Cati avocati sunt necesari ca sa schimbe un bec? 3.
Unul se urca pe scara, al doilea scutura scara, iar al treilea il da în judecata pe producatorul scarii.
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine
BUN: Fiul tău sa-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Domnule avocat as vrea sa îmi fac testamentul, dar, nu prea știu cum. M-ati ajuta sal scriu?
— Cum sa nu, lasați totul pe seama mea!
— Pai, m-am gandit ca dv. Ati vrea partea mai mare dar as vrea ca și copiii mei sa primeasca ceva din avere…
De ce sunt avocatii persoane importante ale societatii? Deoarece cu ajutorul lor criminalii sunt prezentati într-o lumina mai favorabila.
Vazand ca nici juratii și nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
— Onorata curte, stimat juriu, va rog sa luati în consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la inchisoare de cincisprezece ori și totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?
Care este diferența dintre un avocat și o capusa?
Capusa nu-ti mai suge sangele după ce ai murit.
O babuta se duce la banca. Intra în biroul directorului și spune :
— Dumnule director as dori sa mut banii dîntr-un cont în altul.
— Imediat, spuse directorul, care intrand în baza de date a bancii observa ca babuta avea un cont gras și spune cu mirare:
— Doamna aveți un cont gras! aveți afaceri? De unde ati obtinut banii?
— Din pariuri, spuse babuta.
— Din pariuri? întreabă nedumerit directorul.
— Da domnule director, din pariuri. Uite dacă sunteți interesat fac un pariu cu d-voastra, pe 5000$ ca aveți boasele patrate. Sunteti de acord?
— Mai doamna, eu ma cred un om normal cum sa am așa ceva!
— Domnule insist.
— OK dacă insistati patem palma.
— Bine, atunci mâine la ora 8 voi fi la d-voastra în birou cu avocatul meu, pentru a parafa intelegerea.
A două zi de dimineața babuta se prezinta cu avocatul în biroul directorului și spune:
— Domnule director am venit pentru a pune în aplicare pariul.
— Doamna sunteți sigura?
— Da domnule .
Directorul își da jos pantalonii, apoi chilotii iar babuta pune mâna pe boasaele directorului și spune:
— Ati avut dreptate, le aveți normale. În timp ce directorul radia de bucurie, avocatul transpirase de nervi. Vazand acest lucru, directorul il întreabă:
— Ce s-a întâmplat d-le avocat? De ce sunteți supărat?
— Pai cum sa nu fiu supărat când clienta mea a pus pariu cu mine pe 50.000$ ca va ia boasele în mana.
— Ah, nu mai pot, se plange blonda Elena Udrea unei prietene, tot avocata. În fiecare zi am cate un proces.
— Azi ce proces ai avut?
— De conștiinta…!
Cum numești 5000 de avocati morti, la malul marii?
— Un început bun.
Grup de douasprezece persoane trase la sorti pentru a decide cine, dintre acuzat și victima, are cel mai bun avocat.
Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze.
Avocatul o întreabă de ce vrea sa facă acest lucru. Piranda răspunde:
— Ha domnu’ avocat, bărbatul meu nu-i om…
— Dar ce este, tu piranda?, întreabă avocatul.
— Da nu-i om, adica are scula prea scurta, răspunde piranda.
— Dar câți centimetri are?, întreabă avocatul.
— Ha 28, răspunde piranda.
— Și nu îți ajung?
— Da-pai, domnu’ avocat…10 centimetri burta lui, 10 a mea… ce sa fac cu 8 centimetri?