La facultate profesorul le tine un discurs studentilor de la seral despre bunele maniere:
— Cunoaseti o fata și o invitati la un restaurant. În timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
— Domnisoara trebuie să mă duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
— Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
— Va rog domnisoara să mă scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
— Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenești de toaleta în timpul mesei! Bulă tu cum ai spune?
— Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mâna cu un vechi prieten cu care am facut armata și pe care sper sa pot sa vi-l prezint în aceasta seara!
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan și il întreabă:
— Capitane, cât avem de inotat până la cel mai apropiat pamant?
— Trei kilometri.
— În ce directie?
— În jos!
I: Știti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineața?
R: Alearga două ture de tara!
In timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca sa pacifice tara. Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, care odată ce tragea bomba cadea lângă tanc și exploda (tancul asta era de partea americanilor).
Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:
— Bai somalezule ?
— Ce-i ba ?
— De ce tragi așa de aproape de tanc, trage și tu mai tare.
— Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar dacă tu poți sa sufli mai tare te las în locul meu !
Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vadă cum sunt ingrijiti bolnavii.
Langa unul din paturi, colonelul întreabă:
— Ce ai Soldat?
— Hemoroizi, sa traiti!
— Și cum te trateaza?
— Badijonari cu albastru de metil.
— Ai vreo dorinta?
— Nu, sa traiti!
După alti 5-6 pacienti cu aceeași boala, tratati la fel și fără dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bulă:
— Tu de ce suferi?
— De amigdalita, sa traiti!
— Și cum te trateaza?
— Badijonari cu albastru de metil.
— Ai vreo dorinta?
— Da, sa traiti! Sa schimbe soroiogul!
La instructia de front, domn plutonier ordona: Pluton, alinierea în front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept! Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care domn plutonier, vazand și un bocanc sting ridicat, striga imediat: — Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?
-Ce ai patit vecino, ești bolnava?
-Nu, de ce intrebi?
-Pai am vazut azi dimineața cum iesea un doctor de la tine din apartament.
-Asa si?
— Când au ieșit de la tine trei soldati, eu te-am întrebat dacă a izbucnit razboiul?
Bulă era balbait și s-a dus pe vas.Striga el:
— Re-re-re-pe-de sa-sa-ri-ti ffffff-oooc.
— Toti au sarit în apa și au scapat de foc.
— Ii cheama capitanul pe toți numa pe Bulă nu și le zice:
Când o sa au ziti, , Re-re-re sa sariti în apa ca e foc.
A două zi Bulă:
— Re-re-re. .
Toti sar în apa.
Zice bula:
— Rechini ba!
In armata la parasutisti ofiterul explica soldatului țigan cum se procedeaza după ce sare:
— Tragi maneta verde și dacă nu se deschide tragi maneta rosie.
Tiganul întreabă:
— Și dacă tot nu se deschide? Ofiterul îi răspunde:
— Atunci te rogi la Sfantul Iosif.
După ce sare țiganul și toată trupa ofiterul inchide ușa avionului iar după câteva minute aude batai în ușa.
Stupefiat deschide ușa și il vede pe țigan care zice:
— Dom ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfantu ala?…
Vine feciorul de la armata. Tatăl il întreabă:
— Ei, feciorasule, cum e la armata?
— Nici nu întrebă…
— Ce, tare rau?!
— Vrei ca mâine dimineața să-ți arat?
Dis-de-dimineața, feciorul urca pe clopotul bisericii și începe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toată comuna se trezește. Strigate. Se apropie de biserica:
— Ce, ce s-a întâmplat?
— Asa! Acum eu și tata vom merge după lemne, ceilalti sunt liberi!
— De ce nu fac femeile armata?
— Pentru ca la comanda ‘culcat’ se arunca pe spate….