Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze.
Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De zece ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul il întreabă pe ardelean:
— Mai, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul îi răspunde:
— De putut, pot, de vrut, vreau și de știut, știu, dar nu văd de ce atata graba….
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara.
Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice:
— Mai Vasile, mai, mai tu te-oi besit mai!!
Trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma….
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!!
Iar trece o ora. Și Vasile răspunde:
— Apai, la’ ca vine el…
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara.
Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice:
— Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma…
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Și Vasile răspunde:
— Apai, la’ ca vine el…
Un ardelean vine în București și asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza prîntr-o balta si-i umple pe toți cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla după el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
— Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
— Ce s-opreasca dom-le, ești tampit?! N-ai vazut ce viteza avea?
— Apoi cum, nu opreste?
— Nu. Dar mata pe ce lume traiești?
— Apoi la noi în Ardeal, când se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia în mașina, își cere iertare, te duce acasă, îți da sa maninci și nu se lasa până nu stai la el vreo trei zile în gazda pe banii lui. Iar la plecare îți cumpara și televizor.
— Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a întâmplat matale asta!?
— Nu mie, dar i s-o-ntimplat nevești-mii!
Doi ardeleni discuta:
— No, tu Gyo oi auzit ca ti-oi luat mașina?
— Da, mi-oi luat.
— Și ce culoare ii?
— Ma, oi vazut tu cum rasare soarele dimineața, așa fain?
— Da, oi vazut.
— Ma și oi vazut culoarea aia așa faina?
— Da, oi vazut.
— No asa-i .. numai cai verde.
O ardeleanca îi spune prietenei sale:
— De când m-a parasit Ionel toată ziua bea și sta prin baruri. Uite ce s-a ales de viața lui!?!?
— Da. Și mie mi se pare ca se bucura cam mult!
Un oltean i se lauda unui ardelean:
— Bre, facui o palinca de 38 de grade.
— Ma omule, interveni ardeleanul, aceia-i febra, nu palinca.
De ce dorm ardelenii în pivnita?
— Ca sa doarma adanc
.
Știti cum latra câinele ardelean?
No, hau,
Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. După câteva secunde se intoarce și mai cumpara unul. Casierita il întreabă: — Dacă voiai două bilete de ce nu ai cerut de prima data?
— Eu vreau numai unul, dara la ușa e un domn care mi l-a rupt pe primul.
— Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi și cugeti?
— No, dara numai sed!
Ion vine și il bate pe Pisti până il lasa lat.
— Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
— Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
— Da, ma, dar asta s-a întâmplat acum 5oo de ani.
— Ei bine, eu astazi am aflat.
— Sai Ioane, ca ți-a luat câinele slana.
— Dara nu-i bai ma, ca nu poate manca. Brisca-i la mine.
— Buna ziua, aici se fac nuntile?
— Da, bade, aici se fac căsatoriile. dar cine se insoara?
— Eu. Mi-a rămas logodnica grea.
— Da, citi ani ai dumneata?
— 70.
— Bine! Te programez saptamana viitoare.
— Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
— Pai de ce nu s-a insurat până acum?
— Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea și îi întreabă:
— Ma, da’ dacă explodeaza?
La care ailalti:
— Apai nu-i bai, ca mai avem una!