Mama lui Bulă statea de vorba la cofetarie cu două vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
— Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atit de multi bani incit a facut cadou o mașina unui prieten de-al lui.
A doua:
— Gheorghita, baiatul meu, a ajuns mare avocat și are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bulă:
— Bulă al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Și colac peste pupaza e și homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor și unul avocat, care i-au facut cadou o casa și o mașina.
Unul trecea pe lângă o piatra funerara pe care scria: “aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil“.
— Doamne Sfinte! își face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în același mormant!
Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
— Tu primul din stangă, povesteste cum ai abuzat de victima?
— Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata în sus și am regulat-o în pozitie normala.
— 20 de ani inchisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
— I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
— 20 de ani inchsoare. Și tu, al treilea cum ai abuzat?
— Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
— Ești achitat!!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii!
— Simplu! zice judecatorul. Din pozitia pe la spate putea sa fuga, dar nu a facut-o!
— Ce parere are un avocat despre femei ?
— Femeia este un proces în care castiga cel care are argumentul cel mai tare.
Un taran trece pe lângă o piatra funerara pe care scria: Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil
— Doamne Sfinte! își face cruce taranul. Au ingropat trei oameni în același mormant!
O mașina face accident.
Un avocat, în trecere, își zice c-ar putea iesi ceva bani,insa nu poate sa se apropie de mașina, din cauza multimii.
Baiat istet, începe sa strige:
— Dati-mi voie, va rog, sunt fiul victimei!
I se face loc, ajunge..
in fata masinii, zacea un magar.
Deviza avocatului: Un om este nevinovat până demonstreaza ca nu mai are bani.
— Un avocat nu oprește cu mașina la semnul STOP și este tras pe dreapta de un polițist. După cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, așa ca omul nostru decide sa facă puțin mishto de polițist:
— Actele dvs, va rog.
— Pentru ce?
— Nu ati oprit la semnul STOP!
— Am incetinit și era liber, nu venea nimeni!
— Dar nu ati oprit mașina pe loc…actele, va rog.
— Care-i diferența?
— Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti mașina pe loc, aceasta e legea… actele va rog…
— Dacă îmi poți arata care este diferența legala intre a incetini și a opri, îți dau actele și te las sa-mi dai amenda, dacă nu, ma lasi sa plec și nu ma amendezi!
— De acord, dar coborati va rog din mașina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp polițistul își scoate bastonul și începe sa dea vartos în avocat, spunand:
— Vrei să mă opresc sau doar sa incetinesc?
Ca sa-si apere punctul de vedere, avocatul își pune roba. Femeia si-o scoate.
(Coluche)
Un avocat lucra la World Trade Center:
Pe 11 septembrie lipseste de la serviciu și se duce la amanta.
— Se produce catastrofa și el nu afla. Nevasta sa il suna 3 ore în continu. După 3 ore răspunde.
— Alo
— Barbate unde ești?
— La birou, unde sa fiu!?
Doi avocati care se plimbau prin pădure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat și a început sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi și a început sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat și i-a spus:
— Ești nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
— A, dar știu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodată sa intrec un urs.
— Ei, și dacă știi asta, atunci de ce îți mai schimbi pantofii?
— Pai după cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar peștine.