Odata soția își inseala bărbatul cu unul de rasa neagra.
Și când sosi momentul nasterii, soția îi spune soțului:
— Ti-am spus sa stau acasă și sa nu fac plimbari la aer curat…vezi m-am uitat la negri, și am nascut un copil negru.
Barbatul necajit îi suna mamei sale și îi povesteste cele întâmplate.
La care maica-sa îi răspunde:
— apoi dragul mamei când eram și eu insarcinata cu tine m-am uitat la o vaca și am nascut un bou!!!
Doua rame discuta. Prima întreabă:
— Unde este soțul tau?
a două îi răspunse:
— La pescuit!
Catelul întreabă un cal
— Calule, de ce ai narile nasului așa de mari?
Calul zice:
— Ai incercat vreodată sa te scobești cu o copita în nas?
Un tip își dorea un papagal.
Merge la piata și întreabă pe primul vanzator cu ce pret vinde papagalii.
Vanzatorul îi răspunde ca pretul este de 5000 lei.
Nemultumit omul pleacă pe la alti vanzatori de papagali și până la urma gasește pe unu care vindea un papagal cu 500 lei.
Bucuros omul scoate banii, plateste, ia papagalul și apoi il întreabă pe vanzator de ce-l vinde așa de ieftin.
Vanzatorul răspunde:
— “D-le sa știi ca acet papagal este un bețivan notoriu. Nu o sa poți tine nimic de baut în casa.
Cumparatorul foarte sigur pe el spune:
“Nu îmi fac probleme, o sa am grija sa il dezvat eu de acest(a) viciu (boala)!”.
Merge tipul acasă deschide debaraua si-i spune papagalului:
“Vezi aici am bauturi spirtoase, dacă pui ciocul sa știi ca-ti JUMOL toate penele”.
Apoi deschide ușa la balcon si-i spune papagalului:
“Aici am vinuri de toate soiurile, dar dacă ai pus ciocul sa știi ca-ti JUMOL toate penele”.
Zis și facut, a două zi tipul pleacă la serviciu și când se intoarce acasă gasește debaraua deschisa, sticlele goale, ușa la balcon dechisa, damigenile rasturnate și golite iar papagalul smulgandu-si singur penele, tipa printre sughituri cât putea de tare:
“Mai da-le DRACULUI de PENE, mai dale DRACULUI de PENE ” ….
Doi cocosi vorbeau…
— Hai ma până la alimentara…
Ce sa facem noi la alimentara ?
— Hai ma prostule vedem și noi puicute goale!
Un serpisor își întreabă mama:
— Mama, noi suntem veninosi?
— Da, suntem veninosi. De ce?
— Pentru ca mi-am muscat coada…!
Un englez un romin și un țigan vazu-ra o casa unde era un porc care putea foarte urit. Prima data intra englezul și trecura 1 ora 2 ore și iesi ca mirioase prea tare.Intra rominul staturi 2 minute și iesi ca miroase foarte urit .Intra țiganul și statura 1 ora o zi 2 zile și porcul iesi și spuse:Tiganul miroase mai tare ca mine :))))))
Un taran e întrebat de un vecin:
— Cum se cheama pastilele alea de potenta care veterinarul le da taurului?
— Nu știu, dar au un gust mentolat…
Ce este invizibil și miroase a morcovi?Vantul tras de iepure!
Intr-o zi se duce iepurașul la aprozar: Protocale aveți? la care vanzatoarea răspunde: Se spune portocale și nu protocale și nu avem.
A 2-a zi iepurașul la aprozar:
— Protocale aveți?
Vanzatoarea:
— Portocale nu protocale și nu avem, și dacă mai vii sa intrebi de portocale îți bat urechile în cuie.
A 3-a zi iepurașul la aprozar:
— Ciocan aveți?
Vanzatoarea:
— Nu.
Iepurasul:
— Cuie aveți?
Vanzatoarea:
— Nu.
Iepurasul:
— Dar protocale?
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă si-l întreabă:
— Dumneavoastra ati cerut ceva de Ciprian Porumbescu?
— O, nu. Eu am cerut pui cu smantana.