— Cum își fac ardeleni gard?
— Pun o uluca și alaturi scriu `etc`.
Se întâlnesc doi ardeleni.
Primul întreabă:
— Tu mai ții minte, ma, ce numar de telefon are Ion?
— Iaca, nu prea mai știu..
— Da zi măcar aproximativ..
Un ardelean, un oltean și un moldovean stateau în sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa și ca un facut toate damele lor nasc dîntr-odata. După ce vine curentul, apare moasa și zice:
— Va rog sa ne scuzati, dar, în zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii și trebuie sa apelam la intelegerea și spritul dv. practic în a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, îi spune ardeleanului, va rog sa poftiti și sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra și se uita la copii.
— Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.
— Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
— Dar ce? Credeti ca îmi trebuie un moldovean sau un oltean?
O ardeleanca sta la ocazie pe marginea drumului. Opreste o mașina.
— Bade, sui pe mine pan la Cluj?
Soferul:
— Sui, sui, dar cine mai conduce?
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea și întreabă:
— Ma, da’ dacă explodeaza?
La care ceilalti:
— Nu-i bai,ca mai avem una!
Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu. Tata lumea striga URA!URA!URA! numa el nu.
Vin securiștii la el și vor sa il oblige sa strige și el.
— De ce nu strigi, domn le ca toată lumea striga Ura ?!.
— Eu o tin în suflet!.
Doi ardeleni lucrau la Edison și trebuiau sa puna un stalp în pamant. Seful îi vede ca au facut groapa și apoi au masurat stilpul și pleacă. Când se intoarce, vede ca au pus stilpul și unul dintre ei era sus pe stalp și masura. Seful, mirat, il întreabă ce face, de ce il masoara, ca doar l-a masurat jos? La care ardeleanul nostru răspunde:
— Da, jos i-am masurat lungimea, acum îi masor inaltimea.
De ce sunt atat de multi Popescu (sau Pop, pentru ardeleni) în cartea de telefon? Pentru ca toți au telefon.
Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:
— Vrei să-ți arat ca eu pot trece strada asta a®n 10 minute.
— Dar ce, ma, ești fulger?
Un ardelean era în puscarie și era într-o celula cu un lepros la un moment dat leprosul se sterge la nas și îi cade nasul.
Il arunca pe geam.
In alta zi se freaca la ureche și îi cade.
O arunca pe geam.
In alta zi când sa se descalte ai cade piciorul.
O arunca pe geam. Iar când si-a scos camasa i-a căzut mâna și a aruncat-o pe geam
Ardeleanul i-a spus calm
— Ma..io bag seama ca tu vrei sa evadezi.
Doi ardeleni se duc la București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe:
— Mai Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
— Ioane, de unde dracu’ știi tu, ca nu ai fost niciodat’ acolo.
— Da, mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și o poveștit muierilor din sat.