— Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arata ca un fotomodel de top!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfârșit ca usile restaurantului se deschid și o femeie superba, mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu
pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata. Spre surprinderea tuturor femeia perfecta îi da o palma chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
— Ticalosule! Uite ce-ai facut din corpul meu! Mi-ai distrus viața, … cariera!… Sper ca o s-o sfarsești în iad!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
— Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!…
Deget nu e, unghie n-are, dar atarna-ntre picioare. Orisicine se intrece, s-o apuce și s-o frece.(tata vacii).
Care animale își poarta organul sexual pe spate?
Caii politiei.
Un om ajunge într-un sat și se duce la politie.
Preotul întreabă: aveți cumva pantere în sat?
— NU!
— Poate caini mari negri?
— Nu!
— Poate vaci negre?
— Nu
— Aloleu inseamna ca l-am călcat pe popa cu mașina
.
Bulă bate la vecinul sau în poarta:
— Vecine câinele tău a muscat pe soacra-mea azi !
— Ma Bulă tu nu ești serios, cum asa, ca asta nu musca niciodata. E bland și cuminte, da am sa am grija sa văd de el, ia zi ce despagubire vrei?
— Vreau sa-mi vinzi câinele !
Intr-o zi un bărbat se gandeste sa îi facă vizita unui vechi prieten..Se duce acasă la acesta suna la ușa și peste câteva momente se aude din casa:
— Nu-i acasă!
— Ha? Pai te aud!
— Da, da nu e proprietaru acasă!
— Bine, dar deschide ușa sa vorbim ca oamenii.!
Se deschide ușa iar după ea, un câine..Omul zice speriat:
— Tu Vorbeai?
— Da!zice câinele..
Omul lesina și se trezește peste vreo 15 minute și zice:
— Ma, tu ești un câine de ce nu ai latrat?
— Nu voiam sa te sperii!
Un nebun merge prin spital, tragand după el un pantof.
La un moment dat, se întâlnește cu un medic, care-l întreabă:
— Ce faci, ma? tragi un câine după tine?
— Cum un câine? Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
— Bun, dar, în cazul asta, de ce nu te incalti cu el?
— Cum să mă incalt? Vrei să mă muste?
Un iepuraș batran, orb, amarat, cu blanita jupuita mergea prin pădure. La un moment dat calca pe un sarpe. Acesta vrea repede sa-i sara în gât iepurașului, dar iepurașul zice: — Scuza-ma pentru ca te-am călcat, dar eu sarmanul nu văd și nu te-am călcat cu intentie. Iarta-ma, ca sunt așa de amarat incat nici nu știu ce sunt și cum arat.
— Bine, zice saptele, te iert.
— Te rog frumos, uita-te la mine și descrie-ma sa aflu și eu cum arat! zice din nou iepurașul.
Se uita sarpele la el și -i zice:
— Tu ai urechi mari, ai codita, ai blanita. . Tu ești un iepuraș!!!
— Vai, sunt un iepuraș?!Multumesc. Acum ca știu ce sunt, te rog frumos urca-te și tu pe gatul meu sa te simt și sa-mi dau seama cum ești și tu.
Se urca sarpele pe gatul iepurașului care zice:
— Ești alunecos, nu ai coloana vertebrala, tu sigur ești SEF !!!
Inspectie la scoala unde invata Bulă. Ora de desen. Inspectorul întreabă: — Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
— Bulă: Eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla și deseneaza un patrat. Inspectoru gandeste: Iata o viziune naiva, dar cu accente cubiste:
— Bravo Bulă, dar un pom poți face ? Bulă deseneaza alaturi un patrat identic.
In mintea lui, inspectorul, atribuie și aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
— Bine Bulă, fă și o pisica alaturi ! Bulă ia creta începe și deseneze un alt patrat identic cu primele, se oprește la un moment dat si
izbucneste în plans:
— Nu știu pisicaaaaa…!
Intr-o zi, în gradina Eden, Eva îi spune lui Dumnezeu:
— Doamne, am o problema!
Care e problema ta, Eva?
— Doamne, știu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina și toate aceste animale fantastice și mi l-ai pus și pe acest sarpe groaznic de hazliu lângă mine, dar pur și simplu nu sunt fericita.
De ce nu ești fericita, Eva? veni întrebărea de sus.
— Doamne, sunt singura, și m-am și saturat sa tot mănânc mere.
— Bine, Eva, în acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine bărbatul, și ti-l voi pune alaturi.
— Dar ce este acela, un bărbat?
— Acest bărbat este o creatura ratata, cu multe greseli și trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele și o sa fie incredibil de vanitos și increzut. Intr-un cuvant, îți va face viața un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic și mai rapid, și va avea placerea de a vana și ucide lucruri. Va arata comic atunci când se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa îți satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor și va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joacă cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tău pentru a putea gandi corect.
— Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? întrebă ea.
Ei bine, il poți avea cu o singura conditie.
— Și care e aceasta, o Doamne?
— După cum am spus, va fi mandru și arogant și se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creadă ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Știi tu…ca de la femeie la femeie.
Un bărbat nu gasește nici o masa libera într-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura și o întreabă amabil: — Nu va supărati, e liber?
— Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, până nu chem poliția!
Rosu până peste urechi și cu coada intre picioare, bărbatul se retrage în liniste și se aseaza la bar. După puțin timp, femeia se ridica și se apropie de el:
— Nu va supărati de cele întâmplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic… Sunt psiholog și studiez comportamentul sexual… Cine și cum reactioneaza în diverse situatii.
— Nici o problema, doamna, spune incet bărbatul, după care începe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?