Doi ardeleni, parteneri de afaceri: — Ma Gheo, am cumparat doo nutrii!
— Nutrii?
— Nu, doo!
Un ardelean intra într-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din prima și îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
— Domnule, pun pariu cu tine ca nu poți sa bei o sticla de Whisky în 30 de minute.
Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea și accepta provocarea. Barman-ul îi da sticla, ardeleanul o termina în 10 minute. Barmanul, stupefiat.
— Domnule, dar n-am crezut ca așa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteți instare de așa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
— Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
Sta un ardelean pe trotuar în București, trece o mașina si-l stropeste dîntr-o balta din cap pana-n picioare și pleacă mai departe. Ardeleanul fără sa se enerveze, comenteaza cu voce tare:
— No, așa ceva la noi la Cluj nu se poate întâmpla…
La care unul de lângă el îi zice:
— Da ce, ba, la Cluj nu sunt balti?
— Sunt, da’ dacă te stropeste mașina soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca în mașina, te duce acasă la el, îți da un rand de haine uscate, te pune sa faci un dus, îți da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo și dimineața îți da și o suta de euro.
— Ha, ha, te-ai tampit, omule, ai patit tu așa ceva?
— Io nu, da’ nevasta-mea,
I: — Cum fac ardelenii o fantana?
R: — Sapa un sant și apoi il ridica în picioare.
Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
— Domnule, de zece ani suntem căsatoriti și nu am facut încă dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
— Tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi…
— De putut pot, de vrut vreau și de știut știu… Dar nu inteleg ce atata graba!
Un oltean și un ardelean în tren.
Stranuta olteanu, ardeleanu:
— Sanatote, numai bine.
Stanuta din nou olteanu, ardeleanu:
— Tot ce-ti dorești, sanate, noroc.
Stranuta și ardeleanu, olteanu:
— Racisi fire-a-l dreacu’
Un ardelean se trezește dimineața și când se uita pe geam vede trei insi care faceau poze.
Ardeleanu supărat iese din casa și se duce la ei..
— Pai ce faceți voi aici ma la mine în ograda?
— Masuram bade.
— Da ce masurati mai?
— Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania. Ardeleanul sta și se gandeste:
— Da o sa treaca multe masini p-acilea?
— Pai logic ca o sa treaca.
— Aha.. Și cam cate?
Ei cate.. Sute, mii..
— Și o sa treaca și noaptea?
— Pai sigur ca da.
— Da crucea mamii lor.. Io sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
Intrebare: Ce zic ardeleni când își scot sosetele??
Raspuns: A mai trecut un an…
Stefan cel Mare: Cum te cheama, fiu de dac?
Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.
Ion și Gheorghe se intorc acasă după calatoria la București. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, își gasesc două locuri.
— Mai Ioane, cât face trenul până la Cluj?
— Mult, ma. Toata ziua.
— Și ce facem noi atata timp?
— Pai, ce sa facem, vorbim.
— Și ce sa vorbim noi toată ziua, ma?
— Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis și facut.
— Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și sta la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
— Auzi, Ioane, da’ are blana?
— Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreabă din nou:
— Ioane, are și patru picioare?
— Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
— Și il ții în lant, ma?
— Da, il tin în lant.
La Blaj:
— Nu-i așa ca e rau? Musca, nu?
— Musca, ma, dacă nu te stie.
Ajunge trenul și la Teius.
— Ma, Ioane, n-o fi câinele?
— Ba câinele-i, ma. Da’ tu mare prost ești. Ce ți-a trebuit atata timp ca sa ghicești?
In gara la apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
— Auzi, ma? Prost ești tu. Eu stiam de la București, da’ dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un momentdat unul dintre ei îi atentioneaza pe ceilalti:
— Ba, da’-s milioane!
— Da’ chiar, ba, unde-i ingropam?