de a începe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat dacă respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră sa fi fost în viața în momentul când a-ti început autopsia?
M: Nu.
A:Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era într-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie în viața?
M: Acum, dacă stau să mă gandesc, este posibil sa traiasca exact în momentul acesta practicand avocatura cine știe pe unde..
Inculpatul catre avocatul sau:
— Dacă scap cu sase luni, primiti de la mine 20.000 de euro. Avocatul după terminarea procesului:
— A fost ceva munca. Judecatorii voiau sa te achite.
O mașina face accident.
Un avocat, în trecere, își zice c-ar putea iesi ceva bani, însă nu poate sa se apropie de mașina, din cauza multimii.
Baiat istet, începe sa strige:
— Dati-mi voie, va rog, sint fiul victimei!
I se face loc, ajunge…
In fata masinii, zacea un magar..
Avocatul catre client:
— Am o veste proasta și una buna!
— Zi-o intai pe cea proasta!
— Testul ADN a dovedit ca sangele de la locul crimei este al tau.
— Și vestea cea buna?
— Colesterolul e în limite normale.
La o trecere de pietoni o persoana este lovita de o mașina. Soferul iese repede din mașina și aplecandu-se asupra victimei:
— Aveți noroc, eu sunt medic.
— Dar dumitale nu ai, eu sunt avocat.
Avocatul: Cum s-a incheiat primul dumneavoastră mariaj?
Martorul: Prin moarte
Avocatul: Și prin moartea cui s-a incheiat ?
Martorul: Incercati sa ghiciti !
John este adus în fața trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
— Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresandu-se juratilor. Priviti ce figura de bețiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
Orice avocat are 3 mâini: 2 pentru luat și una pentru primit.
Doi politai stau pe marginea drumului și privesc un avocat care vrea sa traverseze drumul. Aproape reuseste, dar un camion il calca. După care franeaza, da înapoi și il calca încă o data pe avocat.
Acest procedeu se întâmpla de mai multe ori. În cele din urma, camionul își continua drumul. Unul dintre politai:
— Ma, Vasile, ai mai vazut o sinucidere așa de ciudata?