Un oltean și un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, acum, iart-o !
Se întâlnesc doi ardeleni într-un bar și zice unu’ catre celalalt: — Ba nu știu ce să mă fac, nu ma lasa muierea sa intru în casa ma.
celalalt:
— Fa cum îți zic eu: Mergi în fața casei, te dezbraci de tot și bați la ușa, când deschide ușa, tu arunci hainele inauntru, ca doar nu te-o lasa acolo dezbracat.
Zis și facut, ei se întâlnesc după alte trei zile și zice unul:
— Ba, ai facut cum am zis?
— Ba, eu am fost ascultator și am facut cum ai zis, da’ eu destept am fost ca atunci când o deschis ușa, în loc sa arunc doar hainele inauntru, m-am bagat și eu și dîntr-o data am auzit:
— Atente se inchid usile, urmeaza statia Izvor.
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atata graba.
Cica de ce pun ardelenii piine-n ciorba ?- Ca sa nu deschida gura de două ori!
Un oltean și un ardelean în tren. Stranuta olteanu, ardeleanu:
— sănatate, numai bine.
Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:
— tot ce îți dorești, sanate, noroc.
Stranuta și ardeleanu, olteanu:
— Racisi firea-
Un ardelean vine în acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind. — Ce-i ma nevasta, ce ai?
— Am infarct. . Zice ea.
ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala.
ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul. !!!!
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi și se gandeste sa-l ia. Intrand în mașina, se adresaza taximetristului:
— Cât face până acasă?
— 20 de lei.
— Da’ …daca vine și nevasta?
— Pai,…tot atat.
— Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Un ardelean cu familia pe camp, la munca; dîntr-o data vremea se schimba și incepu sa ploua și sa fulgere.
Când fulgera prima oara, ardeleanul spuse:
— No.
Când fulgera a două oara, ardeleanul spuse:
— No.no.
Când fulgera a treia oara, ardeleanul spuse:
— No. Ase.(caci tocmai o traznise pe soacra-sa).
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice: — Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma.
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— apoi mai Vasile mai: Cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Și Vasile răspunde:
— Apai, la ca vine el.
Doi ardeleni în drum spre București discuta:
— Mai Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
— Ioane, de unde dracu știi tu, ca nu ai fost niciodat acolo.
— Da mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și o poveștit muierilor din sat.
Badea Gheorghe și Badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lui. Badea Gheorghe curios din fire își face mâinile palnie și striga cât il tine gura catre badea Ion:
— Dapoi.. bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte supărat răspunde:
— Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
— Dapoi i-a spune tu mie și cești-o facut lupii?
Badea Ion și mai dezamagit:
— Apoi ba, Gheo, mi-o luat fo cinci oi.
L-a care badea Gheorghe continua:
— Dapoi bine ba, Ioane, dora nu ai fi vrut sa îți aduca..