Un ardelean într-un magazin, vrea sa cumpere un termos. Vanzatoarea îi arata termosul:
— Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
ardeleanul se scarpina după ureche, nedumerit:
— Apai de, cucoana, dacă zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma și pe mine cu o cheștie: de unde dracu’ știe termosu’ asta când îi vara și când îi iarna?
Doi ardeleni privesc la Pro TV. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
— Pariez pe cinci sute de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
— De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi și al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
— Știi ce? Eu am vazut și stirile de acum două ore.
— Și eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca și a două oara!
Doi ardeleni la oras, sunt cazati într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
— Gheo, am sa îți zic ceva.
— Lasa-ma în amaraciunea mea, îmi zici când ajungem.
După încă vreo 7 etaje, Ion:
— Gheo, trebe să-ți zic ceva.
— Lasa-ma Ioane, îmi zici când ajungem, acu lasa-ma în pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
— Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
— Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
— Lasa-ma în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spună ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
— Mai Gheo, tu chiar nu știi de gluma?
Un ardelean vrea sa cumpere spray pentru muste.
— Acest spray costa 5000 lei, spune vanzatorul, iar acesta 10000. Cu primul puteti omori o mie de muste, cu al doilea, trei mii.
— No bine, zice ardeleanul și porni spre acasă.
— Nu cumparati?! se mira vanzatorul.
— Cum sa nu, da fug până acasă sa numar mustele.
De ce se trezesc ardeleni de dimineața?Ca sa vadă cât mai au până se trezesc târziu.
Doi ardeleni, Ion și Gheorghe, la cosit pe un deal și pe altul. Ion catre Gheorghe:
— Ma Gheo, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?..
— !!!..
— Ma Gheo, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?..
— !!!..
— Ma Gheo, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?..
— !!!..
— Ma Gheo, ma, tu știi ca americanii au coborit pe luna?..
— No, cum, ma Ione, toti, ma?!!!..
Olteanu:
Ce mănânci acolo, bre?
Ardeleanu:
— Un mar.
Olteanu:
— Și așa de mici sunt la voi merele? La noi, uite…asa de mari sunt.
După cinci minute.
Olteanu:
Ce mănânci acolo, bre?
ardeleanu:
— O para.
Olteanu:
— Si, la voi, așa de mici sunt perele? La noi uite…asa de mari sunt. Ardeleanu is da seama ca e luat peste picior da tace și nu zice nimic.
La un moment dat ardeleanu mănânca o rosie, la care olteanu întreabă:
Ce mănânci acolo, bre?
Ardeleanu(enervat):
— O coacaza, f*tu-ti sorele tau!
Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara:
— Buna ziua Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand în sensuri opuse..
— Apai Buna ziua Vasalie!
Se mai departeaza putin…
— Apai Ioane, un te du’?
Se mai departeaza puțin …
— Apai ma duc la orasu’…
Se mai departeaza puțin …
— D-apai ce sa faci tu la orasu’ mai Ioane ?
Se mai departeaza puțin …
— Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza puțin …
— Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur!
Un ardelean intra într-un bar la New York.
Barmanul il ia tare, din prima și îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
— Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poți sa bei o sticla de whisky în 30 de minute.
Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste zece minute inapoi, pune banul pe tejghea și accepta provocarea. Barmanul îi da sticla, ardeleanul o termina în zece minute.
Barmanul, stupefiat:
— Domnule, dar n-am crezut ca așa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteți în stare de așa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
— Nici eu nu am crezut, da` m-am dus la barul de vis-a-vis sa verific!
Doi ardeleni în gara, la ghiseul de bilete:
— Domnisoara, două bilete.
— Da, sigur, până unde?
— Gheorghe, îi spunem?
— Nu.
— Domnisoara, două bilete, va rog.
— Sigur, dar dacă nu-mi spuneti unde mergeti, nu știu cât sa va cer.
— Gheorghe, îi spunem?
— Apai, spune-i.
— Noi merem la nunta.
Un ardelean vine în acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind.
— Ce-i ma nevasta, ce ai?
— Am infarct.. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala.
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul.