Ursul și iepurașul se hotarasc într-o zi sa se plimbe prin pădure.
La marginea padurii se întâlnesc cu o broscuta care le zice:
O sa va implinesc 3 dorinte fiecaruia.
Prima data zii tu ursule ce îți dorești.
— Pai îmi dotesc ca toți ursii din pădurea asta sa fie femele.
— Bine ursule !Iar tu iepurașule ce vrei?
— O motocicleta și o casca!
— Bine iepurașule!
— Tu ursule? care este cea de-a două dorinta
— Pai ca toți ursii din pădurea vecina sa fie femele!
— Prea bine ursule!iar tu iepurașule?
— As vrea sa am o motocicleta super performanta!
— Cum vrei iepurașule!Iar tu ursule? care ti-e ultima dorinta?
— As vrea ca toți ursii din lume sa fie femele!
— Dorinta ți-a fost indeplinita ursule!Iar tu iepurașule, care îți este ultima dorinta?
Iepurasul se urca pe motocicleta iar din mers striga:
— As vrea ca ursul sa fie homosexual!!!
— Ce fel de restaurant e asta, tocanita nu mai este, salata nu mai este, adu-mi paltonul!
— Nici paltonul nu mai este.
O gaina pe marginea unui drum intens circulat.
Vine un tir de ala super greu, și trece peste gaina, zace gaina un timp, și în timp ce se ridica zice:
— Asta da cocos!
Matusa își duce napotul la Gradina Zoologica.
Ajunsi în fața custilor cu maimute, nepotelul exclama:
— Uita-te la aia, ce bine seamana cu matale, matusico!
— Sa știi ca e foarte nepoliticos ce ai spus!
— De ce? Doar maimutele nu inteleg ce vorbesc eu!
Alinuța merge pentru prima oară la bunici în vacanta.Merge în pădure și gasește 3 pungi de lapte praf.
Bucuroasa merge acasă și zice:
— Bunico, am gasit un cuib de vaci.
Ion avea o vaca și Maria un bou. Intr-o zi i se facu de monta vacii lui Ion.Cum Maria era singura cu taur de prasila din sat Ion apeleaza la ea. Ducandu-si vaca la boul lui Maria și uitandu-se pe geamul de la staul: ..
— (Ion) Vezi Marie, vezi??
Maria, fata de la tara, neintelegand aluzia:
— Vad Ioane, vad!!
— Marie, ma lasi și pe mine sa fac ce face taurul tau??
— Treaba ta Ioane, e vaca ta!!
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata.
Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte 10 minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti-i câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
— Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!.
Un domn se duce la medicul psihiatru și îi relateaza ca el se crede câine.- De mult aveți aceasta impresie? întreabă doctorul.
— De când eram catelus.
Intr-o zi, vine leul cu un Porsche 911 rosu, superb, decapotabil, tocmai cumparat.
Opreste în fața magazinului din pădure și începe sa strige:
— Ba! Care se atinge de mașina mea, e mort!
După ce pleacă leul, apare și iepurașul, vede mașina
Și o ia, face o tura, și se intoarce cu ea prafuita, busita etc.
Iese leul, vede mașina și mort de suparare o ia pe vulpe și o descoase. Afla de la ea doar ca o luase cineva cu urechile lungi.
Dispare lupul, vine iepurașul la vulpe:
— Ce i-ai spus ? Ce i-ai spus ?
— Numic, nimic-doar ca era cineva cu urechile lungi.
Iepurasul, smecher, scuipa în mâini, își da urechile pe spate și spune:
— A belit-o magarul !.
Ion și Gheorghe se intorc acasă după calatoria la București. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, își gasesc două locuri.
— Mai Ioane, cit face trenul pina la Cluj?
— Mult, ma. Toata ziua.
— Și ce facem noi atata timp?
— Pai, ce sa facem, vorbim.
— Și ce sa vorbim noi toată ziua, ma?
— știu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis și facut.
— Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și sta la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
— Auzi, Ioane, da are blana?
— Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreabă din nou:
— Ioane, are și patru picioare?
— Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
— Și il ții în lant, ma?
— Da, il tin în lant.
La Blaj:
— Nu-i așa ca e rau? Musca, nu?
— Musca, ma, dacă nu te stie.
Ajunge trenul și la Teius.
— Ma, Ioane, no fi câinele?
— Ba câinelei, ma. Da tu mare prost ești. Ce ți-a trebuit atata timp ca sa ghicești?
in gara la Apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
— Auzi, ma? Prost ești tu. Eu stiam de la București, da dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atata drum?
-Buna, Harry! Pleci din nou în vacanta?
-Da, dar anul acesta as vrea sa-mi sugerezi ceva diferit.
-Adica?
-Pai, ții minte ca anul trecut mi-ai propus sa merg în Hawaii iar când m-am intors soția mea era insarcinata…
-Mda…
-Acum doi ani mi-ai sugerat ca deștinatie Bali, iar când m-am intors soția mea era insarcinata…
-…!
-Iar acum trei ani am fost în Insulele Bermude, iar când m-am intors soția mea era insarcinata…
De aceea as vrea ca anul acesta sa-mi sugerezi ceva mai ieftin ca sa pot sa o iau și pe ea…