Doi ardeleni în tren.
La un moment dat se satura de tacere și unul îi zice celuilalt:
— Ma, Ioane, ce-i ma, mic și negru și mere roata de numa, numa ?
— Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?
Un ardelean într-un magazin, vrea sa cumpere un termos.
Vanzatoarea îi arata termosul:
— Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina după ureche, nedumerit:
— Apai de, cucoana, dacă zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma și pe mine cu o cheștie: de unde drac’ știe termosu’ asta când îi vara și când îi iarna?
Era Bulă la scoala.
Invatatoarea:
— Bulă, cum se numeau taranii ardeleni legati de pamant?
Bulă:
— Mmm…
Invatatoarea il trimite la coltul clasei.
Acolo, era o gaura, unde se vedea ca doi fac sex.
Bulă:
— Aha, i-o bagi!”
Invatatoarea:
— Bravo, Bulă! Iobagi!
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
— Maaaa…vecinee!…
— Care-i baiu maaa?!…
— Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— Duralen maaa!…
Trece o saptamana…
— Maaa…vecinee!
— Ce-i baiu maaa…?
— Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
— Duralen maaa…
— Pai da’ vaca mea o murit mai!…
— Si-a mea maaa…
Ion și Gheo se urca în tren și intra în primul compartiment:
— Ioane, hai dincolo ca aici pute!
Trec în alt compartiment .
— Ma, mai hai ca s-aicea pute .
Parcurg astfel trenul de la un capat la altul , ajung la ultimul compartiment unde raman , desi era un miros ingrozitor. După un timp:
— Ma Ioane , tu te-ai c***t pe tine?
— Da ma, da de ce-ntrebi?
Doi ardeleni se întâlnesc pe strada: — De ce ești amarat, Ioane?
— Cum sa nu fiu amarat dacă mi-o murit un bou.
— Eh, uite ase ne-om duce, unu după altu .
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i ma, nevasta, ce ai?
— Am infarct…. zice ea.
… Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Nevasta unui ardelean baga cerere de divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, îi spune ardeleanului:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi!
Ardeleanul replica:
— De putut, pot; de vrut, vreau; de știut, știu! Dar nu văd de ce atata graba.
Intr-un compartiment de tren, un oltean și un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa și începe sa mănânce, tragand din când în când și din palinca
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba? La un moment dat, vazand ca tpalinca e pe terminate, își ia inima în dinti și se apropie de ardelean:
— Ma cheama Radu!
— Apai, no, dacă te cheama, du-
De ce se culca ardelenii cu două pietre?
Cu una sting televizorul iar cu cealalta verifica dacă e inchis geamul.
Un ardelean e oprit pe strada de un polițist care îi zice:
— Dati-mi numele și prenumele.
— Ai inebunit?! Și pe urma eu cum ma mai numesc?