De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice?Pentru ca trebuie sa le dai un pumn ca sa le pice fisa.
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oară da sa intre în WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide ușa, se zareste în oglinda și zice:
— No, pardon, no!
Se adreseaza după un timp nasului, rugindu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi și el. Nasul deschide ușa WC-ului cu cheia sa speciala,si se zareste și el în oglinda, după care spune:
— Îmi pare rau, bade, dar nu-l pot da afară pe dinsul, ca-i ceferist de-al nostru!
Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine conductorul.
— Biletele la control, va rog!
— Ma Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu’ aveți?
— Ce-avem, ma Gheorghe?
— Avem abonament.
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atentioneaza pe ceilalti:
— Ba, da’-s milioane!
— Da’ chiar, ba, unde-i ingropam?
Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita, un ofiter de armata, un cioban și un ardelean. la un moment ciobanul zice:
— No, io ma duc să mă pis.. pleacă ciobanul și calugarita zice:
— Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca așa urat?!
Se intoarce catre popa și zice:
— Parinte, zii dumneata sa nu mai vorbeasca așa urat.. la care popa zice:
— Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i în parohia mea.
se intoarce catre ofiter și îi zice acelas lucru dar acesta îi spune ca nu este la el în garnizoana și nu poate sa-i zica nimic.
Atunci ardeleanul zice:
— Lasa maicuta, ca-i zic eu. Când se intoarce ciobanul îi zice:
— Auzi ma, p**a, tu crezi ca doamna îi curva sa vb așa cu ea, crezi ca asta e p**a lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri în loc de stele, zice de ofiter?
In viața exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
— Și care a fost marea ta dragoste?
— Marinarii, maica, marinarii.
I: — De ce se culca ardelenii pe camp?
R: — Ca sa se cultive!!
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta.
In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
— Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece și tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
— No binie, zise ardeleanul nostru și sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fără ca parasuta sa se deschida. Avionul face stangă’n prejur și aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dîntr-o capita. Când se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand în capita:
— Apoi no ma rog frumos noua, …, apoi no ma rog frumos zece și nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt și un ardelean…
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris până atunci. Ajunsi în centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut în admiratie:
— Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
— Wunderschon, wunderschon!!!
Ardeleanul, sta, se uita, și după fo 15 minute, își da clopu de pe frunte pe ceafa, și exclama:
— Hai, sa-mi bag p*la!!!
Un ardelean, facand o vizita în București, nu gasește loc la un hotel si, disperat, apeleaza la o casa particulara unde răspunde o baba.
Maica, eu te cazez în casa mea, care este modesta. Uite, în camera asta dorm eu, iar în cealalta Vitica mea. Te rog sa alegi tu! Ardeleanul, după o scurta meditare, allege cu baba în camera. Dimineata, plateste și vrea sa plece. Baba doreste sa-i serveasca un ceai și zice:
— Vitica, adu tu mama ceainicul!
Intra în camera o tipa superba! Ea se recomanda:
— Vitica!
La care, ardeleanul îi saruta mâna și zice:
— Boul de Ionescu.
— Știti de ce vorbesc rar ardelenii ?
— Ca stau des în munti, și când spun ceva asteapta sa asculte și ecoul !