Era odată un ardelean baci. Şi avea el un ciomag, de care stătea sprijinit în barbă, dar îl cam jena. Vine un trecător şi-i zice:
- Măi baciule, de ce nu tai tu o bucată din ciomaga aia, că te jenează la barbă.
- Apăi, nu pot să tai, că-i încrestat din străbuni.
- Da’ taie de jos, că acolo nu e încrestat.
- Apăi, de ce să tai de jos, când pe mine mă jenează sus, la barbă?
Badea Gheorghe din Nimăieşti merge cu gloaba la târg la Binş.
TÂRGOVEŢUL: Cum trage calul ăsta la căruţă, bade?
ARDELEANUL: D-apoi, nu prea trage.
TÂRGOVEŢUL: Da’ la plug, la trage?
ARDELEANUL: Nu prea...
TÂRGOVEŢUL: O fi bun de călăreală?!
ARDELEANUL: N-aş crede...
TÂRGOVEŢUL: Păi, atunci de ce l-ai adus să-l vinzi?
ARDELEANUL: Nu l-am adus să-l vând.
TÂRGOVEŢUL: Da’ de ce păcatele mele l-au adus la târg?
ARDELEANUL: Să-l fac de ruşine...
Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:
PRIMUL ARDELEAN: Domnişoară, două belete.
CASIERA: Da, sigur, până unde?
ARDELEANUL: Îi spunem?
AL DOILEA ARDELEAN: Nu!
PRIMUL ARDELEAN: Domnişoară, două belete, vă rog.
CASIERA: Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
PRIMUL ARDELEAN: Îi spuniem?
AL DOILEA ARDELEAN: Apăi, spune-i.
ARDELEANUL: No, noi merem la nuntă.
Un ardelean şi un oltean în tren. Ardeleanul îl serveşte cu o pălincă pe oltean, la care ăsta zice:
- Măi, nene, să ştii că şi eu am făcut anul ăsta o pălincă super, de 38 de grade.
La care, ardeleanul:
- Mă fecior, d’apăi aia-i febră, nu-i pălincă.
Un oltean, un moldovean şi un ardelean discutau cât de proaste sunt nevestele lor.
OLTEANUL: Nevastă-mea e atât de proastă, a cumpărat 50 kg de carne că era la reducere şi nici măcar nu avem frigider!
MOLDOVEANUL: Eh! A ta e Einstein pe lângă a mea. A mea a cumpărat o Dacia şi nici măcar nu avem carnet de conducere!
ARDELEANUL: Băi cumetrilor, nevestele voastre sunt genii pe lângă a mea! Vin acasă şi o văd făcând valiza. Lângă haine, 100 de cutii de prezervative. Şi eu nici măcar nu plec cu ea în Turcia!
Un ardelean, în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul e calm.
- Apăi, domnule dragă, la noi, la Cluj, nu-i aşe, zice el.
- Dar cum?
- Păi, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă 100 de euro.
- Ai păţit tu aşa ceva??
- Nu io. Nevastă-mea.
Un ardelean, într-un magazin, vrea să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul:
- Uite, bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ţine ceaiul rece, iar iarna îl ţine cald.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
- Apăi de, cocoană, dacă zici că-i bun, iaca, l-oi lua. Da’, lămureştemă şi pe mine: de unde nevoia ştie termosu’ ista când îi vară şi când îi iarna?
Traversând o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune câteva monede în mână, ca să împace lucrurile. Încântat, ardeleanul i se adresează:
ARDELEANUL: Veniţi des pe aici, domnule?
Q: De ce se culcă ardelenii pe câmp?
A: Ca să se cultive!
1
Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfâind...
ARDELEANUL: Ce-i, mă, nevasta, ce ai?
NEVASTA: Am infarct, până-i lume!
Ardeleanul da să fugă afară să cheme pe doctor, când copilul lui de patru ani zice:
COPILUL: Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbrăcat.
ARDELEANUL: Păi, bine, mă, nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul...
Într-un tren, doi ardeleni şi un negru:
PRIMUL ARDELEAN: Bre, da tu nu eşti d-aci.
NEGRUL: Da, tatăl meu e din Africa, dar mama mea este de aici.
AL DOILEA ARDELEAN: Păi cum?
NEGRUL: Păi tata a fost odată pe aici şi a văzut-o pe mama şi a început să alerge după ea şi a alergat, şi a alergat, şi a alergat... şi aşa m-am născut eu!
După vreo cinci minute, ardelenii aveau o nelămurire:
ARDELENII: Măi, da’ ştii ce ne întrebăm noi? O fi prins-o taică-tău până la urmă pe maică-ta?!