Barbatii sunt niște portofele în piele de porc.
— Domnule doctor, se roaga un nebun dîntr-o rezeva, va rog sa-l mutati pe vecinul meu în alt salon… Se crede câine!
— Și ce v-a muscat?
— Nu ma foloseste drept pom!
Intr-o bună zi, iese la plimbare iepurașul.
Se plimba el incolo si-ncoace prin pădure ca doar era “cel mai tare din parcare”. Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
— Sa traiești, iepurașule!
— Ma ursule, ia vino-ncoace!
— Da, sefu’…
— Tigara ai?
— N-am, sefu’…
— Pai de ce n-ai, ma? Zdup, zdip, poc, buf…
A două zi, din nou, pe carare:
— Ursule, tigari ai?
— Am, sa traiti!
— Chibrit ai?
— N-am, sefu’…
— De ce n-ai, ma, chibrite? Poc, poc, zdip, zdup, buf…
In ziua urmatoare, pe carare:
— Ursule, tigari ai?
— Am, șefule!
— Chibrit?
— Da, sa traiti!
— Daaa… Bricheta ai?
— N-am, șefule…
— Pai sa ai, mai baiatule, sa ai… De ce n-ai, ma, nenorocitule?! Poc,…
A patra zi…
— Ursule, tigari ai?
— Am!
— Da’ foc ai?
— Poftiti, sefu’!
— De la bricheta?
— Da, sa traiti!
— Mda… Mmm… Mai ursule, de ce n-ai basca?
Un iepuraș intra într-un supermarket și întreabă:
— Cât ma costa un cui?
Vinzatorul răspunde:
— Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurașul nostru cumpara de la același magazin cate un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurașul răspunde:
— A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu ies seara la plimbare și n-am cui sa dau telefon.
Intr-o zi iepurașul iese și el la un picnic!In urma lui era ursul, vulpea și lupul.Gaseste o poiana frumoasa, mănânca, bea se imbata, a adormit…
Vazand ca s-a simtit bine iepurașul, ursul, vulpea și lupul s-au pus și ei sa mănânce, au baut s-au imbatat au adormit toti!
După ceva timp se trezește iepurașul și se uita în jurul lui, vazandu-i p toți intinsi își zise:
— Mama sa-mi bag p*la cate pot sa fac la betie!
O păsarica sare din cuibul ei și începe sa exploreze lumea.
Intalneste un câine și il întreabă:
— Tu cine ești?
— Eu sunt un câine lup!
— Pai cum, ești câine sau ești lup?
Cainele îi explica cu multa rabdare:
— Tatăl meu era un câine, mama mea o lupoaica; au facut sex și m-am nascut eu: câinele lup.
Pasarica pleacă nedumerita lângă un rau ca sa bea apa și intilneste un peste:
— Tu cine ești? întreabă păsarica.
— Eu sunt pastravul somonat.
— Nu e posbil: ori ești pastrav ori somon.
Pestele îi explica și el:
— Mama mea era un pastrav, iar tatăl meu un somon. Au facut sex și m-am naascut eu.
Pasarica și mai nedumerita se intoarce și vede un insect:
— Și tu cine ești?
— Eu sut tantarul tigru…….
— Mai du-te dracului!!!!
Capra cu 3 iezi, pleacă de acasă și la plecare le spune iezilor: Nu deschideți ușa nimanui până nu va canta cantecelul nostru și nu spune parola, care parola era suge tita.După plecarea caprei apare lupul și bate la ușa.
Iezii îi cer sa cante cantecelul și sa spună parola.
Lupul dacă a vazut ce i se cere, s-a ascuns după coltul casei, gandind, las ca vine capra acasă și va canta și cantecelul și va spune și parola, iar a două zi va veni el și va papa iezii.
Intr-adevar soseste capra, canta cantecelul, spune parola și intra în casa.
Lupul pleacă fericit.
capra își întreabă iezii:
— A fost cineva la ușa?
— Da mamica, dar n-a știut nici cantecelul și nici parola și nu am deschis ușa.
Bine iezii mamei, îi venim noi de hac. A două zi capra pleacă iar de acasă și lupul revine. Bate la ușa, i se cere cantecelul, il canta și i se cere parola.
Lupul spune:
— Suge tita
Iezii raspund:
— Ba sugi tu p. Lupule că a schimbat mama parola și a pus vizor la ușa!
Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
— Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viața mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa și sa m-asculte RomTelecomu’…
Tu ești mare, ascunde-ma și pe mine undeva sa trec și eu Elefantul se gƒndeste un pic si-l baga în buzunarul de la piept
Ajung ei la granita.
Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul
de metale, totul e ok, îi purica valiza și aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept
— Ce-ai aici ?
La care elefantul, batand o palma zdravana (de elefant) pe buzunar:
— Poza unui prieten.
O furnica vede la stiri un accident intre un elefant și un hipopotam. Imediat, da telefon la Politie sa afle locul accidentului.
— De ce va intereseaza, întreabă operatoarea, vreuna dintre victime va este ruda?
— Nu, vreau să mă duc sa donez sange!
Casatoria seamana cu mersul la restaurant:
Comanzi un fel, pe urma vezi ce e în farfuria vecinului și regreti ca nu ai luat ce a luat și el!
Tata, vreau sa merg la gradina zoologica!
— Mai fiule, cine vrea sa te vadă sa vina aici.
Un popa avea un câine pe nume Naifloci.
Intr-o zi se luase după el.
Când il vazu popa în biserica, striga:
— Iesi afară Naifloci!
Toate babele cu musca pe caciula iesira afară.
O baba mai curajoasa il întrebă:
— Dacă mai am vo’ doi-tri pot sa raman?